四）关于思源
思源，你好啊！我即将写四封信给你，里面包括了我对你的思念和意识流的假想。在没有经过你的同意就把这段故事写下来，实在抱歉。
第一封 初遇：
你好。
这是一个暗恋的故事，在这场和你关系不大的独角戏里，我有些话想对你说。
如果有一天我突然喜欢上有蝉鸣并且炎热的夏天一定不会是因为有香草味冰淇淋，因为我讨厌盛夏，不喜欢汗顺着秀发留下来的粘稠，可是这个盛夏我遇到了你，是我最美好的悸动。
你还记得我和你的第一次相遇吧？我们的相遇就在盛夏。我在图书馆敲键盘，你出现在我斜后方。我感受到旁边有人放电脑的声音，写小说卡住的我烦躁的抬头看了你一眼。我承认与你对视的时候便化烦躁为舒心。
你说：“你好，请问你旁边有人吗？”我没有说话，不耐烦的摇了摇头。你接着说：“好，谢谢。”我猜你被我粗鲁的眼神吓到，以至于说话时语气有些颤抖。
你自顾地拉开了旁边的椅子，在所有人拉椅子都会发出刺耳响声的情况下，你没有发出一点声响，我侧头看了看你。
我很惊喜，因为你也写小说，你看起来比我厉害多了，气定神闲，文思泉涌，敲键盘的手好看极了。我在你旁边如坐针毡，我迫切的想要你的联系方式。
最后我还是和你加为微信好友，尽管过程有一些囧。我写了小纸条：你好，我能不能加你好友，我看你也写小说，我们以后可以交流一下，还可以帮忙占座位。
纸条游走在桌子中间时，我们相视一笑，脸都红了。
我们告诉对方名字后，你就有一些高冷了，我知道你已经做到了对陌生人最大的温柔。
思源，思源，饮水思源，我一遍又一遍的默念你的名字，我猜你的爸爸妈妈一定知书达理，你一定出生书香世家。
带着冲动的稚气试探，弥漫在整个开始气息里的是我对居心叵测。那天我发现图书馆通往寝室的这条路格外美，小路一边是高高的香樟树，一边是瓷白的花坛，里面红彤彤的花儿，头顶是横布乱坠在空中的枝枝丫丫，广播里的声音也字正腔圆，轻轻的念着：马蹄踏踏如歌，岁月织成锦缎。我喜欢这恰到好处的文艺。
那也是一段静谧得让我的思绪开花的时光，一直到现在我回忆起来四周都是安静的，静得好像不曾来过。
你是一个懂得高质量独处的人，好像比同龄的男孩子懂得的道理更多，总是处事不惊。我在想如果能和世人避之不及的‘孤独’愉快相处，那与世上所有的呆滞无聊都会擦肩而过，你会直抵任何东西最深的一面，体会那些包含在深处的深邃与睿智。我想你能一直保持着优秀一定与你高质量的独处密不可分。
有一个承载想象的美好开始，我和你的初遇像童话故事一样单纯，是不甘心就此剧终的桥段，是我走在路上暗自傻笑脚尖轻盈转圈的秘密，细碎的太阳和温润的时光裹挟在一起像一颗糖一圈一圈的香甜散在嘴里。
沉默的水草一年一度在水面拔节，涨势凶猛，互相缠绕。
颦颦
第二封 缠绕：
你好啊！
我在二楼的自习室第一次遇到你，所以我经常去那里等你，自那以后我也爱上了图书馆。起初我会装作惊讶的样子营造出偶遇的场景，你有时还会给我打招呼，我也淡淡的回你一句，嗨。我心里的小人大张旗鼓开心，我比那些分隔在两地一年甚至一辈子都不能再见面的暗恋者要幸运得多，因为我每天都可以见到你。
我记得我和你在图书馆每一次的相遇，我会特意找距离你两个桌子那么远距离的椅子，坐在你后面看着你的背影发呆，好像我看得越久就可以把你融进我的眼睛里，在这个偌大的校园里我将无法启齿的猜想藏进你的头发。那些个从图书馆走出来的瞬间，我都无比的畅快，像将至死亡的鱼苗再次潜入大海，贪婪的享受着这属于自己的一切，我愈是回顾在后面追赶你的那些记忆，那些立在两侧的香樟树枝繁叶茂，相互遮挡的叶子间零零星星散下盛夏的橘子汽水味。
