（8）
寒假有不少课，所有作业在前十几天就得完成。我枯坐在房间里很是烦躁，双眼干痛欲裂。国际学校虽然平日里较散漫，为升学还是需要极大的努力。至于现在要大花时间，算是对学业轻于体制内教育的弥补罢。最近天气无不阴沉滞重，细碎的雨点击打在窗棂上发出清脆又浑浊的回响。手机里显示过去喜欢女生的微博，点赞者数不胜数，我依稀找到几个小学同学的网名，却无心与他们联系。我在小升初那年就像一个命运难测的逃离者，从嵊州到杭州去，自此我与几乎同所有过去都撕碎了关系，被迫接受新的人生。我看见那个女生与她现在朋友的对话，都是互相怒赞，心生疑惑和落寞。我没有广泛的人脉，多是自己孤独地用电脑打字，或在位置上看书，手机里的消息屈指可数。我不知这么下去的结果，我只是站在一个个十字路口，一次次晕头转向。我曾告诫自己要坚定、旁若无人地追寻生活里的美与自由，如今却动摇不定。我渐渐发觉自己难以耐受这孤独，想要找一个人紧紧抱住寻求安慰。这个人可能是文韫罢。
文韫？的确，我还有一个女友。打开台灯，我盯着强光照耀下白色的墙壁，它此刻在光与影的作用下犹如起伏的雪山山脉。那个晚上，我身披飞雪望向灯火摇曳的小镇，不曾预料到自己会遇见生命中首个一起睡觉的异性，而在文韫与我进行深刻谈话之前，我亦不知她清澈淡漠的皮囊下究竟是如何热忱、空无、摇摆的内在。我只是晓得，与她确认关系时，我就将自己锁进一个牢笼。我可以努力改变牢笼的材质、价值，但它终究是一个牢笼。
初三我全年沉溺在对新西兰的美好幻想中，并借机写下第一篇小说——即使文笔简陋可笑，但情感丰富。现在我处于一个境地，必须选择成绩和美的其中一个——自然是后者。因此当别人埋头苦学，我则慵懒地靠在椅背，翻着手中欧美地区的摄影作品，让自己软绵绵地进入肆无忌惮构建的幻想。我坚信不同的美相通并是难以用语言精尽表达的，所以每当见到某些直击心坎的照片，我便不断嘀咕（因词穷，也只能如此）：真要命！真要命！我对美的需求随日子飞逝而积累得相当厚实，以至打算入手一台摄像机，可惜翻遍所有抽屉都不见钞票的踪影。无计可施时，对墙角的一个袋子打起了主意。
微信上。“你好，是回收台式机还是笔记本？” “笔记本，戴尔的，三防。”见对方整整二十分钟无回应，我连忙追问：“可以吗？” “我这里查不到相关信息，问了老板，老板说不收。” “啊？” “说实话，你这个电脑真屌。你买它干什么？用来打仗吗？”我见到说话这么有意思的客服稀罕得很，扶着墙笑了好久，想起急需用钱，马上慌张起来，衡量一番自己的爱好，咬咬牙：“我这里还有一台联想。” “拍照看看。”我照做，对方发出一长串关于检查电脑运作的问题，我知道自己切入正轨，谨慎地一一作答。几分钟后，对方道：“回收价2500，准确报价，请勿还价。一小时内上门回收” “好的，我等着。”
一切办妥，我长呼一口气，紧绷的神经终于松开，却感到些许落寞，回头拍拍笔记本电脑：“没想到这么快要离开你，抱歉。”过去几个月，我真正算得上不错的九万字文集皆靠这貌不惊人的黑色披萨盒子（长得像就如此比喻了）一字一句设想、斟酌、起稿、修改、定稿，我甚至快将它当作好友——讽刺的是，在心血来潮、有所需要时，我又急中生智选择舍弃了它。一种内疚自责不可控地在我心底震荡开去。
稍过半小时，快递的人取走了电脑，我手机里也多出2500元，然而站在小区门口的我丝毫不兴奋。风在脸上轻轻撕咬，身形略微不稳。首次体会了舍得的痛苦，我双眼寒冷空洞。我以为自己足够成熟，可以面对大挫折，现在倒连这种小事也要缓和良久。去他妈的主观主义！
