坐在窗户边，看着落日浸染了半边天空，半边高楼半边天。傍晚是我最开心的时候，因为这个时候才最能真切感受到自我存在。偶有飞过的鸟儿就是一日中的surprise。已经一个月了，犹记得一个月之前被人冠以精神病人的名号进入这里，排斥、恐惧、慌乱、不知所措到现在已经淡然处之。终日与消毒水的味道相伴，倒站我对这味道接受了几分，也不如之前那么排斥。或许是接受了自己命运，又或许是没有人可以倾听，愿意倾听一个病人的话语。我再次提起笔。
亲爱的爷爷：
这是我住院第一个月，终于有勇气提笔给你写封信，诉说近期的概况。可我首先得和你说一个笑话。江蔚不是我的男朋友，只是我一厢情愿幻想出来的。现实中的江蔚只是雨天替我撑了一段路的伞。医生说我是太孤独了、太压抑了。身边所有的人都告诉江蔚是的，但是怎么可能是假的。这四个月的感觉怎么会是假的。就像心脏跳动那样真实，像流动的血液那样鲜活。现在他们告诉我心脏跳动是假的，血液流动也是假的，爷爷，那我的存在也是假的吗？那些情景时刻重现在我脑海中，那温暖似还残存于指尖。
2015.5.5
暖暖
亲爱的爷爷：
自从入院后，我常常分不清什么是现实，什么是虚幻，我好担心一觉醒来后又是另一个世界模样。爷爷，我常常不敢睡，难以入眠。每日看着外面的世界，阳光明媚，清风微荡，但好像手指一戳就会破的泡泡。爷爷，我的头发一直在掉，记忆力衰退很快，明明上一秒发生的事，下一秒就想不起来了。我现在思维迟缓，行动也很缓慢。爷爷，我现在好痛苦，我到底应该怎么办？
2015.5.11
暖暖
亲爱的爷爷：
我住院已经两个月了护士每天都会推着装满药丸的小车，看着我们吃下药，然后张开嘴检查。我感觉自己就像猪圈里一头猪。每周我都会去做电疗，每次做完电疗后，我就头痛像炸开了样，昏昏沉沉，要睡上好久，记忆力也愈发得差，只要去回忆以前的东西脑袋就会疼。现在发呆成了我惟一能做的事。这里的每一道门都是锁上的，唯独不锁的便是我们的房门。爷爷，原来我真的很孤独，我又被抛弃了。
2015.6.4
暖暖
亲爱的爷爷：
我想了很久，可能是因为吃药、电疗的原因，我的思维很混乱，记忆力也衰退严重。但是，我终于想通了，他们都说江蔚是虚幻的，但是他对我来说就是真实存在的，他曾带给我幸福，填满我的生命。小说是假的，但它对于作家来说却是真的。江蔚对于世界而言是假的，但对于我来说却是真的。他带给我的喜悦是真实存在的，连离开后的心痛都是真实的，难道他对我不是真实的吗？爷爷，最痛苦的莫过于认清现实，最开心的莫过于认清自我。
爷爷，他实实在在住进了我的心底，强悍而无理并且扎根开花。最初我自我怀疑，自我否定，否定他的存在，否定我的感情，我的心像剜了一块肉，空洞洞的，黑漆漆的，鲜血淋漓。但是我现在我突然通透了一般。或许这就是我的命运。
2015.7.2
暖暖
亲爱的爷爷：
我最近状态好多了，母亲会来看我，爸爸也偶尔会来看我。他们同我道歉，本来我是有些埋怨的，但是看到妈妈耳边的一根白发，我突然就释怀了，原来人心那么脆弱，也那么坚强。妈妈许诺会给我看最好的医生，接受最先进的治疗，但是爷爷，生产哪有什么高贵与低贱之分。妈妈说站我不用担心，她的钱够我花一辈子了，听到这些话，我心里突然有些苦涩，我的人生一直在别人的土壤里扎根，我找不到滋润我生命的沃土，遍目都是疮痍。
2015.7.8
暖暖
亲爱的爷爷：
我马上就要出院了，在这里已经三个多月了。
2015.7.13
暖暖
亲爱的爷爷：
我出院了，妈妈把我带回了家里，那么陌生。这个家里我最喜欢的就是阳台，因为在阳台上可以把外面世界的一切尽收眼底。房间很大很空，我有自己的衣橱，满目琳琅，绚烂得睁不开眼，黑白世界与五彩世界又怎么会交融在一起呢？
2015.7.18
暖暖