那些相似又甜蜜的日子我过得怡然自得，我生命中最大的美好都在那些时刻涌现出来，花儿一夜全开，一朵接着一朵每晚香彻，我在接连不断的花中漫天飞舞，在花儿的芬芳中醒过来，我觉得那些芬芳是灌满青草的味道，也像一泓清泉，从石缝间静静的流过，叮叮咚咚落在心上，像极了结局甜美的青春故事。
我有开通一个微博小号，关注你的微博。我在微博里窥探到很多你去过的地方，你打卡的美食店，你的生日你的家乡。你知道我有多么的不可思议吗，我们连喜欢的歌手都一样，喜欢的作者也大径相同，还都喜欢吃甜点呢。
我的微博只关注了你一个人，我想你会猜到是你的暗恋者吧，你会不会好奇是谁呢？你会不会进我的主页看我发的每一条微博呢？你有没有猜到我发的每一条微博都是对你说的呢？
我每天都可以见到你，在图书馆。
你今天穿了格子衬衣，向我走来的时候好像带着满眼笑意。
我今天在朋友圈和你互动了，你还夸我好看了。
天气突然冷了，你要多穿些衣服，注意保暖啊。
......
平安夜快乐，万事顺意，嘿嘿。
圣诞也快乐，i miss you so much.
新年也要快乐，来年平安。
......
有一次我像往常一样走在路上，阳光像流苏一样倾泻打在身上暖洋洋，温柔和煦，一个穿着潮流的男生拿着手机不停的按下拍摄键，画面定格在一片小野花，惊诧的同时觉得很奇妙，原来潮流和复古可以安放在一起，原来看似不安全的东西也可以很安心，我突然才发现世界上所有的事情带入画面都会显得有故事，像无数个你和我。他会不会也在默默的喜欢着某一个女生，会不会也像平庸的我在喜欢这条路上还有很久的磨练。
原来爱神也不会因为他的帅气和优越而善待他。那你呢，是不是也喜欢着一个俏皮优秀的女孩子。
还有一次我乔装出不着痕迹的盛装打扮，在图书馆安静的看书等待着你来。
很显然一天过去了你都没有来，我伪装了一天的情绪霎时崩溃。暗恋的人在开始之前就不够聪明，主动丢失主导权，在这个叫“追求”的大方阵里找不着边际。追求的人在以一种苟且的姿态倾听对方的不在意，虽然至始至终都是我一个人在演戏，但憋屈的劲一直徘徊在脑海里。
我和你之间，有太多个我一个人的“有一次。”
《挪威的森林》里面有一句话这样说“我希望你永远记得我，记得我这个人，我曾经在你身边”，也是我想对你说的话。
颦颦
第三封 平行：
思源：
近来可好啊，实习顺利吗？
我不止一次给别人写信，不止一次用文字记录我不想忘记的人，只是这一次写得很缓很缓。没有往期的奋不顾身的感情凝练，也没有积淀已久的多愁善感，有一个声音在呐喊，告诉我记录这段故事，善始善终。
我要是能像你一样文思泉涌就好了，因为动心所以措词思量万千也不能准确表达我内心所想。我挺害怕自己忘记这段奋不顾身的感情，也怕日子久了我会忘记当初的脸红、忘记当初的揣测，忘记当初接近我预想的完美结局。我偷偷用浅薄的文字记录这段故事。
再过十年，我也想不起当时的细枝末节。
十年之前，只有那些漏掉节拍的心跳停在图书馆。
我经常在同一家饭店吃饭，尽管店里的口味和我不太匹配，菜式也很少。我总是找小店靠窗的位置，窗户外的视线正好对着小湖，小湖旁边有一排叶子又大又圆的香樟树，近秋的时候显得有些荒凉。我有一次从小湖旁边经过，顺着太阳光朝窗户里面看去，你正坐在那靠窗的位置吃饭，头发蓬松，带着电影里柔光镜头的光晕，吸人眼球，捏筷子的手白得刺眼，骨骼分明，那一瞬间，我的目光我的思绪像海啸一般席卷到你的身上。
