十五岁那年冬天爷爷脑溢血去世，两个月后奶奶也紧跟着去世了。
那段时间我心情很差，几乎跌进了低谷，两个生命中最熟悉亲近依恋的人，眨眼间就没了。
我开始经常跟弟弟打架，我把他鼻子打破，他哭着还手，却始终打不过我。我们在麦子地里打架，在街上打架，在院子里打架，我总是把他打哭。
他并不是那种体力发达的男孩。
他体弱听话，上学成绩总是很好，他是所有人眼里的好孩子，付出个什么都能被人看得见并且夸奖一番。别人越是夸奖他，我就越发为此生气嫉妒。
我时常冲他发火，都无需吵架我便动手。
我能一拳把他鼻子打破，但长大后每逢想起那段记忆就会很后悔。
长大后我时不时回想起奶奶刚死后的那段往事，总是愧疚和伤心的偷偷落泪。他也一定很伤心，但是那时打架我并没有下手轻一点点。
他怎能感觉到奶奶对我的重要？他只是个每天放学回家就吃饭的猪槽子！他不管家里一切农活，也不管洗碗做饭等等，能支撑着他有时间看书的只有付出劳动的人。
我开始恨周边一切人，我恨大街上抠脚丫子的脏老汉，叼着臭烟枪像王公贵胄一般晒太阳；我恨在背后说我没前途的臭嘴巴的老女人们，自己也没多少本事还总爱尖酸的数落别人；我恨当村的老三婶儿，她总是用借来的钱让自己一家享福，她借奶奶的钱到奶奶死都没还！
村里人总是在路上把我和弟弟两个人对比，把我跟他从头到脚对比一遍，每次经过都要“是呀是呀”的嘎嘎几声。好像普天盖地之下他们若不嘎嘎几声显不出他们还活着这件事。
我和弟弟都穿着补了又补的裤子，我们都踏着黄土浑身落满灰尘，我们的鞋子又破又脏，他却怎么样都比我好。
叼着烟袋坐在朽木上的老头子们，总喜欢在我背后大发言论地说三道四，从来不顾及我的感受，直到得出他们满意的结论：我就是那个永远都失败的孩子，弟弟才是家里最珍贵最有前途的。真是奇怪，他们明明作为劳动人民，却自己先开始贬低劳动的价值。
我把一切怒气发泄到弟弟身上后，却并没有开心片刻。
那个我叫做爸爸的男人把我揍了一顿。正月十五前一天的晚上，他跟一家人宣布，要把我带到城市跟他一起打工。我已经忘了那晚他都怎么说话的，那一句句像刀子一样的评价将尊严打碎成尘土。那个我管她叫妈的女人则待在家里，照看着弟弟妹妹们上学，这两个人仿佛就像陌生人突然闯进家里占山为王一样，要说有多少感情那完全是胡扯。
正月十五的晚上我们跑到山上玩灯笼，我又跟弟弟打了一架。
那是印象深刻的一晚。
我本来给弟弟煮了元宵，早早吃完饭后，我们跑到了山上玩竹灯笼，灯笼是我一个月前做给他的，怕他因为奶奶去世伤心。他说了几句我学习上的话，我们就为这事拌起了嘴，起初我们就是吵架，之后我越发生气，一看见他那孱弱的毫无责任心的架势我就生气，回想起他每天放学回家也是一屁股坐在桌子旁边就开始吃饭，什么都不管不顾不过问，我就气急败坏地一拳头打到了他脸上。
我比他高，比他强壮，我们在地上抱成了一团，把棉衣服也撕破了，脸上也带了划痕，脖子上到处都是指甲抠出来的血印。他跪着倒在了地上，我一把拎起他领子来还想打他，他就面朝我跪着说：
“哥你别打了，别打了。”
他鼻腔流着血，流着泪说。
我拳头就在半空悬着。
在爸妈没有回家之前，我们就是彼此世上最亲的亲人，哪怕总是看不惯对方，即便现在，我跟妹妹们都觉得爸妈才是这家里的外人，我跟妹妹们说的话甚至比跟他们说的话要多。
但我也承认我十分恨我弟弟，讨厌他，看不惯他。
我没有再打下去。
他用袖口擦了擦鼻血和泪。那晚我们就彼此挨着坐着，望着山间大月亮发呆，谁也不说话。他好久才止住了呜咽，我生了一堆火，灯笼不知什么时候被点燃了，竹灯笼就在我们脚旁边燃烧着。我偷偷从家里拿了点鸡肉，穿在小树枝上给他烤了烤吃，像两个打猎回来的难兄难弟一样，就着月光，冷风，柴火，两个人煞有滋味地吃着鸡肉。我们下山回家的路上，彼此谁也没说一句话。
我也觉得自己一个亲人都没了。除了弟弟妹妹们，没谁能比他们跟自己更熟悉。
或许我只是不想承认，我就是应该出去打工，该受累受苦，既然上学没出息，那就剥夺了上学的权力。或许我真的只是不想承认，也不想面对已经确定的未来，还有没有本事的自己。
过了半个月，春节的节气过完，我们马上就要动身出发。妈给我买了个新的蛇皮袋，宽到都能把我自己装进袋子里了，爸则用那种破包袱，一块大正方形的破布，包着他的衣服和铺盖。他联系好了工地，同行一起走的还有村里的伯伯们和一个跟我同龄的小伙子。
在村子里，人们通常用塑料编织袋装尿素肥料来装行李，这种袋子很耐磨，有的邻居兄弟一直用到读完四年大学。
不幸的是，我们只能挑两个旧尿素袋。
大家都在村里大路口等车经过的时候，那些长辈们又开始好奇地问我怎么不上学非得出来打工。父亲被问急了，就当着那群长辈们用手指着我厌弃地说：
“你这辈子就是注定给人低三下四打工的窝囊废！”
我本来应该对这个既熟悉又陌生的爸爸带着好感，却因为他这一句话，我怎么都不想接近他。
本来他们回到家里，我跟弟弟妹妹们都紧张地语无伦次。
