很早以前，我便想要在作品的末尾留下一篇后记，抒发一些写作之时的感触，分享一些写下特定情节节点之时自己的所思所想。可我也曾担心这样的写法可能导致剧透，何况我也始终相信，如何解读一篇小说向来应当是读者的自由。
于是我想，或许我不该在后记中过度谈论作品的内容。我为我的创作过程自豪，因为在漫长的修改之中我对故事本身的兴趣从未磨灭，我已交上了让我自己满意的答卷，因此不愿再在答卷的末尾长篇大论地进行批注。我想，我应该让这份答卷保持一些神秘，为读者保留一些畅想与思考的自由空间。
关于作品的内容，我只想要陈述一点——我向来喜欢能够拥有多种含义的名字，从单字到谐音再到成语解构，我自认对于自己笔下的很多个名字都能找到很多种类的对应关系。我将这样的多重解读视作追求作品多种解读方式的一项肤浅的尝试，因为我向来相信，课外阅读之中的思考不应只是揣摩作者意图的“阅读理解”，作品应该保留想象的空间，阅读时产生的额外思考才让阅读真正无价。
虽说认为能够引发思考，或许也只是我的妄自尊大。但是至少，我并不后悔做出尝试。对于这一作品的解读到此为止，剩下的篇幅，请允许我如学位论文之后写下“致谢”时那样，讲述一些无关作品本身，只与作者有关的，略显枯燥的长篇大论。若是不感兴趣，那么不看也罢，只是我产生了表达的欲望，于是想要连篇累牍地多说些话。
每一个写作者都会对作品抱有奢望，我的奢望便是让此书为我缓解孤独。让我产生写作念头的曾经只是中二时期的些许妄想，可支撑我一次次修改完善的，早已变作了对于表露我内心深处思想倾向的渴望。
我将故事当作包裹着思想的一层糖衣，以此在茫茫人海之中寻觅知己。不善交际的内向之人本就难以在人群之中寻找同好，何况世人也总爱扮上用以保护自己的伪装，当然，我也一样。
于是我将表达的渴望诉诸文字，因为使我形成如今的思想与爱好的，也正是近年来的一次次阅读。阅读为我带来了崭新的思考，思考又引来了表达的渴望。我将我浅薄的思考揉在了名为故事的面团之中，并为这块面团决定了一种名为主题的调味料，这份调味料是我相信将来的自己也能坚信的思想倾向，是名为无解的，对于世事无解善恶难分的相信，以及对于包容的追求与渴望。
虽然自认有些狂妄，但我最终仍以“无解”为题写下了这篇故事。在我的设想中，这将是一部三部曲小说，但是其中的每一个篇章都将成为一个有始有终，相对独立的故事。便如在逐阳这一故事之中，这一个时代也已随着英雄们的远去而落幕，即使崭新的故事将会在同一片土地上上演，那也将会是数十年之后，崭新的人物在崭新的时代中展开的崭新的冒险。
我不想让我的一个篇章在主要人物的故事尚未落幕之时结束，因为我也无法确定将来的自己是否还能继续坚持写作这一篇章之时的那些思想。人都是会变的，当我试图回忆中二时期的自己之时，我的记忆已然蒙上了厚厚的迷雾，我也已然无法重构昔日自己的行事逻辑。如此一来，将来的我与现在的我笔下的同一人物的行事风格又何尝不会产生割裂？与其去将部分的故事交到将来自己的手中，倒不如将完整的故事与完整的思想全部保存在最为珍贵的“当下”。
所以我能骄傲地宣称，宣称我已的确“完结”了一遍故事，人物与情节皆已闭环，未来的发展几乎也将与之无关。何况在我的设想之中，“无解”系列的每一个篇章都需消耗上三五年时间。
对于内心思想的倾诉是推动着我坚持写作的最大力量，可如今的我想要表述的，几乎也已完全融入了“逐阳”这一篇章之中。因此我想继续等待，等待生活为我带来新的感触，我想将未来那些崭新的感触融入我之后的文学创作之中，在我看来，唯有如此才能为我的作品赋予真正的“灵魂”。
我恳请读者们原谅我这一任性的决定，不要将“无解”作为一个连贯的系列看待，反而将之视作同一世界观架构之下一个个相互独立的故事篇章。我自认已经尽到了完结《无解之逐阳》这一故事的责任，一切的因果我也自认已经讲述清楚。因此，请允许我拒绝成为作品的奴隶，若我想要继续写作，那必将是在数年之后，当我有了新的感触之时。何况在那之前，我也仍需为了生计而忙碌。
不知不觉间，又说了一些与作品本身相关的话。还请读者们原谅我的任性，既不愿公开自己私下写作的秘密，又想让感兴趣的读者通过作品的“蛋”认识我这只“下蛋的鸡”，于是便只能在谈论作品的同时，穿插自己想说的话。
