隔阂已经不可调和了，再往前一点就到濒临毁灭的地步。冷漠与自私构筑起我不可逾越的城墙，所有的战斗在这里被重新打响了。我的愤恨、恼怒，无一不在恐怖的时间里发酵。只有我掌握着且不可摆脱酵母，我看着视线内的一切，一切都是云淡风轻的样子，暴风雨只降临在一部分地方。
这种情境是最适合被放在疾病之中，那种仅仅把自己桎梏的笼子……或许说出来会引人发笑。但仅仅是文字是很血性的。
这就是在遥远的城区，周围尘土飞扬，我和几个与我相近的人被绑了起来，周围全都是拿着匕首与步枪的敌人。他们其中一个提起电锯，滋啦啦的声音在我左耳旁打转，我身边的人的头颅被割了下来。当我睁开眼睛时，朝左下方看去，这位友人的身上还涌流着血液，我却看不到它的头。
随后，一个拿着匕首的人朝我走来，我的眼神莫名地空洞。在它的尖刃割入我的脖子时，我痛得眯上眼睛，听着皮肉割裂和动脉喷张的声音，然后我倒在地上，一旁的人把水壶贴在我的脖子旁边取水喝。
任人摆布的模样是狼狈的，于是边缘型人格障碍者会以愤怒和暴力来掩人耳目。社交的圈子开始横生枝蔓，毒药遍地都是，它们损毁我的愉悦，甚至是我的理智。
然后开始反击，每一个举措都深思熟虑，每一个举措都是一场战斗，好像是一场即将完成的胜利，给人以那种看似存在但实则遁入虚无的自豪感。直到一切都毁在我自己的手上。
倘若活跃的灵魂被我看见，将会是灾难。灵魂会被我亲手扼杀在摇篮里。这一切只有我一个人知道，只有我一个人在受苦，只有我一个人被蜷缩在一个更小的圈子里逃不出去。我成了我口中那个引起厌烦的怪物。
但托梅特不能染上这种疾病。即便他拥有这类疾病应有的苗头出现，十万英尺也绝不能成为病人的日记本。而是作为一个突发型的彩蛋，一处轻微的提及，轻微的触碰，剩下的就留给读者去拆穿吧。认知边缘款款走来，作为战士就该提起刀英勇作战。绝不认输，绝不认输。
大恐慌在袭来，世界上终于出现了我梦寐以求的现象：所有人都急着想要得到答案，而总是有人实在不愿意说出这样的答案。
现在的情绪极为不对劲，已经出现神经衰弱的迹象，对任何的东西都根本没办法打起精神。存在回到抑郁的可能性。以后不能过分地了解个性障碍，这会令自己陷入一种焦虑状态。如今的焦虑和寒假不同，更像是吃药那段时间的感觉。焦虑，只有焦虑，又沉浸在世俗之中体会焦虑了。
这种焦虑令我懊悔且愤恨，开始心想为什么这份焦虑会重新出现。
后来发现，最根本的原因是：如今的生活有一些回归到了当年的规律上去的感觉。于是在今天，因为一个无法克服的矛盾，这所有暂时沉睡在我身上的隐性基因全都被唤醒了。这种感觉十分恐怖，恐怖到连我自己也难以置信。
这份焦虑是作为仍然存在着希望时才会拥有的焦虑，更加印证了一点：不管是过去的我还是未来的我，倘若依旧处于某一个特定的时间的话，依旧会陷入相同的焦虑之中，成为一种无法克服的疾病。
这种疾病会给我的生活几乎是毁灭性的打击：我变得贪睡，越睡越困且暴怒无常；学习状态极差，并且一定程度上与过于纠结学习成绩有关；做什么事情都提不起精神，就连看书、或写文章也不能成为暂时疗愈我的良药；光是从这三点上，就几乎已经杀死了我的全部，我的一切翻身的可能性，全部都被这三个毁灭性的条件压垮。
在这段时间，转移注意力；将暴力与愤怒施加在旁人身上；以极低的效率坐在书桌上精神内耗等行为成为了我惯用的方式，而这些方式一概被检验后认为是不可行的，不现实的。这也说明：我需要找到一条新的路径。一条新的能够拯救我的路径。
在这里，我不想把自己的探索再称之为什么伟大的拯救，这可能是身而为人的第一步，我或许就应该带着这一类愤恨，那些对待一切，甚至是对待虚无，对待阻碍我步入虚无的一切的仇恨与敌意，跟着我投出去的匕首埋葬下去。
这应该会算是一段较为特殊的时期，一段最为特殊的，将自我仇恨埋葬后又唱起祷歌的时期。
