我们婚后第一年的春节，是在农村老家过的。
因为我之前的灌输，我妈对石头没有丝毫的芥蒂，完全是像对自己女儿一样的随意。这反而让她理解成为不热情，没有礼貌，甚至冷漠。我妈把家里的大大小小的事都说给她，包括哥哥的没出息，嫂嫂的无理取闹……如此种种，都成了她日后挑起家庭矛盾的理由。
所以说，语言是把双刃剑。会使用的，势如破竹，所向披靡；不会使用的，自相残杀，血雨腥风。而字都没认全的我的父母，他们哪来这样的智慧呢？甚至连受过高等教育的我，及至生命弥留之际，也悔于缺乏生活的智慧。
石头因为我妈说的这些，回去后和我大闹了一场。我没能及时扭转这种局面已是失误，接下来的决策，更是大错特错，错到离谱，错到无法挽回。我竟然跟我妈打电话说，以后不要再跟石头说我嫂的那些事，以免她心里不平衡。这让我妈更加无所适从了，所以她以后尽量不说话。她无法分辩哪些话能说，哪些话不能说；她也无法把握说话的度，从哪里开始，从哪里停止。
她完全茫然，一个农村老太太，我给了她过多的期望。
而我，呵呵，早在婚礼的当晚，为了迎合她，就把我的家里人说得一无是处。现在还来得及扭转吗？似乎更是欲盖弥彰。我顺着她说我父母的不好，是让她顺气了，但让她对他们的怨恨更加的理所当然——你们亲生儿子都那样说你们，一定就是你们有问题。
第二年的冬天，我父母从老家上来，给我们背来了半扇猪肉。但她仍然是不冷不热的，总是费尽心机地寻找着吵架的借口。我小心翼翼地应付着，只想让我被岁月折磨得不成样子的父母一个小小的安慰。
还好，总算没有吵起来。
可是我的父母一走，她就开始和我闹，理由千奇百怪，我妈说的哪句话不对了，我爸的哪个举动无礼了，他们怎么让她受到伤害了……我都耐心地给予解释。她最后居然说，我父母企图偷家里的钱。这让我很恼怒，坚决不信，骂她心太坏了！她让我打电话问他们，好在我没打。现在回想起来，那是这辈子做过的最正确的一件事。
她闹的方式也在升级。
最变态的就是把面粉撒在地上，浇上水，然后她在上面滚来滚来去，一边嚎叫。林黛玉是这样吗？这个时候，我才体会到了语言的无奈和无力。但我依然固执地认为，将心比心，她会被感动的。如果没被感动，说明我还不够用心。
买了房以后，我以为会迎来黎明的曙光，没想到却陷入永久的黑暗。
虽然在同龄人当中，我买房是算早的，但我并没有因此而沾沾自喜。反而因为买房时借了外债，让我觉得肩上的负担更加重了起来。家庭的小纠纷，我就基本不放在心上了。但是石头却变得更加不可理喻。遇到一些矛盾，当我试图和她讲道理时，她就像杀猪一样地嚎叫。甚至有了孩子以后也是如此，经常把孩子吓得大哭不止。
我是一个讲道理的人，但她说我的所谓讲道理，是斤斤计较。
我那时的工作并不顺利。虽然管着一大帮人，但是由于不懂策略，往往疲于应付，却每每徒劳无功。有时在单位受了委屈，本来想跟她倾诉一下，没想到又要受她一番奚落和挖苦。
甚至有时候，因为我在单位的一次失利，就能造成一次大规模的家庭内战。我就在家庭和工作的夹缝当中疲惫地挣扎着，有时甚至想到放弃。
我知道我在为人处世方面的缺失，但是我做什么都极其用心。难道因为一点缺失，我就永远不被人理解吗？家是什么？是受到惊吓时的避难所，是寒冷中的暖巢，但我从未感觉到过。外面被惊吓，回到家里简直就是惊悚。外面受寒冷，回到家里简直就是冰冻。而且她说话很毒，每一句都要把人刺得连骨头都疼。
比如我问她：“是光炒土豆，还是土豆炒豆芽？”
她立刻喊道：“肯定是光炒土豆呀，豆芽你能吃得起吗？”
穷，成了她随时随地刺激我的借口，每件小事都要夸大几倍来攻击我。刚买了房的那段时间，由于经济比较紧张，她的吹毛求疵，似乎比之前更甚。任何一件毫不相关的事情，她都能和穷挂上钩。
比如我说：“买个保险柜吧，等孩子出生了，让他自己存些零钱。”
她就会讥讽道：“如果买了保险柜，咱们家最值钱的就剩下保险柜了。”
当然，为了转变穷的局面，她也做过不少努力。
我印象最深的就是，她把水龙头关到最小，一滴一滴地接水。天天如此，持续了三四年。期间被来家做客的同事和朋友发现过几回，当时那个无地自容啊，恨不得扒条地缝钻进去。我给她算过一笔账，结论是每年能偷水两吨，可以省下不到五块钱。可是她仍然坚持着自己的行为，乐此不疲。还有，吃剩的饭菜，即使馊了也不倒掉，下顿热着再吃。然而她自己却不吃，说她肠胃不好，吃了怕闹肚子。
其实很早以前，我就体会到了她的自私，但我对她怀有愧意，总是顺从着她。
更让我感到被歧视的是，她总是把自己和我在某些方面划分开来，仿佛沾染上我，就沾染上什么晦气似的。比如，她的毛巾永远不和我的毛巾挂在一起。一般来说，她的毛巾挂在脸盆架上，我的毛巾挂在暖气片上。假如我哪天洗完脸无意把毛巾搭在她的毛巾旁边，她就会发脾气——诸如此类。直到后来有了儿子，她的生活用品和儿子放在一起，而我的则别放。
这些，尽管我心里不高兴，却并不计较，总是兢兢业业地执行她的指示。因为我始终相信，一切会改变的。于是更加用心。
