有时候心情会莫名其妙的变得烦躁。找不出具体的原因，就是无理由的突然的变得烦躁。甚至有时候会想不通，想要有一时的短暂冲动，去做一些疯狂的事情。比如找上三五个好友吃个烧烤、喝喝酒。即使我是不情愿喝酒的。
最近时常感觉到工作压力大，总有做不完的事情，加之假期、周末不放假，更是让人心烦。不知道以现在的工作强度究竟要创造多少产值。平常自己不亲自过问的事情就推不走，当问到时才发现事情根本就没有做。心里更是窝火。
我之前是不喜欢现在这种类型的工作的，这不是说自己好高骛远、骄傲，看不上这样的工作。是因为像大多数人一样，我觉得我还年轻，应该去大城市看看、闯闯。即使知道没有什么可控的结果，但至少应该要去看看，毕竟一辈子也就那么一点时间。如那句再不疯狂就老了。结果天不遂人愿，父母不支持。即使自己可以坚持着出去，但父母不支持，即使出去了心中仍有牵挂，终是放不下。
有一次与父亲吵架，说你看嘛，之前说要出去的你们不给，现在过得跟狗一样。这是我向父母说的为数不多的狠话。我知道我已是无路可走了。我没有办法，是无能为力了。
我每天都在挣扎，想要把生活过得好一些，想要过得轻松一些，甚至想要诗意一些。可直到今天，即使拟了很多看似周密的计划，我才知道，这种想法像是一种不可实现的奢求。之前在学校的种种计划，在毕业四年后的今天，如泡沫般破灭。于我现在而言，这仅仅只是幻想。以前不懂什么是幻想，现在我想我已经亲身经历过了。
之前在学校时，说在三十岁时要实现财务自由，这种自由不在于要挣多少钱。那时还很年轻，曾想要留在大城市。曾经在与同学在一起吹嘘的，到现在想起来就让人哑口无言，甚至想要找个地缝钻进去。
现在的岗位、工作，从一开始就埋怨到现在。我已十分清楚，我可能已经无力再去改变些什么，可我仍然不想就这样过完一辈子，所以现在还在计划着些什么，找些自己感兴趣的事情来做。实属无奈，尽可能的想要些改变，即使结果可能不尽人意。现在管不了那么多，去做了，努力了，剩下的就交给时间，我可控的、能做的只有去行动、去努力、去坚持。这是多么的无奈。可能这一坚持有可能会变成固执。这是不好定义的，即使这已是我现阶段的所有。
就如五月天的歌词所唱的那般，咸鱼就算翻身还是一只咸鱼，输得也诚恳。有时候面对生活，我们大多数人都显得很吃力。我们大多数人都是白手起家的，但凡你有点责任心的话。成家、买房、买车、养小孩、人情世故……，有些东西是无法避免的，但又不得不做。
有这样一个人，小学文化，平常靠跑摩的为生，赚不了几个钱，挣的钱刚好够维持生活。每跑一趟，都是亏的。他不管是否盈利，都会跑。起初老婆会跟着去，后来他便把车停在别处，有单子时会跟老婆说出去干农活了，实际上是去跑车了。他从来不会觉得这趟跑下来值不值得，只要有人喊，他就会跑到具体地点，接上人就走。到终点后也不主动问人要钱，别人说这次没有零钱，下次再给了。他没有说话，而是跟着乘客回家，直到别人拿钱给他的。期间他不说话。我看见他，跟他说几句话，他每次都是笑嘻嘻的，人长得挺帅，皮肤黝黑，那笑容充满阳光，很有治愈力。像一抹暖阳，温暖着别人疲惫的心灵。
有时会想，他真的没有烦恼吗？即使他有，也难免会有，也不可避免的会有。只不过他是没有想太多。后来有一次，我问过他，你和你老婆结婚至今已有四年了，到现在都没有小孩，会不会觉得压力大。他说没有。我不知道是不是真的没有。或许有，只不过他不与我说而已。
我们又何必总把自己心里的那点对于别人来只不过算是芝麻大点的事到处与人说呢。害怕别人不知道，担心全世界都不知道。可是说出来了又能怎样呢？有谁又在意呢，也许你这点事情还不如人家打一把游戏、推有一次塔呢。何必呢？真的没必要。
之所以会变得烦躁，也不过是自己想得太多。犹如多情总被无情恼。跳出自己心里世界，用双眼看看周围的世界，哪一片不是绿意盎然、生机勃勃的呢。心情也会因此变得好起来，变得美丽起来。虽然这只是短暂的，即使后面还需要很长一段时间、需要很大的勇气才能走出这种自我狭隘的内心世界。但它总算是个好的开端嘛，不是吗？
有时候我们心情会变得很烦躁，不过是自己对自己提的要求过于高了，最终因为达不到预期的目标，从而自我自责。心里开始有了愧疚，就有了不开心、不快乐。
从头捋一遍，静下心来细细想，这又是何必呢？何必把自己弄得那么的不快乐呢，让珍贵的人生有失有得。每个人的一生都是独一份的，就像世上没有两片完全相同的叶子一样。
不妨大胆一些，勇敢的去把自己想要做的事情都试一遍，别管结果如何。
