突然梦到了，曾经我喜欢的人。
我先是欣喜、愉悦，随后是神伤、惆怅，又带着丝丝要尊严又不要尊严的庆幸。这是一种补偿。重要的不是他，只是我情感上的补偿。
像我的父亲一般，跟你讲讲我的父亲，他是一个软弱无力的人，知道我身处的处境却只会让我看到他掩面流泪的一面，这个懦弱的男人，我不需要他。我们家欠了很多债，母亲上个月病死了，她的肩膀太重还有心病，这些，所有的重担都落到了我身上，十五岁半的孩子。母亲走的那天，很多亲戚都赶来聚集，他们筹钱给我母亲置办棺材，没有葬礼，我们穷得没有钱办葬礼，下葬都是借的，对，我欠他们的，他们当天我母亲下葬后就坐在小板凳上围成一圈，跟我语重心长地讲起了我们家的账，那要从很久以前算起，一笔一笔。每一笔，就像一条凶狠的鲨鱼，扼住十五岁半我的喉咙。
我有一个外婆还在，却失明了，她基本生活习惯后可以自理，有时需要我照顾，从前是母亲照顾她，我的爸吗？他跑了，他丢下我们跑了。不过也不能算他没良心，因为他是在我母亲得病前走的，走后三个月回来离了婚，再知道他消息就是他已经抱大胖小子的消息。他老婆给他生了双胞胎儿子，去年又诞下一个女儿，他怎么不高兴？所有的所有，都得我一个人承担。
我不能忘记的是，他也曾爱过我，现在他依然说爱我，如果以前我会羞涩笑笑，那么现在我只有冷笑的弧度。所以，我做了那个梦。
先是身的滚烫、炽热，离死亡只有一微米却迫切呼吸氧气的诉求，我的心沉溺其中，起伏跌宕，灵魂要脱离身体飞向不知名的天堂。那种情景，有一个神闯进我的世界。
他在地狱中拥抱、吻住我，将我从黑暗的十八重地狱抽离，这里本来是无边际的茫茫的黑暗，我蜷缩我的背，要熔成一个小小的点，只有一束光照进来，能量充满了他，传输到我身体里，有一种从心灵涌出的，巨大的情绪，醒来后我还清晰记得这种感受，它不仅仅是梦，已经融入我的灵魂，仍然有很大的情绪。
从身、到心、到灵。喜欢。我享受这种感受，看不清他的面目，直到视角从我的肉体上升到飞离的灵魂，我看到这个黑色大衣的神的躯体，我由初吻怀疑到深吻后确信他是属于我，由确信他是属于我到确信他已属于她——留在那里的我。
突然地，我惊醒。从这个流连不欲返的梦，从梦境醒来，为何只是一个梦？我久久不能平复，时空错乱也许我只是肉身出来灵魂还在其中，那境界中，有我和我最恐惧，我和我最期待。内心深处的，也许是人共有的幻想，或者期待。现实中所不能找到。集体的幻想。
突如其来的孤立感和情绪低落，我结合了我的现实，精神还是独立的状态。我何尝不想，如果我可以死亡，倘若我可以死亡。而我不能，我没有去死的理由，不想留下一群人的债、恶臭的污名（欠债和自杀）、一个将死未死的老太婆、现实的千疮百孔……
像我这种人，我没法跟你聊流行音乐，因为我做不到鉴赏，我只能在有必要寻求存在意义的时候听上古典音乐，巴赫一曲《The Song of Birds》，这是一只刚学展翅的鸟，飞出鸟巢，在它不大不小的年纪，它振翅高飞、努力扑腾，当它有了雄鹰之势却落入一张大网，严密的大网，宿命般地被捕住。挣扎、挣扎，筋疲力竭，停息片刻，反抗、反抗，身心交瘁，生命最后，回忆它的从前、过往，它作为一个符号被延长，它想到一片沼泽，它的身体被命运埋没，延长的路灯下我最后的灵魂，小道走过我回头的思想，我的从前从前；贝多芬的月光曲第一乐章和第三乐章，我没法听别的，就好似我必定要承担我的痛苦，那些不为人知的，痛苦却并不是悲伤的，如何说明它只是痛苦，有人唾斥的，却是最最真实的良药。这个世界唯一真实的良药。
倘若你躺在一张椅子上，以颓圮的姿态，你的紧张大于放松；倘若你短暂地不想与现实交往，你那么做了，你的灵魂再深刻活一次，你再与它对话一次。透过一潭水，我将脸潜入看到我自己。一个小朋友，她每天都必须要去到一个灰色的监狱里完成任务，看电视剧的表演，她是观众，外面的观众，与这个世界唯一的联系是妈妈。直到巴巴地盼着那扇铁栅栏做的门，等到妈妈接她回家的路上，她什么都在想，什么不能说，重复着机械的生活，只知道第二天，往后的似乎每一天都还要去到那个固定不变的地方。
拉过我手、吻住我唇的时候，我在窃喜这是现实，即使场景这么离奇，我还是愿意相信存在，怎么会不是真的呢？它就是真的，他就是真的，他不是假的，他说过都不是假的。
他揽住了我的身体，你是的吧？与你看一场只开一半的最美的烟花，有光照进这个笼子，瞧，你的虹膜里有烟花的倒影呢，这可不能说谎……却是来自我的眼中。
趁纠结痛苦万分时候不用考虑别人的感受，做最勇敢的决断。在众多的体验后，最后死去的是我自己。
后来我明白了，他是我曾经喜欢的人，我睁眼醒来看到世界的全貌，带着睡眼惺忪，费尽全力睁开，我看到世界的全貌，现实的丑貌。浪漫死亡了，即使我心底深藏的最后的玫瑰，它的花瓣一瓣一瓣飘落。我眼眶积蓄了泪水，酸涩的鼻头就开始唱起流淌的前奏，一曲悠扬婉转后悲伤的大提琴曲，合着无数伴奏的小提琴，那水龙头一直不停地流啊流。