亲爱的爷爷：
我现在经常发呆，阳台简直成了我发呆的圣地，有阿姨给我端茶倒水，我好像活成了公主模样，华丽的城堡既束缚着我，也保护着我。
2015.7.22
暖暖
亲爱的爷爷：
我最近又重新拾起书本，发呆会让我很放松，但会不由自主地想起以前。我最近读了一本《人间失格》。太宰治说胆小鬼连幸福都害怕，连触碰棉花糖都会受伤。爷爷，我是不是一个胆小鬼呢？我把自己裹在坚固的城堡里，我把钥匙丢进汪洋大海，任何人都进不来，我也出不去。爷爷，你说我是胆小鬼吗？
2015.7.29
暖暖
亲爱的爷爷：
我最近思考一个终极难题，生命的意义在哪里，活着为的什么？太宰治一生都在追求自杀，寻求解脱，他是胆小鬼吗？可是他连死都不怕啊。福贵一生孤独而悲惨，可是他仍然努力地活着。爷爷，活着的意义是不是在于自己追求的东西，是不是一定要抛却外界所有的束缚？活着是不是只是一个载体，承载生命的追寻，能够求而得之是不是就是幸福？
2015.8.2
暖暖
亲家的爷爷：
我最近一直都在看天上的星星，它们如此拥挤，但每一颗的距离哪些遥远，你说它们这间的距离像不像我和江蔚之间的距离，星星如果相距，是不是注定会毁灭。
2015.8.5
暖暖
亲爱的爷爷：
我看了《三体》，是刘慈欣写的一部科幻小说，我特别羡慕三体人的生活方式。旱季便能沉睡，雨季便能唤醒。如果我是三体人，现在一定在沉睡吧。
2015.9.14
暖暖
亲爱的爷爷：
国庆来了，马路上人头攒动，像蚂蚁一样黑压压的，车辆就像瀑布一样。爷爷，我不敢出去，出院以来，我就在一直困在这里，每日发呆。我成了另一个人，他们都说我是因为生病的原因，或许，我是因为要重生了吧。
2015.10.2
暖暖
亲爱的爷爷：
我最近好累，一直想睡觉，有时坐着便会睡着了，这种生活好安逸，安逸到空虚，内心空荡荡的。每天被按部就班的生活，没有一点活力与激情，不知道自己要做什么。我迷失了，我迷失了自己。
2015.10.19
亲爱的爷爷：
生活一直往前走，从来不会停下脚步驻足，时光带走了我所有的幸福与欢乐，但也会抚平我所有的伤疤，对吗？
2015.11.5
亲爱的爷爷：
我最近又开始烦躁起来，莫名其妙。爷爷，我需要转移自己的注意力。
2015.11.13
亲爱的爷爷：
我最近爱上了看剧，一直刷一直刷不能自已。我会随着情节起伏而起伏。看剧时，我就能忘了自己，但是看完剧之后内心空荡荡的，马上又要投入下一部剧中。还有我最近对时间也感觉迟钝了许多。
2015.11.21
亲爱的爷爷：
我最近看了一部《琅琊榜》的剧，主要讲一个叫林殊的人化身梅长苏复仇最终成功的故事。他搭上所有，最终只为还清一个真相，值得吗？如果被蒙蔽能让人皆大欢喜，不是很好吗？
亲爱的爷爷：
我最近又不能自已地想起江蔚，是他把我抛弃了，还是我把他抛弃了？
亲爱的爷爷：
我今天外出了，这是我出院以来第一次外出。面对嘈杂的人群我竟生出恐惧。我只能把注意力放在买东西上，甚至不敢和店员说话。我买了很多东西，我甚至都不知道它们是什么，我只是用一张纸，用一种方式把破碎的心遮起来，表面完好，但一触碰便会破掉。面对这些东西，我感到了迷茫与无措。
亲爱的爷爷：
又过年了，外面万家灯火，今年爸爸妈妈都在，但内心还是凄凉。有没有人注意到在世界的某个角落孤独而无助的病人在绝望地挣扎，在这喧闹的城市里，她该何去何从？
亲爱的爷爷：
我今天突然想通了，我好像真正开始和这黑夜融为一体了。我知道自己要什么，我和江蔚就是一场梦，梦醒之后，只剩下一地碎片，既然没办法修复，我就打碎自己去融入这一地的残渣。我好像看到江蔚在向我招手，我的幸福又回来了。
凛冽的冬天之后又是盎然生机的春天。
完
这是我第一次写小说，有很多不足，希望大家能多多包涵，谢谢啦。
