想写一首诗或词，可又理不清其中的门道。但不管诗词，除显明文采外，都是保有情感的。
没有写诗词的本事，情感却异常的充沛，虽然都是些不值一提的胡乱情愫。不写出来存在心里面怪别扭的。
我多次质疑自己为什么不快乐，明明有吃有喝，见人也不必低头下跪，也总难使自己快乐，前面总有些事要忧愁，不知道它们是否会发生在自己的身上。有时也自省真的有必要吗？可总管不住自己。
正在写这些话，身边有人在吵闹，又停笔生了一会儿闷气，他人还若无其事。我又要反省自己，去他妈的吧，哪儿来的那么多反省。
别人不懂一些体谅他人的道理，还要我道歉不成，面对这种人我真不想理，我要做好自己的本分，剩下的什么不尽我意，都让它随风般，有多远滚多远吧。
不得不说没有人事儿乱七八糟后果的在这上面写一写，有助于疏通情绪。若我经此爱上了在这里骂人，而成了人烦的愤青，我想说烦去吧，我高兴就好。
其实我写东西的时候不该给自己规定什么主题，现在这样写起来顺利多了，心情也好了。
刚刚有一瞬间想把近来写的几个断文给大家附上，好叫你们知道我既笨拙又努力。可在那一瞬后我又不想了，太累人了，同时也对不起曾想写的那些题目。还是要找个合适的时间，把它们再重新的写上一写。
上文谈的什么自省，忧愁也不想谈了，改日吧，我还是把近日的一些切身感受谈谈的好。我是一个对别人要求高，对自己要求也高的人，但我又不能和那些低素质的人保持表面的友好，因此我没有什么朋友。
我原来以为，我只是对别人要求高，对自己宽松，现在仔细想来我一定做不出那样的事儿来。
我太善于自省了，什么烦心事都是先自己气上一会儿，然后一直反省责怪自己。责怪自己的内容又是我自己重复犯的事儿，反省也就白反省了，又要重新反省，来回来去的，就觉得自己又贱又无聊。
骂自己是要付出莫大的勇气的，尤其对我来说，不知道什么原因，养成了我听不得丝毫否定我的话。是自幼被否定多了，还是被娇惯坏了，多少都有点儿，但感觉只有一小部分是因为这些，我真看不清自己。
或是有什么事儿被记忆选择遗忘，恍惚记得小时候我有一段时光也是活泼开朗过的，和现在的阴鸷、难以接触，有着极大的分别。我现在既怀念那个时候的我，也接受了现在的自己。
人生这个话题并不好探讨，同样也探索不完，活下去又有一个理由，看看以后自己又会是什么样子，那个时候又怎么看今天写的这些。我常写一些花树虫鱼，因为我相比对人，更擅长对它们交心。
我也看不出它们身上有什么坏毛病，它们也不会知道我的无趣和坏性格。我不是一个心善的人，我曾残害过不少自然界中的小生命。
那时候还不懂得什么是敬畏，现在知道了，该犯的错也一件不落地干完了，只有忏悔，在这里向它们道歉。我的态度摆在这里，剩下的也管不了了。
其实我呀，就是想得太多，又无处可表达，仅能在这里大胆放心的说上一说。外界再怎么嘈杂、动人、美妙，我始终都是我。
开朗的我，阴鸷的我，不想那么多的我，想那么多的我。活着并没有什么意义，是自己折腾自己，和在床上睡觉一样，睡得不舒服了翻个身，还不舒服又翻个身，有时床边坐一个扰你清梦的人，有时候又来一个哄你睡的人。
等你刚刚要睡着的时候才有意识，不翻身了，就离世了。
这个比喻是不是也很莫名其妙，这来自一个睡觉爱好者的陈述。越长大越发现有一个好觉太难了，我睡不好心情就不好，少不了翻身来折腾自己。
原本写这篇是有主题的，写着写着写没了，不过无伤大雅，我写的东西本就没有什么人看。还不如写一点随心的话，多少也真情舒服，闹铃响了，又可以出去遛弯儿了，写到这里吧。
2023年5月20日
