《为了假装融入你们，她已经拼尽全力了》
雨从云彩上落下来，拂去的不是夏季的燥热，而是女孩戴在身上的微笑面具。
面具遍布全身，将她的一切都变成伪装，她仔细斟酌每一个动作，每一个表情，小小的身躯下有一颗敏感不安的心。
雨落在额头，流向唇角，女孩想要开口诉说，却发现自己早已无能为力——原来面具下隐藏的不是肉体，而是另一层面具。
正文
1.
小学的时候，大家都喜欢搞小团体。
像女生和女生一个团体，男生和男生一个团体，大家互相看不上，只和团体里面的人玩。要是有男生来找女生说话，或者有女生主动和男生讲话，大家就臊他们，羞不羞啊？羞不羞！小叛徒！
后来“团体现象”愈演愈烈，团体的发起人已经不满足每个人都可以加入，团体开始分裂：有的团体按学习成绩来分；有的团体按个子高矮来分；有的团体则按长相和家庭经济情况来区别。
有选拔自然有淘汰，被淘汰的人要么自己玩，要么也开始组建自己的小团体。
而淘汰之后的之后，那最后剩下来的人，是没有一个人愿意和ta玩的。
小学的时候，我有幸在第一轮选拔中混进了一个学习较好的小团体，我们团体一共七个人，有男有女，是班上少有的全员班干部。
当初加入这个团体也并不是我的意愿，而是“帮主”找到我：“你这次考试考了第十名对吧？”我点了点头，就自动加入了。
刚开始加入团体的那两天，我并没有感觉到什么不同。我们之间的关系一般，很多时候她们也只是上厕所的时候才会顺便带上我。
只是有一个明显的好处让我无法拒绝——她们愿意在体育课上带着我一起跳皮筋。这对一个人际交往能力几乎为零的小女孩来说，无疑是最好的礼物。
于是我每个星期都花掉一小时20分钟（两节体育课的时间）去站在足球场当傻瓜“人力柱”。我不会跳皮筋，也不喜欢跳皮筋，但我坚持我要站在那里为她们撑皮筋。因为就在不远处的地方，还有一个连想当“人力柱”都被拒绝的女孩。她渴望的眼神，促成了我甘愿戴上面具的第一步——我无论如何也不想成为她。
后来是漫长的面具加固期（一直到我小学毕业，我都在为此“奔波”）
“小团体风”减缓，我在体育课上的处境开始变得艰难，没有朋友的邀约，我站在风中自己都觉得自己可怜。我开始自发学习跳皮筋和踢毽子企图加入她们，写完作业之后就自己一个人在后院默默的练习。
我记住的“小皮球”跳皮筋跳法残缺不全，练了满头大汗也没能记起正确的步骤，只能在外婆的劝说下无奈放弃，转战踢毽子。还好踢毽子的步骤简单，只要有耐心铁杵磨成针，半个下午我就可以连续踢到七个毽子，第二天的体育课上才有自信能向其他同学发出一起玩的邀约。
再后来因为她们兴趣爱好的转变，我又学习了踢足球和怎么在球场旁边的水沟里捉虾米。因为学校的体育教学用具有限，足球只有一个，踢球就必须和男孩子一起，那时候他们还不懂什么是绅士，只知道胜利，甚至有人会嫌你太笨而故意把球往你身上踢，我为此受了伤，在小伙伴的建议下做了替他们捡球的场外人员。
当他们不小心把球踢出球场，就到了我大显身手的时刻，他们会叫我的名字，我就风一阵的跑出去。捉虾米的时候我就负责拦截，力争不让一只狡猾的小虾米从手中逃脱，好让他们方便抓捕。
我自认为做的不错，也确实受到了他们的赞扬。
那段时间是我过的最舒心的日子，不用再整天担心有没有人和我一起玩，不用再随时观察有没有人因为没有人和我玩而嘲笑我，只要花点时间和一些人做一些无聊的事，这些难题就能通通解决。
我惧怕，不是真的担心没有人和我一起玩而孤单，我惧怕，是真正担心别人会因为没有人和我一起玩，而觉得我可怜。
2.
