第四十三章唯有潜离与暗别，彼此甘心无后期
周三晚间9点50分，我备完课整理好桌上的东西，遂开始盯着手机看，似以往那样在专等他的信息！不管他最终有没发过来，也不管我有没等到，好似一定要这样等一会，今天才能真正完事。
10点零5分之时，他终还是没有发信息过来，虽怅然也知这是意料之中的事。遂起身上完小厕就计划歇下，因为这两日过于沉湎伤别，整个人持不佳转态中。
待我回到房里准备关掉手机数据歇下之时，只见手机上显示他的来息，我忙忙打开一看，是一条被撤回的信息，虽是一条撤回被我错过的信息，也足以让我低头长叹发痴好大一会儿。
我彻底守在手机前，心底再次生出孤寂和一星半点的期望出来。他此刻是不是也在思我想我？是不是也习惯了这个点要找我聊天？他是不是此刻也在手机前等我的信息？一想到他可能也如我那般想他，一想到他也会难过不已，眼中一热，一滴泪又坠了下来。
在将要分开的那些日子以来，我总是蓄意把他想的不堪寡情些，好让自己做出断联的时候少些牵绊而干脆些。这两天有意无意地在等他的信息，除开爱，还有习惯的成分在里面！虽一心盼着他来信，其实心底更是希望他不要来信息了，希望他如我蓄意想的那般冷酷无情，这样借着对他不好的印象就能在短时间内彻底忘了他。虽有些失落，但也能免了彼此各自伤心和不舍。
只是今晚这条撤回的信息提醒着我，他可能也会如我那般的不舍与难过。我并没有马上睡去，而是点开手机里的文章漫无目浏览，说是在看文章，其实是在等他的信息罢！也许须臾他便会发过来了，我不想错过的！直到11点，他也没有发过来，我这才彻底放下手机歇下了。
这一夜，睡得又极不安稳，夜里无故醒来好几次，都不由打开手机看看他有没来信息了，看他有没跟我分享一些东西了。我废然而叹，思念原来是一种如此顽强又顽固的东西，不舍昼夜，也不分梦里梦外，贯穿24小时也永不停歇。
睡得不好，翌日整个人的精神状态很不堪，上课之时都重复讲解了好几个地方，亏得学生们提醒了我，任教几年，也是首次出了这样差池！
中午时分来到饭堂吃饭，橱窗新出了菜式，美名约为春水戏叶豆腐，白中透着一点绿。瞧着菜相也好看，惯性使然，遂拿起手机就拍了过去，当按下发送键之时，我才忆起我们不能再聊天互动的了，不自觉地又把已拍好的图片删除。
“临卿老师，你怎么了竟叹了那么大的气”？坐在一旁的沈老师突然问道？
我有叹气了嘛？为何她说我叹气了，我也不去分辨真还是假的叹气：“这道菜实着好吃了，希望明日的饭堂还继续出新品”！我轻轻道着
“就是就是，新菜式总是让人胃口好些的”。
饭毕，只觉得嘴里一味发苦，回到房里我便含上了糖果，才只是刚含上，糖果极甜之味恰似一剂能医心治情的良药暂且化解了自心底漫上来的苦涩。我不禁感叹，世间再温柔美好的东西此刻也抵不过嘴里含的那颗糖实在！
傍晚待跑完步后，依旧的又往北苑散步去了，今天播放的歌是《偏偏喜欢你》，这首歌听来只觉得额外亲切熟稔。是了，他有唱过与我听的，断联的几天以来，我再没有收到他唱来的歌，也不知这几天他有没唱歌？歌单里有没他新唱的歌？
稍稍一想，便打开他的歌单库里，只见里面新增加了几首歌：《需要人陪》《世界那么大还是遇见了你》《残酷月光》
《需要人陪》上传时间恰似我们分开的那晚，之后的几首分别是每天11点10分上传的。11点10分，不都是我每天下课的时间么？也不知是不是专门给我唱的歌，给我的专属下课铃声？
闻觉他有唱了新歌，遂迫不及待及回房里戴上耳机，而今再听到他熟稔亲切的声音，感觉他离我并不再那样遥远与陌生了。待继续看下去，只见歌单里有他的留言：此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？
