依稀记得小时候，你用一把棕榈叶做的扇子。
自己已经热的满头大汗，却还是把风吹向我。
你用那扇子为我扇风的同时，还总是时不时地为我扇走回荡在眼前的那酷爱吸血蚊子。
那时候你的头发还是乌黑发亮，但是脸上已经被岁月留下了痕迹。
然而岁月不饶人，当我已经成年长大的时候，你已经鬓发苍白。
小时候我很不理解一句话，你总是眯着眼睛笑眯眯的说着，“就怕熬不过下一个冬天。等冬天过了，就好过了。”
可是现在我终于知道。
对于老人而言，冬天是多么可怕的事情。
冬天极冷，连带着体温都低了下来，老人的身体本身就脆弱更是经不得冻。
而冬天，漫天大雪过后，是非常滑的雪地代替了粗糙的土地。
原来你真的很怕，怕在夜深人静的深冬，因为骤冷而身体受不住。
也真的好怕，在行走在雪地里的时候一不小心滑倒，从此倒地不起。
更怕，在那黑蒙蒙的冬天的早晨再也看不到迟来的太阳。
所以你总是，盼望着，盼望着那极冷的冬天过去。
你也总是盼望着那春天微风拂过的温暖。
然而，当我真真正正理解的时候，您却真的在一个寒冷的夜晚里含笑离开。
是呀，你没有哭，因为那时候你知道，如果你哭了，儿子会担心，女儿也会担心。
所以，你就高高兴兴的沉睡在一个单人床上，你唇角的笑意苍老而又慈祥。
今生我是再也看不到了。
我好后悔，没有在七八岁的时候多多的去找你。
我好后悔，没有陪您完完整整的过完一场快快乐乐的生日。
我好后悔，因为过年不愿意外出而错过同你再吃一次年饭。
我好后悔，从来没有拉着你的手说句，奶奶，我好爱你，你辛苦了。
我好后悔，只能在你昏迷不醒的状态下最后一次去牵你的手。
我真的好后悔，为什么岁月不在岁月把你带走之前多多陪陪你，带你去看看那些美丽的风景。
我送你最后一程的时候，我没有哭，我不知道为什么没有哭，我以为是我自己太过薄情。
那时候我心底在想，我为什么不哭呢？
时隔几年我依旧不明白，那时候为什么没有泪水留下。
我只知道现在我的眼睛有点酸，心底有点空。
我真的不敢相信，我以为你还在的。
你会一直在，等我长大成人，等我坐在你的膝边笑嘻嘻的唤你一声“奶奶，我想你了，你看我给你带了什么？”
那带的是什么呢？那是我幼时囊中羞涩的时候想要送给你在田地里摘取的甜瓜。
然而，幼时的甜瓜并没有送到你手里。
因为啊，因为我忽视了甜瓜的脆弱，当我到你的村口想要拿出来的时候，那一个又大又甜的甜瓜已经烂的不成样子了。
所以啊，好面子的我不敢再把那瓜送到你手里了。
我知道你不会嘲笑我，还会变相的夸夸我。
可是，因为我自己的不好意思，竟然两手空空的去看你了。
你见到我的时候，我还记得呢。
你笑的很高兴，并亲昵的把我拉进房间里，把好吃的，好玩的都递给我。
那时候我不知道你给了我什么，我只知道你的眼中温柔的笑意和一个被我抓在手心里的苍老的手指。
对不起，我还没有在你身边尽孝。
对不起，我总是惹您生气。
对不起，我不是眼里的乖孙女。
我好想你，真的好想你的。
可是，现在你只能在我记忆力回荡着。
连触碰你，都成了我遥不可及的梦。
我好想你，真的好想你。
你做的每一道道菜的味道我已经记不清了。
我好想你，我真的好想你。
我现在已经会了点家常便饭，却不能高高兴兴的拿给你让你品尝。
我好想你，我好想你。
好像梦里的你依旧会在现实里等着我。
然而睁开眼却尽是浮沉。
你在哪里呢，我已经看不到了。
你在哪里呢，我自欺欺人的说，
你已经到了天堂，正用慈祥而又温柔的眸子注视着我们。
我好想念，你手心中的温度。
是那么的温暖，那么的真实。