初中的时候，全家从农村搬到城里。
“小团体风”已经完全不流行，大家之间的相处比小学时期要融洽。
因为可以把作业借给同学抄袭，我受到的待遇相当不错。每天都有男生和女生，同组和不同组的同学来找我说话、借作业，我每天都能收到笑脸，感觉真正融入了班集体。即使偶尔被老师抓住去办公室问话，我也从来没有责怪过任何愿意来找我帮忙的同学。
也正是因为我的“不拒绝”，我收获了很多好听的外号，比如：“纸霸”——我每天都带一盒抽纸和三包手帕纸去学校，无论哪位同学有需要，我都随时能从身上掏出纸巾帮忙；“辣条姐姐”——我本人其实不是很能吃辣，但初中的时候大家都很喜欢分享零食，以此打开聊天的话头。我观察到后经常带小饼干去学校，结果不太受欢迎，改成辣条之后效果倍增。因为那时候芙蓉姐姐比较火，大家就叫我“辣条姐姐”；还有我最被同学们接受的外号“好人”，这个外号流传很广，甚至碰上隔壁班的同学来我们班上找人，听说了我的名字都知道我有这个外号。
那段时间我过的如鱼得水，心态很好吃得多，体重一度飙升到85斤。在此之前，我从来没有上过80斤。我妈妈也很高兴，她一直担心我吃太少会不健康。
就在我以为我的初中生活要在幸福中度过时，“磨难”来了——体育老师突然要求我们两人一组练习校园集体舞。
这个消息像晴天霹雳一样砸在我头上，没有同学因为事先没有得到关于这个活动的消息而紧张，只有需要担心自己人际交往的人会敏锐的察觉到危险，我一下就抓到老师话里的重点——两人一组！！
我听见“两人一组”的第一反应，为什么要有这个愚蠢的活动？第二个反应，我希望老师能主动给我们安排。
按身高安排也好，按学习成绩安排也好，不然按同桌关系也行，我可以不介意和男生一组，只要最后不会被落下。但老师说：“自己选择搭档，跳得好到时候可以代表班级站在国旗下领舞。”
我一下子懵了，感觉很慌，看见老师嘚啵嘚啵又讲了很多，我两手握拳用拇指掐住自己裤子，丝毫不知道该怎么办。
我的眼睛在人群中扫描。
“已经有同学开始互相打眼色了！她们已经找好了！”
“不不不，你不能选她，我呢？我呢？”
我像黑夜里盯紧猎物的猫头鹰，瞪大了眼睛不肯放过任何一个可以选择的对象。
我急的开始安慰自己：“没事没事，至少李奥迪会选我，她每天都会找我借纸，我从来没有不借她；至少汪龙杰会选我，他天天抄我作业，害我被数学老师骂我也没有怪他；至少我后桌会选我，之前她打破我的水杯，我没有让她赔……”
我在脑子里一个个闪过哪怕和我只有一点点关系的人，但是没有！没有一个人的眼神能和我对上，甚至连我的同桌也没有看我一眼。
我完全被这个“测试”过滤掉了。
我开始急的想哭。
我很清楚我们班上只有57个人，我很清楚最后有一个倒霉蛋要被留下，我很清楚要是被留下会有多难堪。
但我没有想到，那个倒霉蛋最后真的是我。
他们一个个找好搭档，每个人都在奔跑，只有我一个人像柱子一样定在原地。我好怕我过去询问一个同学：“你愿意跟我一组吗？”会有人说不愿意。
于是我迈不开腿，主动做了被留下的那一个，好像这样还可以保留最后那一点点尊严。
可让我不能接受的是，为什么是我，也不该是我。
我借他们作业抄，每天帮忙扔垃圾，打扫清洁区只要自己的活干完就去帮别人扫，同学在教室里吃早饭被抓罚钱向我诉苦，我问妈妈要钱帮她付了一半。
我认真的审视自己，到底哪里做的不好，以至于关键时刻没有一个人愿意站在我身边。
没有答案。
她们只是会在借纸的时候很关心我：“纸霸～怎么会没有人选你一组呢？太可怜了太可怜了。”
我也觉得很可怜。
我只是在表面上，被她们很短的关心了一下。
3.