我凭着偶然一次的遇见，赌上了我 日后的一日三餐。可惜，我从未与你在店里相遇。
可能你和我一致的认为，这家饭店菜式缺乏新颖。
我的朋友们都说我们是天造地设的一对，我们都喜欢写小说，看起来很文艺，在这个快节奏的时代里我们两个人看起来格格不入，耳机里放的都是许嵩的歌。
可是啊你比我大两级，遇到你的时候不太凑巧，你不了解我，对于我莽撞的热忱避之不及。后来我偶然中知道你是学校广播社台长，主要负责文案和脚本。我很吃惊又带着懊悔，兜兜转转我将自己原本可以接近你的优势浪费得厘毫不剩。原先我也是高中广播社的一员，可当时我沉迷于学生会放弃了进广播站的机会，你说是不是我因此丧失了早些和你认识的机会？
有些地方我第一次去，有些人我从未见过，有些地方有些人我在梦里去过见过，或者没有去过见过，我却觉得似曾相识，我无数次在这些似曾相识的瞬间生出轮回的念头。我想起红楼梦里贾宝玉和林黛玉初次见面的场景。“这个妹妹我曾经见过”，第一次和你眼神交碰的时候我也心生熟悉，我在梦里，在心里设想过的完美的人就像你一样，我追着他身上的光亮看见了现实生活中的你。
难怪我无数次从学校东门走到南门挂在电线杆上的喇叭传出来的文字会有似曾相识的感觉。马蹄踏踏如歌，岁月织成锦缎。我在梦里也见过你。
后来我在一本书里看到：因为空气中浮动着曾经生活在这里的人死去后留下的脑电波，每一个人都有不同的频率，而这些频率相同的机会微乎其微，但是有着很小的概率，让活着的人可以接收到这些漂浮在空中的电波，这些电波，就是“记忆”。而你恰好能接收到的那一个频率的脑电波，留下那一组脑电波的人，就是我们曾经称呼过的，前世。
如此推敲，我是不是算和你的脑电波频率有那么几秒相似，能找到文字的共鸣。
马蹄踏踏如歌，岁月织成锦缎。
在我向你讨教写小说怎么找灵感的方法。你只是淡淡的回我：“没有灵感就不写了。”你的一句话让我断掉了后面所有的措词。
第二天我特意在图书馆等你，我有看见你慢慢朝我走来又折回去进了另外一个自习室，我猜到你在躲避我，也是，没有人会喜欢初来乍到就喋喋不休的人，我猜你肯定是讨厌我了吧。我回顾了与你的前前后后，自知做得不够好，深感抱歉。
自从遇到你，我从一个高傲的鸭子变成泥土里的蚯蚓，终日隐于黑暗中，窥探与你相关的一切。
自尊心受挫的那段时间里，我很长时间都没有去那个我们经常见面的自习室。
我不知道怎么面对你，也不愿意将自己最后的羞耻心昭然示众。
很遗憾，我最终没能将一些美好的品质变成自己身上的光芒。可我一直记得啊，我被你深深的吸引着，在那段我与你共同走过的时光里，我恰好途经你的绽放，那样用力的吸取阳光，极力吮吸着水分，鲜衣怒马，恰是少年时。
深秋了，你离开学校了，我像一个失去地心引力的人在混沌中乱窜，磕磕绊绊，一个不经意的瞬间也会让我重温起那些独处时想你的时光，也会因着一个熟悉的地点和那些夜晚开的花儿一起酝酿，消失在身后。而这一切都与你无关。
颦颦
第四封 再见：
你好啊，最近身体还好吗？你还是很怕冷吗？是不是还会熬夜听许嵩呢？这是我要写给你的最后一封信了。
香樟树相约着控诉我和你初遇的斑驳，叶子又一次快速的凋谢，在日落之前将氤氲着水汽的暗恋结束在那个盛夏。
如果时不时抬头看层层斑驳的墙和厚重的檐眼睛一定会被太阳晃得生疼，眯着两条缝探索，踮着脚尖眺望这被墙阻隔的精彩世界，只想要时间快快过去，宛如鸟儿展翅想要飞往外面的世界去感受任何地方的流连忘返，我初来乍到的时候不畏将来，时间久了我自知失去了那奋不顾身的技能，回头的时候散得七零八碎，还拖着沉重的身子喘息，不过只有片刻就消亡了。
