一路上，我不禁想，婚姻不就是一场驾驶吗？抱着对这种飞速狂飙的向往，努力学车，通过各种考验，终于合格，取得了驾照，具备了上路的资格，但谁都无法保证永远不出事故。事故或大或小，有的适用简易程序，交警当场调解完事；有的却会造成双方重大伤亡，致残或至死，甚至波及无辜的路人。谁也无法保证走不错路，既然走错了，就应该及时采取措施。任何措施都是有风险的，但必须当机立断地做出选择，越拖延越增加风险指数。不同的是，驾驶证是一分一分地扣，结婚证却一次性扣到吊销。
那么我的婚姻呢？是属于哪种事故？我是应该掉头重来，还是原地不动，抑或是逆向行驶呢？无论怎么选择，消磨掉的岁月，挥霍掉的青春都无法再回来了。似乎，只有逆向行驶才能更快地到达目的地，以错误的方式走在正确的路上，和以正确的方式走在错误的路上一样，都有风险。
只是，一种风险在当下，一种风险在未来。
由于路上的耽搁，从交警队出来，已是傍晚。我按照广告承诺的数目给小美钱，她死活不要。为了表示感谢，我请她在黄河边上的一个渔村吃了饭，然后把她送回了家。路上聊了许多，共同回忆了当初的各种快乐往事，又说了各自的经历。心无芥蒂，彼此融洽。虽然别后多年，没一点生疏感，仿佛我们从不曾分别。
从此，我们便频繁地联系起来。
但我知道，我和她，是不可能发生故事的。
然而谁又能料到，我和她，竟然出了事故。排除了逆向行驶的危险，却终于没躲过弯道超车的碰撞。
那时我还没用微信。自从成家后，我就对一切社交软件没好感。我用的手机是诺基亚的功能机，只能接打电话和收发短信。每个清晨，我刚醒来，小美的短信就准时而至。开始的时候，只是简单地问候一下，我也回复一句早安。渐渐地就开始用短信聊天了。一言一语，一来一往，像现在用微信一样，沉浸其中。
聊天的内容，也渐渐发生着质的改变。
起初只是交流一些生活的经验，或者对世事的看法；接着便谈一些比较私密的个人问题了。总之，无话不谈。再后来，就不限于发短信了，打起了电话，一打就是个把小时，不知疲倦。当地的房地产业陷入困境后，我上班基本没什么事，所以有足够的时间和小美聊天。有时，她约我到她的店里。两人就在店里坐半天。有时，我开车到她的商场附近，她出来和我在车里坐一会儿。
我意识到我们的关系正在朝着一个不可预知的方向发展，我想她也应该有所觉察。她发来短信，我无论多忙，总是放下手里的活，第一时间给她回复；她打来电话，我也是迫不及待地接起。如果她某天没给我发短信或者打电话，我就一整天心神不宁，无精打采的。我想到过刹车，但总是无法拒绝她的热烈。
是的，她很热烈。
说实话，在和异性相处方面，我很愚钝，或者自诩为清高，总不会主动。我和小美的交往，总是她在主动。她的性格也适宜主动。我既觉得有些激情萌动，又觉得有些罪恶。毕竟她是我的好朋友柚子的妻子。但我又欲罢不能，很矛盾。
我无法衡量我对小美的感情，是好感，是喜欢，或者是爱，还是其他什么。反正我愿意听她说话，愿意和她在一起，也愿意和她分享我的世界。我的世界观也在悄悄地受着她的影响。她总是毫不隐讳地表达着她对石头的鄙视和愤怒，以及对我的同情和好感，甚至经常带着一股若有若无的醋意。
某次，我和小美坐在车里聊天。快中午了，我说：“我该回去做饭了，改天再聊吧。”
她立刻生气了，断然否决：“不行！你一个大男人，凭什么听她指挥？”
我不安地望着她，解释说：“我没有听谁的指挥，只是孩子爱吃我做的饭。”
“借口！”她看到我发动了车子，急忙抓住我的手，又把钥匙拧到了熄火位置，以教训的口吻说，“你知道你的婚姻最失败的地方在哪吗？就是这样无原则地忍让，没底线的妥协，现在你们都离婚了，你还要伺候她到什么时候？孩子不愿意吃她做的饭，就是因为被你一直惯着，都惯成残疾人了，你还惯？你上班挣钱，她闲呆在家里，饭还得你做，成什么了？不行！今天我肯定不让你回去做饭！走，我请你吃饭！”
她带着十足的蛮横，我却没生一点气，反而还有些感动。
不知不觉的，我认同了小美的话，对于家务疏懒起来。
也正是由于小美的介入，我对石头越来越不能接受了。
我的全部心思，由家庭转移到小美的身上。尽管我从开始就很明确，我和小美是不可能的，可我就是放不下她。我自欺欺人地以为，我们只是普通朋友，异性知己或者闺蜜而已，绝无其他。有时也想着和小美断绝往来，但内心里一直在拖延。
比如今天晚上睡下的时候，想着明天一定要和她说清楚，如果不能维持纯洁的友谊，就趁早结束吧。可是第二天醒来的时候，她的问候短信迟到几分钟，我就会觉得特别的煎熬。而和她发一整天的短信或者打一整天的电话之后，又觉得十分龌龊，对自己千万个鄙视。
有时，我想通过小美联系到柚子，这样公开交往起来，就会灭了彼此还未燃烧起来的激情。可是每次话到嘴边，又咽了回去，我始终没提出要联系柚子的想法。小美更不会提起。所以，我们仍在瞒着柚子悄悄地来往着。
我和她都在装糊涂，都在刻意躲避着柚子的话题，以为柚子是不存在的。
那段时间，我一直在矛盾之中纠结着，怎么也走不出来。
矛盾使我消沉，而和小美在一起的美好，又让我充满了各种幻想。我的心情又莫名地欢快起来。有时脑子里出现一些场景，就觉得是罪恶，但又挥之不去。我反复问自己，我该如何做？我回答不了自己。我有严重的选择恐惧症，不能果断地拿起，又不能果断地放下。犹豫之间，不仅自己受伤，也会让对方疼痛。
这是我悲剧人生的根源。
我深知，却无力。
遇到问题，我只会逃避。难以选择，就不选择，任其发展，顺其自然。明知前方隐患重重，危机四伏，还要心怀侥幸地一路前行。没有特立独行的勇气和果敢，只会拖泥带水的纠结其中。这就是我，一直在选择，从未有结果。
所以注定的结果，就是我的辜负。
