人活着都有无助感的，每个人都要经历的，因为饭只能一口一口吃，日子呢，也是在一天天的过，没有任何一个人可以预测自己的下一秒会发生什么事，因为在平凡的日子里，不可能只有阳光，它还有狂风暴雨，还有瞬息万变的世事无常，而人心呢，也会在生活的环境当中变来变去，所以能掌控自己内心的都是强者，而能自我调控的就一定是慧者，妈妈的身体好了，但她却不能做一个可以掌控自己的人，她被别人诱惑着，去吃各种各样的保健品，不管我再怎么样的劝说她都不听？她甚至还认为我是在害她，不想让她长寿，而我每天看着她凌晨五六点就起来去开会，拿回来一堆废品，我就待无助。
那就在此时，我看着爸爸越来越消瘦，就非常的不放心，我让他去医院检查一下，他也不去，他说他已经50年都不感冒了，身体很好，不用去查，以我中医面诊的学识，我知道他病了，在我劝说无果下，我只能求助于我哥，我哥劝说他去挂点人球白蛋白，以为是因为他的牙齿不好了，所以吃不了很多东西，造成的营养不良，引起贫血了，我那段时间的工作非常的忙，所以我哥就带她去挂吊瓶了，第一天挂了回来，我爸爸非常的开心，他说他精神挺好的，可我看着爸爸脸上不正常的红，我还是非常的担心，因为那种红一看就是心脏问题，我就跟我爸爸说，你别去挂了，爸爸就告诉我，哥哥开了三天，不挂就浪费钱了，我知道我劝说不了，父母永远有他们的固执，特别是中国的父母都比较倾向于自己的儿子，儿子说的，儿子做的没有什么不对，女儿做的再好都没什么用，于是我闭嘴了。
就在第二天，我爸爸去挂吊瓶，才挂了一半，他就胸闷，呼吸困难，医生吓得把针拔了，此时他才相信我说的，人啊，他如果不是亲自己经历，你跟他说什么都不会用，而他也吓坏了，我还是建议他到州医院去看看，干是在我哥的带领下，他去医院，结果当他走进去就走不出来了，他的血小板只有一克，血小板说简单一点，就是血液里的凝胶，就是会控制血液流动的，血小板太少，就会引起血崩，它就像一条大河里的河坝，河坝一倒，河水就会泛滥成灾，淹没一切，所以医生非常的害怕，推了个轮椅，让我爸爸坐着完成所有的检查，因为一旦内大出血，那么，五脏就会全部被血给淹没了，引起五脏衰竭而死亡，所以医生非常的担心。
爸爸做了两次穿刺检查，以确认为血癌，只有输血小板进去，才能控制他的病情，医院里没有A型血的血小板，我是窝心的，我没有办法给我爸爸献血，我就只有在我的佛教群体里呼吁大家帮帮忙，好在有很多的佛友帮我了，他们给我爸爸献了血，血小板一定是在血液里提取出来的，所以非常的珍贵，价格也非常贵，输入病人体内，如果不排斥还好，如果是排斥的话，就很麻烦，一般血小板在体内排斥的话，基本上就是一个礼拜要输一次，这个单身的费用又是个天价，我去问了医生，医生跟我说血小板在我爸爸的体内排斥，所以只有每个礼拜都要输一次才能保证它的生命，如果不输，随时都会死，就算是输血小板，最多也只能保一年，当我听到医生给的诊断的时候，我整个人都懵了，我非常的爱我的爸爸，而医生现在是告诉我，我随时都会失去他，我回到爸爸的病房，看着我爸爸一副若无其事的样子，跟隔壁病床的聊着天，心在一阵阵的刺痛，想起他自从把我接回来以后，对我的种种好，我强忍着眼泪背对着他，坐着看着窗外，心里想着自己银行里还有多少钱，想着要不要跟我爸爸说？他得了什么病？也想着如果银行里的钱都用完了，我该怎么办？那忐忑和纠结让人窒息。
医生害怕，这是遗传性的，还让我们全家也做了一个检查，好在都没事，我倒是发现一个问题，我妈挺淡定的，感觉她一点也不着急，我真的不知道她内心想什么？当我问她要不要治的时候？她只是告诉我，我说了算，这就是妥妥的一份推卸责任啊！而且最可气的是什么？她还说她要上昆明去谈一个大生意，所以她要离开，我不知道她的内心痛不痛苦，但我看到的她的表面若无其事的，我看看她那个样子，我只说了一句话，“你要上昆明可以，我爸都病得那么重了，你不想管也可以，但是如果你在昆明再出任何的事情，我也不会再管了”你们猜她怎么说的？她说：“我怎么会要你管呢？我有单位管我的，我沟死沟抬，路死路埋”我听着她这样说，我突然发现我爸真不值，这一辈子为了这一个女人全毁了，我就告诉我妈，她在昆明出事的时候，我爸是怎么求我上去接她的？为什么现在我爸出事了？她可以做到不管我算是服了，同时我也想起来她和我爸爸吵架的时候骂我爸爸的话，他总是骂我爸爸，让我爸爸出门被车撞死，这是得多恨我爸呀！我真是不明白。