前些日子，我因为做了一个噩梦，半夜惊醒。我像往常一样拿起手机进入微信，搜索你的名字，心里长舒一口气，你还没有删我好友，一个和你没有任何关联的人。
我看到了你发的很长很长最新的一条朋友圈。你生病了，肯定很难受吧，是不是四肢无力，头晕晕沉沉的。接下来你对在外实习的几个月作了总结，在公司遇到了漂亮的小姐姐，你隐晦的写道：喜欢高挑的女孩子。我瞬间就难过起来了，我和你终究不是相遇早晚四个字就能概括的遗憾。
我为了追上你的脚步，在图书馆从早待到晚，想在你面前踮起脚尖告诉你我和你有多适合。我甚至想你现在不了解我也没有关系啊，有一天我会带着优秀的作品与你碰面，我还举着酒杯，穿着礼服与你的高脚杯碰个满怀预料。在我和你都足够成熟的年纪里，喜悦相逢。你会在心里想：还不错。但我还是错了，我高估了自己的能力，我和优秀也相差十万八千里，我也不高挑，为了门当户对你也应该找品相身高优良的女孩。你已经是可以独当一面的大人了，比我这个十九岁的小孩考虑成熟多了。
你知道吗，我曾在餐厅里兼过职，脚连着站八个小时，不停的收碗端菜，那一刻我想到了你，我想你肯定不会猜到你的存在而鼓舞到了我。你说我这么平庸的女孩是不是不配得到你的喜欢。也是，你看起来不染世俗，家庭条件优渥，每一个动作都那么的温和恰到好处。
我之前也有过恋爱，在那段不怎么正常的恋爱里，我甚至都不敢跟他说我想吃火锅，我总觉得女生应该懂事，不能让男生花钱，我也怕在调蘸料的时候将油沾到衣服上，我能想象到那种尴尬的局面，我肯定会乱了手脚，丑态尽出，为了避免这种情况出现，我只能忍住欲望。我怕他看出我的小家子气，在约会之前，我会把见面的场景一遍又一遍的模拟，走近他的时候先迈哪只脚，手臂的摆动幅度该有多大，杜绝像一只企鹅一样憨态可掬的形象出现，我像一个模特一样郑重其事的对待走路，将任何意外的出现都做到优雅面对。所以我爱人又推开，我想被爱又敏感自卑，我的内心也时常挣扎，像我这样的人就适合孤独终老，自在又真实。
但是很奇怪，我也想象过我们在一起的画面，你会带我去你喜欢的地方告诉我曾经你在这里看到的人；带我去吃你爱的甜点，分享只属于你的奶茶甜度；去隐匿在巷子深处古老的书店淘小众的情书；像其他情侣一样在节假日互送礼物，给对方惊喜……几次后我就不再设想，因为这是极小极小概率事件，你是那样的从容耀眼，而我像尘埃里的一粒沙，不得见光。
我和你的时光贯穿着很久，如果用天数记起来在日历上用笔圈着日子也有一本之余，但是我写着写着一晃然就到了末节，用文字记录似乎就是一件苍白无力的事情。
我忽然的想起，这么多的日子里我和你有交点的地方在日历上用红笔圈起来也不到一页。
河上的水草近乎疯狂，枯枝打结，死气沉沉，只能连根拔起。
我对你最后不舍的执念也要放下了。从初遇你到现在这段长久又孤单的暗恋里，我近乎绝望。
武汉这座城市于我而言，回忆太过枯残，我是平凡的人，但凡觉得有一些苦了，就想离开逃避，就像现在决定放弃，无功无过，毫不犹豫，再也不来。
这个城市，谁对谁的思念可以乘车渡江后面对面的拥抱，谁对谁的思念能永垂不朽传颂佳话，独自思念的人未必会有好的结果。
我既然放下了当初的一腔孤勇，也自然不敢再放任何赌注于你的身上。这场我固执己见的赌博输得一败涂地。
尽管有很多的不舍，但我还是要和说再见啦。愿你眉目舒展，顺问冬安。
颦颦