纵使知道他难过那又如何呢，说好不再联系了呀！难过也只能是难过了，几首而终拾拾心情我便按点备课去了。
10点之时，我再次打开歌单听他唱的《需要人陪》，恐怕没有哪首歌比这更符合当下我的心境了，里面他略似悲伤又平静的唱音更让我听来难过到极处，若说前几天的难过是剧烈浓稠，而今晚的难过则是缠绵拖沓的。
听完他的歌更是想念他，想似以往那般告诉他，你唱得很好听，还是我喜欢听的。炙热的泪不自觉又滑落而下，忍不住拿起手机就给他发了信息：“钟鸣，你在干什么，我想你了！以前睡前与睡醒习惯与你相聊一个钟的，所以一天当中这两个时刻都格外的想啊！直道相思了无益，未妨惆怅是清狂！好没出息，才分开几天，就想的不行了”。
信息发出后，我又无声痛哭了出来，这样在他面前毫无保留暴露自己的脆弱，何曾又不需要巨大的勇气？
他马上回复了：“每次打开聊天框，无数次想发消息给你，却又删除退出了，我不发信息给你，怕你会想起我”。
我懂得他的自制与难过，此刻我仿佛不再是哪个学生心中的人民教师，而是个一心只想与他说话的软弱无助少女。
“以前，跟其他的人不联系了，我能忍得住的，你，不行，你得负责”！我薄斥道。
“瞧你这出息，哼，卿卿，以后当我是一个负心汉，这样就不会想我了，恨死他”。
“才不要，我呀，以后再很想很想你的时候再给你发信息了”！我委屈道着。
“我一点都不想你，我打球呀，看电影啊，打游戏啊，玩得可开心了。只有你这么傻，才想这想那，那是小女孩才做的事”。
他越是这样故作洒脱，我越是酸苦不已，我努力擦拭涌不停的泪，又难受的说不出话来，也打不了字，唯静静看着他发来的文字。
“我啊，录了新歌之后好想好想发给卿卿听，可是我不能，所以我就整天点开唱唱库单，看看卿卿有没有来听，有没听到了”。
接着他发来了一张截图，是今晚我的访客记录，他知道我来过。
知道了他也是这样等我，内心积的酸楚和思念一并涌了上来，我不愿意他伤心的，他伤心我就会愈加伤心。我重重叹息：如果我的爱里带点恨就好了，这样我会利用这点恨来说服自己不再喜欢他，不再牵念他！可他偏偏那样温情，我根本一点办法都没有！
“那你说，我应该怎么办才不那么想你，你快告诉我，我应该怎样做”？丧失思考能力和意志力的我无助求问道。
“很简单的，你把我当成你的前男友，把你无情抛弃了”。
“这假设不成立，你再这样说，我又要哭了”。
“不说了不说了，卿卿没了我，又可以重新去看文品诗词。我呀，可是负心汉来的。可以的，卿卿这样智慧的女孩子，我相信你可以的。别这样折磨自己，我不值得你这样”。
此刻的我根本听不进他说的那些话，也再没有办法像断联那天那般的冷静与克制，我脱口而出：这几个月，是我人生里很幸福的一段时光了，而你这个人不仅与我三观相似，我们的情怀，情趣，性情，都相当的”。
“没有的没有的，哼，那是你的错觉，三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人满大街都是。傻孩子，不值得呐，我真的希望卿卿能释怀”。
“那你呢”？我问道。
“我也会的，我打球打游戏看电影也可以很好的，我希望卿卿也如此，能回到卿卿以前熟悉的节奏，我就是那个明知道你会难过却还要狠心离你而去的前男友”。
“你不是前男友，用男友来称呼，也不足以表达你在我心中排前的位置，更是知己啊”！
“不值得卿卿为我牵肠挂肚，别冲动，这只是卿卿一时荷尔蒙过度分泌”。
我看他说得那么决绝，又是一阵难受不已，恍惚间竟有些思维错乱，我竟一时之间分不清他哪些是真话哪些是假话了。犹是不甘心，我又问道：“我们将来还有希望不”？