我妈不管了，我爸爸不是有这么多的孩子的吗？我开始跟我哥我姐他们说该怎么办？他们的回答更搞笑了，他们说，他爸跟我妈已经结婚了，爸爸是我的，妈妈也是我的，所以他们俩出事了，都应该是我管，不关他们事？我的愤怒达到了顶点，我对着他们说道：“你们就是一群白眼狼，你们的爸爸有钱的时候都是你们的爸爸，你们的爸爸出事了，他就啥也不是，从小他没有抛弃你们吧，把你们养大了，成家立业了，给你们买了房子，买了地，现在他有事了，你们就全推给我了，如果你们要推给我也可以，从此以后不管我们穷与富，我希望我们都不要来往了，到时候又不要来告诉我说这是你们的爹”我骂完他们以后我也不管他们说什么不说什么，我就走了，我走到澜沧江边，静静的坐在那里，想了很多很多，其实我可以不管的，我爸爸16岁接我回来，16年前他都没有养过我，接我回来，我也没享过他什么福，我有必要承担这一切吗？如果我不承担，那我爸爸又该怎么办？又想起在医院里的时候，没有一个人管我，也是只有我爸爸一个人管我了，人得报恩啊！
想到这里，我明白了，我起身回到医院，我决定自己承担，但我还有一个问题在纠结，我要不要告诉我爸爸他的病情？如果我告诉他，他能承受吗？也许我爸爸把我这一份不安看在了眼底，他就对我说：“宝贝，爸爸的病是不是很严重啊？你可不能瞒着我啊，你放心，爸爸能承受”我听着爸爸这样说，大哭出声了，就此时我在给你们写文章，我都在流泪了，我想我瞒也瞒不住的，我就告诉了我爸爸发生的一切，还有他的病情，爸爸听完以后笑了笑，说道：“宝贝，谢谢你告诉爸爸真话啊，没关系的，爸爸从今天起就把死字刻在脑门上，我活一天就是赚了两个半天，咱们不难过，不治了我们回家吧！”医生也跟我说过，可以出院回家的，只要每个星期去输一次血小板就可以了，我是个医生，其实我也见惯了生死，可是面对自己亲人的生死，你还是接受不了，这就是人之常情吧！
我知道爸爸的这个病情是没有任何的特效药可以治的，而且他的死也是刹那间的事，没有办法预测的，我们回到了家，妈妈走了，而哥姐们呢？来的次数也少了，就我哥偶尔会送点牛肉，送点鸡蛋什么的来给我爸，我没有跟我爸说过我哥姐的事，因为我不想再刺激我爸爸，其实有好几次我都看到我爸爸在偷偷的流眼泪，我知道他心疼我，看我每天那么辛苦，那么累，把所有赚的钱都给他看病了，因为爸爸病了，我就更努力了，我每天工作加上出诊大约是11个小时，而我每个月必须要去给爸爸放生，因为在我心里，爸爸才是这个世界上唯一真正心疼我的人，奶奶是真正爱我的人，我没有办法想象，如果这两个人都不在了，我还有谁？
我每天早上六点钟起床，到菜场把菜买了回来，洗干净放在厨房里给我爸爸，然后我再去上班，我基本上都会抽时间回来陪爸爸一起吃午饭，版纳太热了，中午12点到两点是不上班的，所以我有时间回来吃饭，吃完饭以后呢？如果有出诊，我就会立马出诊，没有我就会回到诊所去完成工作，日子过的很有规律，也很辛苦，但银行里的钱呢，也越来越少，这个时候我突然想到了一个办法，我可以治别人，我为什么不能治我爸爸呢？每个星期输的血小板，费用那么高，我又能撑多久呢？而且效果并没有那么好，我觉得我应该跟我爸爸聊聊，当我把想法告诉我爸爸，我爸爸同意了，于是我制定了治疗方案，爸爸太瘦了，只剩骨头了，一开始不能太用力，所以我就每天一次为她做治疗，早上我要上班之前我就把治疗做了，做完以后我再去上班，就这样做了三个月，这三个月我爸爸就只去输了一次血小板，我让我爸爸去做了一个检查，奇迹发生了，我爸爸从原来出院的一克血小板到现在36克血小板，太棒了，我成功了，看着爸爸越来越有血色的面容，三个月他长了不少肉，我心里快乐无比，因为我爸爸这个病是没有什么特效药的，所以他的血小板能到36克，连医生都蒙了，他们也觉得不可思议，然后我爸爸又告诉他们是我治的，要定我诊治的人更多了，我呢也更拼命了，说真话，我不是冲着钱拼命，我爸爸生病，我的那份无助已经深深的印在了我的心里，我知道每一个患者的家属的心里会有多愁，多痛苦，所以我尽量能做多少做多少，能帮多少帮多少。
我爸爸的病也让我看清了人性，所谓的夫妻，所谓的子女，都会因为个人的利益消失的无影无踪，特别我的老公，连电话都不会有一个，人性的冷漠太可怕了，但也有一些非常的孝顺，很多送老人来做治疗的，大部分都是女儿，都是中国人眼中的嫁出去的姑娘，泼出去的水呀！他们心里的宝贝疙瘩儿子，确是让他们寒透心的人，而我爸爸的那份乐观也感染了我，直到如今，救他的不仅仅是我，还有他那一份乐观的好心态，他一生与人为善的善良，一个宽广胸怀的人，实际上真正的受益者，一定是自己，而有些自私自利的人，最后自作自受的也是她们自己，我妈就是这样的人，她的后期非常可怜，我在文章中会一一的告诉大家的。