人不能永远忧郁下去。经过初三痛苦的洗礼，我生理上某种激素由于过度使用而缺失，虽然心情轻松不少，终究有些落寞，因为难以在寒假这么仓促而繁华的日子里坚持写作。我开始追美剧Euphoria，狠狠爱上里面洒脱的Jules，爱她的性格，爱她的外貌，满脑子都是她——对此我尚感到不错，自升入高中，我便好久没有这样的体验了。四天通宵一口气刷完所有内容，我大脑昏沉无力，加上受到情节启发和影响，真正变得随和自在乃至放肆，于是多次在启程去外婆家前对父亲宣告：
“我要去试试抽烟。” “......” “喂！我要去试试抽烟！”
我以为父亲会阴着脸警告我绝对不行，在他面前跑动，企图捕捉他的目光，但均以失败告终。我只好仔细盯着那双浑浊的眼，其中宛如一潭死水，没有任何波纹。他发呆似的愣几秒，开口道：“好啊。等舅舅带烟来，你就去试吧。”父亲无烟酒之瘾，年轻时却也尝试过不少东西，我便不断询问他抽烟的感觉，他总是闭口不言，脸上浮现自得的笑意——我最讨厌他这点，喜欢有恃无恐、幸灾乐祸地吊我胃口——我真是会抓狂的！
我认定自己整个寒假的力量和向往都来自Euphoria了。我对在剧中为逃避残酷现实，一次次吸毒犯下大错的女高中生Rue深有同感，感慨所有不论年轻、年老的主要角色皆有被他人戏虐地抓住且会毁掉他们余生的把柄，憎恨讽刺犯错后欲要推脱者威胁被握有把柄者，如此复杂的关系相互纵横着，整个镇子暗流汹涌，人的暴怒燃烧在受害者惊恐的眼眸中。不过，尽管罪恶早已浸透看似正常运转的世界，Jules和Rue等人还是想方设法创造出理想的生活。我听过一句话，大意是两个男人在一起则是难以忍受的丑，而两个女人在一起是不可言喻的美。我暂时较同意该观点，所以极羡慕Jules和Rue美好的爱情，渴求一个随时都可以倾诉、拥抱、相融的伴侣。
抵达乡下后我不断思考所谓“全球变暖”究竟带来什么效果，为何尽管空气刺骨地冰冷，而该下雪的时候见不到雪一点影子。我鼻涕不止，人中至上唇始终都湿漉漉的，经风一番鼓吹迅速干硬发痒，痛苦不堪。连绵的雨代替雪的地位，使本就不平的路面成为更凶险的泥潭。我举着单反相机努力对焦远处，试图捕捉某只鸟的行踪，一不小心就踩到浑浊的泥坑里，加上凌冽的寒意使手背冻僵无感，一阵阵恼怒从心底爆发泛滥，直到父亲从口袋里掏了盒中华香烟递给我，其反面写着“劝阻青少年吸烟，禁止中小学生吸烟”的字样。我接过，生疏地撕开银色包装，父亲见状道：“别开太大，香气会流失的。”言毕示范地折出一个小口，用手指轻弹几下，拿一支烟送到我面前，我愣一愣，露出略带拘谨和激动的笑，将烟叼在嘴边，呲啦燃起一根火柴，手蜷缩作包裹状，小心翼翼地将颤抖的火焰从旋动的气流中送到烟头边，燃烧许久，仍不见烟从口中漏出：“怎么回事，点不着啊。”父亲无言，随即拿出一根烟，点火时猛吸几下，烟头马上亮得通红。我这般照做，深吸一口，刹那间耳边流水声恍若消失，只剩眼前和嘴里弥漫的烟，肺部隐隐发痒。不知缘何那么多小说里皆指出首次抽烟会剧烈咳嗽，而我只是默然与父亲站在桥头，吐出一团团散乱的浓雾，茫然四顾如织细雨。我很感激欣慰父亲未把我看作一个孩子，而是以如同教育的方式令我学会了吸烟——这大概亦是教我怎样做一个男人罢。
夜晚我走出门去。飘飞的雨丝在路灯的透射下化作密密麻麻的光点，于寒风中澎湃、律动、交错。人的每一次吐气都让环境增添一片久久不散的白雾，直到笼罩了高处刺眼的灯盏，又倏忽散尽。水珠落在伞面的声响轻微短促，使我想起了新西兰夏季苍翠欲滴的青绿色草坪，同样的灵动，同样宛如力道适中而效果贯彻亘古的精神毒药，深深烙印在心坎不能忘怀。此刻在农村里未免遇到甚长一段无光的路，时不时掠过的汽车将我暂且从心神不宁里拯救出，得以脚踏实地走几步，继而疾驰远离，任我沉没到无尽的黑暗中去。这种情况我呐喊无人闻见或理会，回头亦模糊失却方向，既然毫无目的，不妨循着若有若无的前车行迹摸索罢。