后来上高中，叛逆期悄然而至，我整个人在不自知的情况下，发生了翻天覆地的变化。
我开始浑身带刺，对四周投来的善意全部给以冷漠回复。既然做了那么久好人也没得到什么，那么干脆不做好人。我假装的很高冷，什么时候都是一副满不在乎的样子。
“随便吧。”
“我怎么样，关你什么事？”
这些令人不悦的话也成了我的口头禅。
我好像完全按照我想象中的样子去活，那么肆意，那么不在乎别人的看法。
但其实，我这个人是否真诚，瞒得了自己，瞒不了讨厌我的人。
那一次，我就和她（我的后桌）吵了很严重的一架。她用言语将我扒光，暴露我在大庭广众之下不敢展示的一面，我才深深意识到，这么多年，我身上所带厚厚一层面具，其实从未取下。
而事情的起因，要从隔壁班的一个“渣男”说起。
他是我同桌的初恋（早恋不提倡），本来两人相处的很好，某一天却很突然的和我同桌提出了分手。我同桌不理解，两人就一直僵着。
在“僵着”的这个过程中，我“理所应当”的成了我同桌晚自习时的最大的可倾诉对象。
于是你能想象，耳朵旁边每天都坐着一个富有感情的电视直销员，一直在说一些与你毫无关系的话，这有多可怕。
最关键她一边说一边哗哗的流眼泪，你还不能强硬的让她停下，以免显得自己太凉薄。
因为我同桌说：“我从来没有把这些告诉过别人。”
这句话，是我等了很多年也没有人对我说过的。
于是在后桌女生忍无可忍要求我同桌闭上她的嘴时，我本能的愤怒了。
“我从来没有把这些告诉过别人。”
这意味着，这是我和她之间专属的秘密。这意味着，这件事真真切切与我有关了。
我愤怒的指责我的后桌不近人情，连刚刚失恋的人都不肯放过。我后桌一向看不惯我装模作样，于是把火力从我同桌那边转移到我的身上。她生气的质问我：“明明你也不想听下去为什么不说？你不是最酷了吗？”
“明明最在意别人的看法，为什么要装作好像谁都不放在眼里？你知不知道你这样很可笑啊！”
“你就像别里科夫一样，那个装在套子里的人！生怕外界一点点风吹草动就要伤害到你，于是把自己隐藏在套子里，隐藏了还不算，还要从套子里生出刺将靠近你的人全部扎伤。”
“我不知道你这些年活下来会有多么累，我只是知道我这辈子死也不想成为你这样的人。”
后桌在气头上的话，狠狠的伤害了我的心。
“我不想成为你这样的人。”
曾几何时，这句话差一点从我的嘴里说出来。
我好像又看见小学时的那个足球场，我站在三五个女生旁边像柱子一样为她们撑皮筋，而在我们的另一端，一个角落里的女生对我投来羡慕的眼光。
那种眼光让我心生惧意，让我觉得没人理会是这世上最糟糕的事。
我们在体育课上不带她玩，在放学之后坐在双杠上聊天，我从不说话，就像一个木头。我之所以会来也只是因为妈妈的希望。我不想让她觉得我和别的孩子不一样。
而她，她总是每天晚上都来足球场和她的妈妈一起散步，有很多时候她妈妈也会问她：“唉？熊纭捷你怎么不去和她们一起玩呢？”我全部都听到。
她也不说话，只是把我们望着。我一低头，就能看见她渴望的目光。
有一次，也是唯一一次。她妈妈贴心的为她找好了借口：“你上不去对吧？”“对啊，”她说：“双杠太高了。”
于是她妈妈想将她抱上来：“那个同学，”她妈妈就叫坐在最旁边的我，“你给我们家熊纭捷让个位儿。”
我看了看我手边的位置，已经容不下一个人，又看了看旁边的人，我知道熊纭捷很想上来和我们一起，就很小声的问坐我旁边的人：“你能不能往那边去一点儿啊？”我问了三遍她才听见。