“如果说没有，卿卿会不会就放下了”。
“那天，我怕哭得厉害，多少襟情犹言不尽，很多话还没说就结束了”，我怕他将来不再联系我了，遂娓娓补充道。
“卿卿，我不准你这样，卿卿心里有挂念有期待的话，就更放不下了”。
“我在想啊，若有天我们见面了，你觉得我们约在哪里见比较好呢？就约在操场上见，你说好不好”！我极力在想象美好的未来，看能否稍稍安抚自己抽离酸苦的心。
“不见不见，才不想见到你，我才不想你，我打游戏呀，看电影，唱歌啥的，日子可充实了”。
“才不信，你继续编”！此刻的我像是个死缠烂打不要脸的坏女子一样。
“这世上谁没了谁都不会活不下去，11点了，快点睡觉了，不然以后你找我我也不再理你了”。
“哼，那明天我决定豁出去了，直接去民政局门口等待离婚出来的男人”！我赌气道。
“这为什么呢”？他问道。
“若是你不理我的话，我就跟别人跑了，再也不理你了，到时候呀我再把我们的合照发给你看”！
“正中我下怀呀，快快快，快去寻找你的幸福”。
“哼，你这大坏蛋”！我骂道。
“其实我都是装出来的，我很会演戏，我编造出一个满足你所有想象的人设。其实我是个表里不一的人，快睡了，我生气了”。
“那我睡了，你不要生气，那你快说，我们将来，有没希望的”？
“不说”。
“你不理我，我就一直等你的信息”！我赌气威胁道。
“卿卿，别这样，该睡觉了，不能熬夜的”。
“卿卿，如果我说，我们没有希望能让你放下，那我说没有”。
缓了缓情绪，也不想让他知道我多伤心，于是回复：“我知道如何放下的，只是我在想啊，那么美好的人与事，不应该就这样告别，钟鸣同学，我尽量不发信息给你了”。
“卿卿说完这句，快睡了，真的很晚了”。
知道等下我就要下线就要睡去，也不知这通话结束后又要待多久才能与他聊天了。又忆起他曾说过的“如果可以的话会一生把控我睡觉时间”的昔日耳语，这么多年了，也唯有他一人做到了，他便是那个可以陪我晚睡又准点叫我早睡的人！一想到这，不舍难过之情便大增，不觉得又大哭了出来。
“看到你这样我真的好心疼，叫我怎么放得下你”！
“我知道你也伤心，你伤心我也会难过，所以呀，我尽量照顾好自己，包括自己的情绪”！我缓缓道来。
“一定要好好的”！他继续叮嘱
“那你也是，各自安好”。
“钟鸣不值得你这样呐”！
“值不值得，我说了算，不是你说的算”！
“可是现在要你睡觉是我说了算”！
“好，听你的，我睡了，晚安”。
“不跟你说晚安，哼”！他薄斥着。
“睡了”。
“去去去，烦死你了”！这是他最后的回复。
下了线躺在床上我完全没有睡意，抬首间只见窗外月子皎皎悬挂在天际边，怎么看也不再是那夜轻轻一个吻已经打动我的心，能代表他的心的那轮明月了。倒更像似一轮能洞谙人世离恨苦的昏月，月色并不明，可此刻在我看来却是有生以来见过最温柔的一抹月色。
我有心中愁，知君剪不得，我有肠中结，知君解不得，它唯有挂在天际边，躲得远远的，好似并不打算窥视与照明我满肚满脸难以启齿的心事与不快，这样自制与了然，还不能称得上是最温柔的月色么？
不能再与他说话，听听他的歌也好的，遂打开他今天唱的《残酷的月光》，他唱得伤情，歌词也写得好，曲终时，我反复咀嚼着那句“我努力微笑坚强寂寞铸成一道围墙也敌不过夜里最温柔的月光”歌词。
我黯然，真正残酷的往往是最温柔的东西，它能让你笑也能让你哭，给你希望又叫你失落，从前万般的甜乐和热闹也只会衬得此刻和往后愈是孤寂和苦不堪言。还要叫你恨不得，忘不了，割舍不干净又不能拥有。
要睡了，不能再想再思了，明天还有课的，不然明天真的会因头痛难受而晕倒！
