每当我在医院呆上一会儿后，就会触拨我对生命的意义进行胡思乱想的这根弦。
住院部大楼的房间、走廊里的床都住满一个个活生生的人，一条条鲜活的生命。有摔伤的，有缺胳膊少腿的，有头破血流的，也有捂着肚子疼的……可谓是各式各样的应有尽有啊。
有时会有这样的想法，如果你对生活失去了信心，那你不妨到医院走一走，看一看，多少人正在经历病痛的折磨仍然对生活怀揣着希望。
就是因为怀揣着“一切都会好的”这一希望才让无数个他们咬紧牙关坚持下来。而我们四肢健全、身体健康，又有什么理由不好好活着呢？
今天我去医院开中药调理身体，看到一名男子在陪妻子做康复治疗，妻子是下半身瘫痪。
在妻子做治疗的整个过程中，男子全程耐心的陪着，一边鼓励妻子，一边用手去帮助妻子屈膝抬脚，一步两步三步……整个过程都是细心和鼓励，男子的脸上始终洋溢着笑容。
虽然妻子会因为自己抬不了脚而自责，会哭泣，但男子全程都在安慰和鼓励。我想妻子之所以哭可能会因为是嫌弃自己恢复得太慢连累丈夫而愧疚吧。
这是多么幸福啊！一切会好的，不是吗？有时候我们遇到困难时会怨天尤人，从不从自身找原因，一味地埋怨别人，认为是别人故意刁难自己，是自己运气不好，是别人不懂自己，等等。
总是在找一堆的理由安慰自己，不断地暗示不是自己的错，不断地加固自己没错的壁垒，以至于到最后都看不到自己的不足。这是多么的可悲啊。
这过程中但凡我们能给自己一点时间冷静下来找找自身的问题，也不至于最终落得个自负的下场。
最近工作比较忙，经常会有这样那样的检查，团队人员本来就少，事情多忙不过来时，心情就会变得暴躁。
尤其当队员总是敷衍了事，粗心做事时，脾气更爆发。在对队员发脾气后，又懊悔自己当时不应该发牌气的，但世上无后悔药可卖，在怎么懊悔也无济于事。
这懊悔会陪我度过几个漫长的日夜，便于我在某个黑漆漆的夜里醒来时能够仔细咀嚼回味，在第二个日出后长出被懊悔滋养的黑眼圈和健硕的胡子。
在做错事情后，我们总不能在当时发现纠正，那么在之后的一句“我这人说话有点直接，你多体谅哈”，谁又能体谅你呢？他人又何尝不是个直接的人呢，直接的不体谅你。
有一次我因为评职称的事情与同事在一个包括其他系统的同事的某个群里吵架。说是吵架，倒不如说是话里句句带讽，只不过是没撕破那层纸而已。
事情的起因是这样的，我是一个新人（相对于上班多年的前辈来说），刚上班没多长时间，对评职称所需要的已取得的资格证书印证资料不是很清楚，以前是纸质版的，现在是电子版的，但没人告诉我该去哪要，我的是已经办得了，还是没有办得。
我之前也咨询过这位同事，毕竟他是负责这块业务的。但他不回消息，几天都不回消息，然后我就在群里问上级部门的同事，结果这个同事看到消息了，在群里直接艾特我说道：“你不来要，等着哪个拿给你啊”，我说：“即使要我自己去拿，但也得有人通知我去拿嘛，难道我要站在风里等风吹来消息咯”。
后面就是类似的你一句我一句暗讽。在群里与他争吵时，我也问过和我同期进公司的，她也没收到叫我们去拿这个资格证的通知。最终的结果是这位同事说他那段时间忙于办其他事去了，这个证书已经办好了，只是忘记叫我们几个过去拿了。
期间也有另外一位同事在中间劝架，说有什么事情私下聊，都是一个公司的，群里有其他系统的同事在，这样争吵丢自家公司的脸，影响不好。我没理劝架的这位同事。
因为这件事，我心神不宁的想了一个星期，有时甚至还梦到。后来我归咎于是我的错，这样也许会好一点。还是从自身找原因，与自己和解，宽恕自己，何必与自己过不去呢。你自己在这胡思乱想了一个星期，保不准人家天天好吃好喝，一觉睡到天亮呢。也许人家压根没把这事放在心上呢。
有这样一句话，除了生病，世上百分之八十的痛苦都是自己强加给自己的，简而言之，就是自己自找的，怨不得谁。
我们总是喜欢与自己过不去，总是会以生活中的某件事或者某个细节来为难自己，贬低自己，在脑海里一遍又一遍的奚落自己、埋怨自己、否定自己，非得把自己折磨成一幅遍体鳞伤的样子才肯心满意足的睡去。
长期的自我否定所带来的结果是很可怕的，也因此我们会变得自卑，不自信。久而久之，我们在做任何事情时会变得畏手畏脚，不敢迈出那具有标志性的第一步。如果是这样，那么成功也与我们无缘。
所以，如果当我们对生活失去了信心，对自己失去了信心，不断地否定我们当下的生活方式和否定自己，那么我想我们应该要自己给自己多一些鼓励，要相信自己在无数个漫长的夜里所思考出来的东西是值得我们自己所要继续坚持下去的。哪怕别人会站出来说三道四的，要始终坚信，一切会好的。
