陈玄奘救了胡永儿，戏耍了上方长老、胡浩和袁蛋，带着两个徒弟牛七、马八继续赶路。
胡浩升空后就再也没有回来，快到元宇宙了。
走了几天，陈玄奘和牛七、马八来到巩州城。
大小官员早就听说唐王御弟要打此经过，所有班子成员，统一着装、统一发饰、统一笑容的出城迎接。
陈玄奘也不客气，有车不坐。身穿锦斓袈裟，左手晃着九环锡杖，右手耍着紫金钵盂，一步三摇的走在队伍最前面。
街边百姓像看耍猴似的看着这些平时鼻孔朝天、一屁俩谎、人事不干、人话不说的父母官，屁颠屁颠、毕恭毕敬的跟在一个二货后面。
突然，一个人叫起好来！
群羊效应。
进而百千人呼、百千犬吠。
陈玄奘微笑着向两边百姓挥手致意。
一行人在巩州豪华大酒店围着圣僧“谈佛论法”。
陈玄奘终于明白人们为什么要削尖脑袋往官 场钻了。
那种台上一呼、台下百诺的感觉太爽了！
陈玄奘说的自己都听不懂，但掌声、欢呼声还是一浪高过一浪。
大小官员多少也有点儿疑惑：圣僧不应该是吃素吗？怎么专挑鲍 鱼、龙虾啃呢？
陈玄奘不管那一套，身上一分钱没有，这顿吃完下顿还不定吃什么呢？
先混个肚圆再说。
一桌人酒酣耳热之际，旁边儿桌子有个小孩儿嚎啕大哭。
所有人的目光都向小孩儿聚拢，只有陈玄奘边儿上的巡检杨春叹了一口气，端起酒杯一饮而尽。
陈玄奘的脸红的跟猴儿屁股似的，眼都睁不开了，拍了拍杨春的肩膀：“杨巡检，有心事吗？”
杨春意识到自己失态了，赶紧解释：“圣僧，叫我杨春就好了！我……”
“春儿。”
“诶。”
杨春心说，这位还真不客气。
“有事跟我说！”
“劳圣僧费心了！没什么大事！”
“你不用跟我假客气！我是谁呀？李世民都得先跪下，求我跟他拜把子！”
“圣僧神佛转世！”
“那是！天底下就没有我办不成的事！说吧！”
杨春为难的看了看其他官员。
“姓杨的，你不实在！”
陈玄奘使劲儿拍了一下桌子，饭菜飞起来，在空中停了几秒钟，又落回到各自的盘子中，一点儿菜汤都没洒出来。
满座皆惊，继而鼓掌欢呼。
杨春有些激动：“既然圣僧有如此神通，那我就把我的遭遇和您讲一讲。”
“诶！这就对了！把你糟心的是说出来，让我们高兴高兴！”
众官员哈哈大笑。
杨春也恢复了笑脸：“圣僧，不瞒您说，我最近纳了一房十八岁的小妾！”
“一树梨花压海棠！岁数不小了，注意身体！”
“有劳圣僧挂心！跟您这么说，我把我那些老婆全休了！跟一宿下一娃从一而终！”
“叫什么名字？”
“一宿下一娃。”
“你小妾是不是有个乳名叫小强啊？”
“小强是她妹妹，还没进门呢。”
“臭不要脸还不自知！”
“圣僧，咱不逗啊！有女孩儿叫小强的吗？”
“那小姨太怎么称呼？”
“大壮！”
“我就多余搭理你！”
“真叫大壮！到中原以后自己给自己起的名字。”
“刚烈的汉子！”
“哎！”
杨春又叹了口气。
“要说到正题了啊！”陈玄奘对众官员说。
“挺好的事，被牙保给搅和了！”
“牙保把你小姨太给拐跑了！”
“那倒没有！”
“那你叹什么气呀？”
“牙保那小子卖给我的是凶宅！”
“凶宅！”
除了陈玄奘，其他官员一起惊呼。
从古到今，中国人对于凶宅一直是很忌讳的。
“我身边儿还有那坏种子，看热闹不嫌事大！杨巡检，您上当啦！我早就听说这个房子不干净！原房主把人的肉剁碎了，和成馅，卖包子！把骨头就磨到墙里头。”
“听着都吓人！”
“我是无神论者啊！我就拿着斧子把墙劈了一遍，你猜怎么着？”
“看到骨头了！”
“发现一只眼睛！”
“啊？”
“一会儿功夫，眼睛消失了！”
“这回看见骨头了？”
“怎么老惦记骨头啊？露出一张嘴！”
“说话了吗？”
“说的！”
“说什么了？”
“凿壁偷光啊？别挖那么大窟窿，你都快钻过来啦！”
“嗐！你们家邻居呀？杨巡检，你不会是逗我们玩儿呢吧？”
“我也以为什么事都没有了，结果你猜怎么着？”
“小姨太变成狐仙了？”
“接近！不过，不是我小妾！”
“是你原来那些老婆？”
“早就赶跑了！是我后院，一到三更半夜，就有小孩儿哭！”
“是不是你那小姨太把你的孩子扔到后院了？”
“我最小的孩子都快二十岁了？”
“那是闹妖怪吧？”