“挤着你了啊？那你往我身边儿坐。”她很快催身边的人给我让出一个不小的空位，又扭头回去跟她们说话。
熊纭捷坐上来了，明显很兴奋。可她没有跟我说话，我也是三棍子打不出一个屁的类型，我们就一直沉默着。过了一会儿，旁边的人来问我：“你喜欢去哪个商店买东西啊？我觉得大妈家太坑了，你呢？”
“啊？”我不知道她们正在聊这个话题，我对她们说的话经常一个耳朵进一个耳朵出。
我刚想回答：“我也觉得大妈家太坑了。”就听见旁边人刺耳的声音：“她怎么在这儿啊？”
“她！她在这儿。”
“她！”
大家的目光一下子被吸引过来，像发现了什么不可思议的东西。有人隔着人拉住了我的衣服袖子，小声的问：“你不知道她这次考了倒数吗？我们别和她玩儿。”
“就是啊。”
她们已经着急着要赶人。
可惜熊纭捷的妈妈也在，她们的目的并不能轻易的得逞。
她妈妈生气的质问我们为什么不带她的女儿玩。
没有人敢直面家长的问话，一帮人只好被迫选择“逃跑”。
“我们走！你走吗？”
那天，一个艰难的选择摆在我的面前。
面对相当于要重回黑暗的“威胁”，我能做些什么？我想大声告诉她们：“别这样！”可是我不敢。
那一天，没有人逼迫，是我做出了选择。
面具摆在我眼前，我拿起它，像见到老朋友。
4.
最后是现在，是大学。
寝室生活如我预料的一样糟糕，五个性格迥异，生活习惯完全不同的女生住在一起，完全就是火柴与擦火皮的碰撞，一挨就着。
我疲于看她们每天都会上演的争吵，更多的时候，我会独自背上画纸和铅笔孤单的前往图书馆去画画。
我不去寻找绘画用的书籍，反而要找小说和名著，那里面对人物外貌的描写，成了我笔下角色活灵活现的开始。
绘画适合静心，更适合心静的人。
也正是由于绘画，我结识了我十八年以来第一个真正的朋友——他叫敬。
刚开始的时候，他在我眼里只是一个非常讨厌的人。因为图书馆的空位很多，而我已经刻意选择了最偏僻的角落，但他仍然不偏不倚的坐在了我的身边，这让我无法接受。
我根据高中后桌的话找到真正的自己——其实我是一个自我意识非常强烈的人，表面上的步步忍让，只是我为自己挑选的保护色。那是我用来抵抗外敌的手段，当我以为我已经把事情做到最好，给了别人最舒服的位置，而他仍要不按我所想的离我远一点的话，那我就会开始彻底的抓狂。
对待敬，我一开始就是这么想的。
我故意皱紧了眉头，拉下脸，除了未曾发出一点儿声音，几乎是在用全身的力量表现出我对他的厌恶。
但我也明显想多了，敬之所以会坐来我的身边，不是因为我这个人，而是我的画。
他也是一个绘画爱好者。
他也同样不喜欢与人接触。
在图书馆连续待了一个星期，我们彼此之间都没有说过一句话，有时候正好在图书馆的入口撞上，我们也不会有对视，只是会不约而同的走向那个对我们来说已经固定了的位置。
敬观察了我一个星期，才拿出他的画给我欣赏。他喜欢画植物插画和建筑设计图。
我不知道我的人物是哪里吸引了他，他也没有对此做过解释。不过我想，这也不重要，至少在这图书馆里的一个小小角落，我有了一个我的朋友了。
我们彼此之间不说话，这种感觉却让我安心。这是属于我们之间的特殊友谊。
就像王符在《潜夫论·实贡》曾说过：“志道者少友，逐利者多俦。”
有很多时候，我们只是不知道该怎么说出心中所想，跟不上大家的节奏，才会表现的像一个不会开口的傻瓜。
朋友这种关系，我希望无论什么时候，都是我想要跟你做朋友才靠近你，而不是我需要一个朋友，你出现了，我就骗自己是你了，就是你了。”
