最近有些失眠，睡不好觉。在凌晨三四点会醒来，然后就没了睡意。胸口有些闷，感觉像是有什么东西压着，特别是在晚上睡觉的时候。唯有不停的呼气才能缓解这种感觉。
昨晚是睡到凌晨三点十分醒的。翻来覆去的睡不着。最近天气炎热，手中的空调遥控器一直在开、关之间反复来回切换，始终都调整不到最合适的温度，要么偏冷，要么没感觉到空调是开着的。越是这样，本来半夜醒来的心情越是烦躁，越烦躁越热。
反反复复的不下十余次，于是跑到客厅的沙发上躺着。谁曾想蚊子还多。于是乎，折腾了一宿，竟在六点半的闹钟下极不情愿的醒来。第二天的一个上午都是疲惫的，直到睡了个午觉后这种状态才好转。
后来我试着对失眠的原因进行了分析。一是天气炎热，像被蒸笼般蒸着。另一个是自己内心的某种恐慌和自责引起的，总觉得还有事情没做，有种焦虑感。前者是自然环境，后者是自主的。
我一直在给自己定一些目标或计划。计划着今年要考什么证书，或者侧重学习哪方面专业知识。专业的书籍已经在网络上找好了，并且已经躺在移动硬盘里有很长一段时间了。又比如想要在早上六点半起床看点书，目的是使自己每天都能保持头能清醒,随时都能清楚自己身边发生了什么事情，但又起不来。再比如把自己想要成为什么样的人，在日常工作和生活中需要注意什么的种种要求制作成一个壁纸，然后设置成手机壁纸，意在时时刻刻提醒自己、鞭策自己。在设置好壁纸后，与朋友在一起时，又担心别人会看到，进一步担心别人会怎么看我……
总而言之，内心是矛盾的。想要做某件事，却又担心别人在议论自己，会以什么样的眼光来看我。有时会因为自己说过的一句话想很久，会因为别人的一个看上去不好的表情郁闷很久。
在和朋友相处时，在讨论某个问题时，自己说了一句很正常的话。事后我可能会在当天晚上或在床上，或在刷手机时，突然想到当时不应该说那句话，如果当时不那么说那句话，可能会使自己看起来要成熟一些。然后针对这句话想很久，脑海中闪现出无数个自己不该的画面。当说出某些话时，别人一个看起来有点不耐烦的表情，我也会想一段时间，有时只是一晚上，第二天就好了，有时会是三五天。会觉得这个人对我是不是不认可，更多的是觉得我是不是不行。无非也是很自责，自责自己当时不应该那么说的，如果当时不那么说，会让自己看起来成熟一些。我自己确实想让自己变得成熟一点，想让自己时刻保持头脑清醒。
之前在上大学时，也曾分析过会产生这些想法的原因，这时想来这样的自责和在意别人的看法的想法是在很早以前就有的了，已经有很长的时间了。当时分析下来的原因是因为自己家庭条件不好，出生在农村，在成长的过程中，一直都很自卑。上大学时，回家都是走半小时的小路才到家，直到上大学时才有勇气请同学去家里玩。当时心里也是很不自在。读书时每次获奖，父亲都不会表扬，而是说才考这么点分数。
后来在跟朋友些开玩笑时说，当我买得起运动鞋时，别人已经在穿板鞋，当我买得起摩托车时，别人已经开小汽车了。觉得自己永远都要慢人一步。尤其是在步入社会后，也亲眼看到、亲身经历一些事，才明白出生的家庭条件是如此的重要。
有这样一句话，有的人用童年治愈一生，有的人却要用一生来治愈童年。这种自卑的感觉是确实存在的，至少在我看来是这样的。
之所以要制定计划让自己改变，归根到底是想要满足自己的欲望——变得自信。这也是一种欲望。让自己能够拥有自信，别再因为在某个场合说一句话或别人的一个不经意的表情而苦恼一阵子。也许在别人根本不在意。自己却要因为自己的自卑产生的一系列负面情绪而熬过一段时间，日复一日的下去，把自己的精气神耗尽，最终整日昏沉、疲惫，对任何事情都提不起兴趣。
没兴趣去做事，导致自己定的计划又没做到，然后又自责。就这样无限循环下去。这才是最要命的。
后来想想，想要改变，就要有执行力，并一以贯之的为之坚持下去。即使过程很痛苦，中途会熬夜做一些有益于改变的事情。这是不可避免的，为了变好一点。减少精神内耗还是得找一件自己感兴趣的事情来做，如果能把自己感兴趣的这件事做成一个副业就最好了。
那不妨就制定一个可行的计划，每天坚持的奔着要实现的态度去坚持下去吧。那就先别太在意做这件事对自己有没有什么好处吧，自己能够得到些什么吧。尤其是当自己开始有那些负面想法的时候，更要转移注意力，毫无顾虑的按计划做下去吧