“是不是妖怪我不知道！反正我那小妾，吃不好、睡不好，没几天就变成小老太太了！”
“休了吧！”
“我也这么想的！我把我那些老婆挑几个顺眼的接回来，媳妇还是原配好！”
“有情有义！”
“光有情意有什么用啊？挺好的三进院子，不能住了！挺好的小妾，看着就想吐！”
陈玄奘听臭流氓在酒席上大谈仁义道德，实在有点儿受不了了，指着杨春说：“春儿！”
“在呢！”
“你这点儿小破事，我替你办了！”
“如若圣僧愿意帮忙，那真是杨某三生有幸啊！”
“不用那么客气！小二！”陈玄奘招呼店小二，“去把我两个徒弟叫上来！”
“您的徒弟？”
“就在楼下家吃饭呢，叫牛七、马八。”
“您稍后！”店小二转身下楼。
不大会儿功夫，牛七、马八来到二楼。
“见过师傅！”
牛七、马八给陈玄奘行礼。
“给各位大人行礼！”
“各位大人吉祥！”
牛七、马八单手打稽首。
所有官员都站起来，冲着牛七、马八说双掌合十，深鞠一躬：“小师傅，吉祥！”
“坐坐坐！”陈玄奘用手指着众官员说，“我这两个徒弟的法力，不比我差！区区几个妖怪，不在话下。”
“玄奘师徒，法力无边！”众官员齐声高呼。
“牛七，你一个人足矣！一会儿跟杨巡检回家，把后院几个妖怪捉了！”
“师傅，我……”
“放心，有师傅在，没问题！”
吃完“斋饭”，陈玄奘带着马八去福源寺休息，牛七撅着嘴和杨春回家捉妖。
在去杨家的路上，杨春问牛七：“请问小师傅，出家之前作何生理？”
“员外别吓我，我真没杀过人！”
“谁说你杀人了？”
“您不是说我把那个叫何生理的人给做了吗？”
“这笑话真冷！你出家之前是干什么的？”
“哦！这么一说我就了然了！”
“还拽上了！”
“出家之前我是个剃头的！”
“手艺人，凭本事吃饭，挺好的！”
“没您说的那么好！剃一个头挣不了几个钱，还净遇上赖账、碰瓷的！”
“你们这行还能遇上碰瓷的？”
“太多了！”
“你说说，我听听。”
“在想当初！这儿没有贯口啊！”
“你也不会！”
“我们这一行叫‘唤头’。”
“什么意思呢？”
“就是呼唤你出来剃头！”
“跟卖菜的似的，九腔十八调，棕绳撬扁担，吆喝呗！”
“跟他们不一样！”
“区别在哪儿呢？”
“我们手里有工具。”牛七一边儿说一边儿比划，“左手拿个大镊子，右手拿根铁棍，把铁棍插到镊子里，‘欻’的一下，使劲儿往上一提。镊子和铁棍碰撞发出的‘啧儿啧儿’声，您就是住在十几进的院子里，都能听见！”
“靠扰民做生意。”
“不都说剃头挑子一头热吗？”
“总听人说！”
“我们挑的挑子前边儿是热水桶，后边是工具箱，所以叫剃头挑子一头热。”
“原来是这么个意思！”
“靠‘唤头’把顾客勾引……”
“嗯？”
“吸引出来。”
“我还以为你经常超范围经营呢？”
“那活儿得晚上干！”
“你这什么钱都挣，怎么就出家了呢？”
“别提了，好容易把主顾请出来了，剃头、刮脸、打眼、采耳。忙活完了，该要钱了，这位站起来了，大声嚷嚷：‘剃头的，怎么回事？刚才采耳的时候我就觉着不对劲儿！我这耳朵，怎么听不见了？’”
“真听不见啦？”
“讹人呐！从院子里出来七八个大小伙子，要揍我。我没辙呀，好汉不吃眼前亏！只能把兜里的钱都给人家，还得求爷爷、告奶奶的求人家把我放了！哪儿说理去！”
“剃头的几个钱都出不起，还费尽心思讹人！臭不要脸还不自知！”
“还有一次，一个顾客非要让我把眉毛给他刮掉一个。
“刮眉毛？”
“他说这是今年的流行时尚。”
“跟大冬天露脚脖子，把鞋帮踩在脚后跟下一样，标新立异的缺心眼。”
“我没干过这活呀！他说，你剃吧，我多给你几个钱。”
“你给他剃啦？”
“顾客就是玉帝呀？我给他剃完了，他翻脸了！站在街边儿骂街，说我这个剃头的太坏了，把他眉毛都给剃掉了，还狡辩说这是新时尚。”
“这新时尚不是他说的吗？”
“看热闹的不了解情况啊，还一个劲儿的说风凉话。”
“起哄架秧子，更可恶！”
说话间，车辆已经达到杨春的旧宅。
杨春向牛七拱了拱手：“小师傅，拜托了！我就不进去了！”
“杨巡检，敬请放心！除妖务尽！”
第二天早晨，陈玄奘还没起呢，杨春的昆仑奴就冲进福源寺了。
“玄奘大师，不得了了，出事了！”
