在我困难的时候，石头毅然决然地跟着我，甚至不惜和她的父母决裂。这让我很感动。所以我当时就决定，这辈子，无论风雨雪霜，我都会为她遮挡。无论生老病死，我都会不离不弃。假如我们两人之间，只有一个生命机会，我会毫不犹豫地让给她。
这不是一句空话，我自信能做到，那时我是真爱她。
为了省钱，我们租的房子质量不怎么样，我总是担心它的顶棚会吊下来。某个夜晚，我正在睡梦中，听到哗拉一声响。我本能的反应就是，爬在石头的身上，用双肘撑住床板。虽然最后确定只是虚惊一场，只是床头的闹钟摔到了地板，但是本能不会欺骗我。
所以，我对爱情的定义就是，不离不弃，以命换命。
我知道，她跟着我，承受着不仅是物质的贫乏，更有亲友们的不解和嘲笑。我发誓不会让她等太久，一定要让她过上好日子，一定要让她为当初的选择而自豪。于是，我很努力。在家很努力，在单位也很努力。目前，我还不能让她富裕，但至少可以做到不让她受委屈和受苦。我看到她受委屈和受苦，心里就难受。
有一次我去石头的单位找她，她正在和一个女工吵架，她吵不过对方，我就帮着她吵。后来我又去，那个女工主动和我打招呼，我还恼着，对她视而不见。之后我问石头：“你们两个和好了？”她说没，我就觉得我对那个女工的视而不见是正确的，仿佛我当时回应了，就对不起石头了似的。现在想想真可笑，我都没弄清她们吵架的原因是什么。
我用尽全力地对她好，甚至时时刻刻带着一点讨好的味道。
但是，事与愿违。
婚后不久，我就发现，石头和婚前的她完全判若两人。
她的要求严格，甚至很苛刻。她有洁癖，所以看不得家里的一点乱。比如，吃饭的时候我不小心掉一个米粒在地上，她就会吼几声。以至后来，我连吃饭都战战兢兢。发现有米粒掉在地上，就会条件反射地赶快捏起来，然后抽张纸巾赶快擦擦地板。而她又极其节捡，嫌我浪费了纸巾。
尽管我觉得自己已经很努力，却总不能让她满意。
她不满意的时候，就会大发雷霆。我的一切甜言蜜语，在此刻完全无用。我只能忍气吞声地接受着她的指责。如果我反驳，就会引起一场家庭大乱。她的骤然变化让我不安，但我总是用结婚时的歉意来自我平衡，甚至带着一点赎罪的心理。
这样的心理，让我总觉得在她面前低人一等。
说心里话，几乎每一天，我都是在诚惶诚恐中度过的。她莫名其妙地就心情不好，毫无根由地就大发脾气。我无意说错一句话，偶尔的一个不雅的举动，都会成为引燃她爆炸的导火索。我无法掌握住她爆发的时机而及时给予恰当的疏导，更无法预测出让她瞬间反目的潜在因素而及时排除。
所以，那时的我，表面上是幸福的，内心却是疲惫的。
在家里，我从未能找到在家时的自由和轻松，神经随时在紧绷着。婚前我所有的优点，全部变成了让她无法忍受的缺点。我的不修边幅，成了邋里邋遢；我的个性十足，成了“不和人一样”；我的脾气好，成了窝囊废；我的善良，成了懦弱；我的勤劳，成了“没出息”；甚至连我对她的一切好，也变成了“不像个男人”……
我真的很迷茫，但仍按照她的标准，在努力纠正着。
这些都无所谓，不足以成为阻碍家庭进步的绊脚石。我以为，她的怨气，总会消除的。时间，是最好的淡化剂。当一切改变了，当我们有了房，有了车，有了孩子，全家人开着车到郊外野餐的时候，她的怨气自然就没有了。
所以，我仍然一如既往地对她好，尽管已经带着不情愿。
石头觉得我的父母对她不好，如果只从物质层面来衡量，确实是。因为他们已经完全没能力了。欠下的高利贷，把他们操磨得提前衰老。我们结婚的时候，我的父母只有六十多岁，可是我妈的头已几乎全白，我爸的头发几乎掉光了。我怎么忍心再给他们不堪重负的肩上施加压力呢？
其实，当初结婚的时候，我妈说过要再借高利贷，是我没让。她在电话里哭了很久，我无法安慰她，只是说，不用你们管，你们也别上来。我自己能处理好。
我虽然还没做父母，但是能体会到父母的爱。如果说，把他们的血液抽光，就能换取儿子儿媳的好生活，他们会义无反顾地这么做。
对于石头和我父母之间的恩怨，我负主要责任。
在我父母的心里，能跟着一无所有的我过穷日子，一定是个好媳妇。这甚至是他们一直以来引以为豪的地方。他们常跟村里的人炫耀，说他们的二媳妇如何的善解人意，如何的通情达理。他们确实是对她充满了无尽的歉意和感激，只是他们不会在她面前表达，以及她给我父母展现出的不近人情的一面，以及我的错误引导，让他们无所适从。最后以至于让她误会，他们不喜欢她。
或许不是误会，她就是那么认定的。
我的父母以为，在经历了大媳妇的折磨之后，总算迎来一个懂事的二媳妇。他们终于可以做一对正常的公婆了。是啊，对于物质一无所求的好媳妇，肯定会对公婆好的。这是他们简单思维形成的单纯认知。加上我夸大其词地在父母面前赞美她，以至于让他们觉得她简直就是完美无缺，简直就是像言情电影里演的那种“好媳妇”，以为她什么都不会介意。