农村方圆十几公里没有娱乐设施，次日由于烦闷难耐，我提出回嵊州的想法。父亲为了让我放弃这个念头，进行了一番酬劳计算：“每小时八百，来去共两个小时；春节三倍工资则一千六乘三，油费忽略不计，你得给我四千八我才送你回去。”我表示抵上压岁钱也掩饰不了资金短缺的事实，苦着脸与他争论多次，最终干脆转移注意力，将话题变成独居如何解决吃饭问题，一旁蓄谋已久的外婆突然跳出来，手中举着一棵白菜：“这颗菜心非常好的，早上拌面吃罢？带些外公刚做的皮卷（即用豆腐皮包裹的条状肉肠）罢？”我忍不住反问：“都十七岁了，这种事还要管？”亲戚们闻此马上起哄，感叹当年的小子真是长大了，我抹抹脸，浑身别扭。
坐在车上无力地靠在椅背，怀里抱着冰冷的笔记本电脑。推脱完外婆的所有好意，我呆望淡灰的天色，心里思考为何花这么大力气到嵊州去。我愈发觉得自己是游离的魂魄，既来之从不安之，尝试改变环境之初短暂恢复正常，但很快再次跌落低谷。我在日常生活中难以寻见真正助推爱好的东西，名利不是我所追逐之物，学校是我产生最矛盾心理的牢笼。只有那一股细软但柔韧永不断裂的文学、美学中坚力量为我毕生所爱所追寻的信仰。当偶尔触及它，我才算是活着，或超脱。
到家后，父亲午睡一会儿便离开了。我跑上楼站在阳台边缘，紧密的青苔披着露珠，挤满屋檐下的露天排水道。远处的高楼安装完毕部分玻璃板，像坚硬锐利的铁色外骨骼，在周遭萧索的衬托下，散发一种孤傲破败的味道。这让我十分有同感——对于许多人，我就是这一栋正在建造的高楼，风景乍一看甚是了得，然因不实用和不安全，无人会涉足其中。我懒于烧饭，点好外卖倚着窗台等侯送餐员。如此无所事事地养神，一个黑衣小伙停稳电瓶车向楼下跑来。我乍得意识到外卖送达，整理衣冠在门边等候，待铃响大约三秒开门，接过，道谢，关门，将沉甸甸的纸袋放到餐桌上。独自坐在阴暗静谧的环境，总认为少了什么，穿上大衣怀揣钥匙走出楼道，钻进刺骨酥麻的雨里，清清嗓子走进一家烟酒店。
“老板，中华来包着。”我努力使声音低沉些，“一条还是一包？” “一包，一包。”我顿时紧张地大呼其气，使镜片沾满朦胧的白雾。这或许恰巧遮掩了我眼中的慌乱。老板拿出香烟递过来，我用微信支付七十元，战战兢兢走出小店，如梦初醒地发觉自己做了一件过度成熟的事，似是一种低端的效仿、一种浮夸的尝试。回到家中，食物已凉透了，但我反而更加易于接受。不知从何时起，我变得擅长与冷漠共舞，冷漠使我如鱼得水，所有内疚一扫而空。热切则令我心里极不自然。
思索着，电话响起。“喂。” “有时间吗？你。” “谁？” “我，李志恒。”
“说吧。”
“是这样，”对方清了清喉咙，“我在KTV里看到赵文韫了。” “你去KTV干什么？”
“嘿，你怎么不问为什么赵文韫去那种地方？” “好，当我问了。所以呢？”
“她和另一个男的在一起喝酒。” “哦。” “喂，打起精神好么？”志恒显得异常迫切。我感到莫名其妙。
“那......你跟她说，我要和她分手。” “你怎么回事？”顿一顿，“也对。先挂了，再见。” “再见......谢谢！”
吃完饭左冲右撞荡出门去，穿行于逐渐跌入暗夜的街道，不知不觉嵊州大桥已在脚下，刺眼的橙黄灯光泼到地面，掠过的车辆伴随唰唰的声响，化作连贯的绸缎铺张开来。
电话响起，接听。
“萧荣，就这么，这么定了。”文韫慵懒的女声。“确定？” “你这话说的，那还能有假？”
“你喝醉了。”我大脑嗡嗡作响，语气倒是毫无波澜。
“没，没，就这样，拜拜。” “再见。你......”
话还没说完，那头已经挂断了。
右手有些无力地垂下，手机顺势滑进裤兜。半倚着栏杆，晚风尤其猛烈，我使劲站稳，偏着头想了想，略带短促地反刍刚才的情境，骤然失声笑得前仰后合。被抛弃是这种感受，我如此自嘲道。
让我奇怪的是，自己没有那种杜鹃啼血的痛苦，却心平气和，甚至有些许漠然，这样近乎麻痹站着，我机械地掏出一根烟叼在嘴里，呲啦点燃，猛吸。浑厚的烟气在嘴里旋转，
舌尖开始苦楚。