虽然孤独一词如今已经有些泛滥，但是我想，内心产生思考之时不愿向周遭之人倾诉，最终却花费了四五年时间将积蓄在心中的话语融入了一个故事之中，然后对其反复修改，这样的行为应该算是有些孤独的吧？我也并未没有能够交心的朋友，可我的知音也难免忙碌，于是我便不时幻想，比起总是在内心中自言自语，自行思考一些自认有趣的话题，如果真的能够找到同心又有同好的伴侣，或许我便能在任何时间里分享我心中那些积压的话语，而不必太过顾虑友人间各自的忙碌与地理上的距离。
或许读上去有些庸俗，或许听起来难免天真，但我的确想要把花费了四五年写就的一篇文字在表达自己思想的同时当作一封用以寻觅伴侣的长信。我只是想要缓解孤独罢了，只靠外表在周遭寻觅将陪伴自己一生的人，到头来却连内心深处的话语都无法向着对方诉说，那样的行为不是反倒加剧了孤独吗？或许也是我太过表里不一，不过我既没有独自走完一生的勇气，又认为公开表露自己的内在实在太过难堪。
我曾在课程的自我介绍环节中宣称自己喜欢悲剧性小说，而我所收获的自然也只有尴尬与沉默，何况我所真正热爱的实则是悲剧带来的震撼感过后对于那些残酷命运起因的思考，那些推动着一个个悲剧产生的，被称为宿命感的难解矛盾。激烈的情绪，相互碰撞的“正义”，以及发现一切能够改变悲剧的选择都会各自带来新的遗憾之后，对于自己曾经坚信的那些“正义”所产生的怀疑。
我热爱这种思维上升华的感觉，那会让我嗤笑昔日里坚信着一些实则也有正反两面的所谓“正义”的自己。我喜欢思考世事的矛盾，即便只是些空想，那也会让我兴奋不已。
我想，或许很少有人喜欢在低落的感觉里“自讨苦吃”，即便有，那些人多半也与我一样，带着厚厚的面具。过分认同世事的无解也难免会带来空虚，不过我想，我也还不算太过消极。
也许我已自言自语了太久，即便是在文字之中，这样的行为也太过无趣。正因如此，我才从未打算公开“论证”自己的内心，只想把我想要诉说的一切融入我自认有趣的这个故事里。若要了解我的思想倾向，我会说，我将浅薄的思考融入了故事的很多个角落，但与我自身观念最为接近的人物，却是那个哪怕在故事里也总爱进行长篇大论的“孤魂”。除此之外，我不愿多提，我感谢每一位愿意阅读我作品的读者，可我的内心，我却只愿和那些阅读故事时会和我选择一样关注点的人分享。
还请其他读者原谅，我很努力地为所有人包了一盘饺子，只是加上了少许的，不会冒犯到其他人的醋的话，对于对醋不感兴趣的人而言这应该也不会造成什么损失吧？
当然，也有可能是我眼高手低，写出了一篇甚至没能激起同心与同好之人好奇心的作品。不过反正我还年轻，既不愿放弃同心同好的追求与一个无法吐露真心之人共度余生，也还没到不得不被迫主动尝试与不知真心的人磨合，在妥协中寻求共生的地步。即使天真又当如何？既然我仍有尝试的机会，那我便仍想要将这作品作为通往我内心的唯一钥匙公开出来，保持孤僻一段时日，继续沉溺在名为理想的幻梦之中，直到溺死之前再爬回现实。
最后是些无聊的关于我这只下蛋的鸡的信息，如果真的有人被我这些连篇累牍所触动，可以通过AnonyAnnouncer@foxmail.com与我联系。当然，如有其他对作品感兴趣的读者不只满足于评论区里的交流，我也随时欢迎诸位与我联系。
23岁，男，云南人，想在离家乡尽可能近的西南片区里生活。其余的信息应该都只是次要的，例如平日里喜欢一些诸如棋牌桌游、推理游戏之类的益智类活动，不过最为热爱的还是思想上产生的震撼感，那种感觉多半来自于阅读，有时则也来自于一些影视作品。至于游戏之类的其他爱好，那些更多的只是为了维持社交以及消磨时光而已，完全戒掉甚至都没什么大不了的。不喜喧嚣，不爱运动，不想为了虚妄的财名在大城市中过度忙碌，不过我也同时理解现实，惯于妥协，习惯对未来做好规划，毕竟只有应付好现实，才有资格谈论理想。
于我而言，同心大于同好，若连同好都无法寻觅，那还不如孤独终老。自我成长至今，我的性格与思想倾向应该都已产生过很多次变化，这也是阅读带给我的恩赐。除却对于知音的渴望难以改变，始终想要寻觅一个有兴趣倾听，以及共同探讨悲剧、阅读与思想上的震撼的知己之外，其余的一些习惯，甚至人们最为在意的外貌，在我看来，于双方而言，互相包容都不算难，即便真到了无法妥协的境地，进行改变也不算难。较为影响现实的那些变量我都已经给出，至于其他的家长里短，若是真能在茫茫人海中寻觅到两片几乎相同的树叶，两片树叶在彼此的交流之中进行进一步的了解，想来也不算太晚。
