唱完，他仿佛完成一件光荣的使命，又仿佛卸下了千斤重担，更仿佛是被抽掉的筋骨，浑身的皮肉瞬间松弛了下来，眼睛骤然失去了光彩。
停顿了好长时间，他又开口了：“我当年写这首歌时，翻着词典搜刮词语，只为凑字数，自己也觉得毫无意义……现在才忽然感到，它竟然准确地预言了我的现在。你说奇怪不？大概我的存在，就是一个悲剧。是的，悲剧，悲剧……结局从开始的时候就已注定，无法更改……无法更改……对不起，我用我的悲剧，影响了你的幸福……
“没有，我很幸福！真的，我其实很幸福，只是我没有把握好，不怪你……”
此时此刻，我不再恨他，而是恨自己。曾经我是幸福的，可是为什么我没有感知到？老天安排他来到我的身边，为什么又给我配置了一个麻木的灵魂？为什么开始是完美的爱情，最后却死在了残缺的婚姻里？我好想再来一回，和他，重新开始。哪怕吃糠咽菜，哪怕什么都没有，只要一家人快快乐乐的就知足了。谁也不准迟到，谁也不准早退，谁也不准无故缺席，谁也不准不辞而别……我多么地希望，此时躺在床上的不是他，而是我。死亡真的不是一件可怕的事，看着亲人死亡才是一次痛苦的经历。
如果真能以命换命，我愿意！
“知道我……最后悔的一件事……是什么吗？”
“什么？”
“是，是……”井蛙艰难地说道，“是那次我开着车，带着你，逆向行驶……只有司机才能体会到，那一刻的危险……那次差点……如果那次出了事，我就不能这么坦然地死去了，也就不能，带着对你的恨死去了……我活着，就是为了恨……”
“是我多嘴，就算那次死了也不怪你。”我的记忆当中，这是他唯一的一次在我身上使用了“后悔”两个字。临死前他能这么认为，这多少让我欣慰了些。然而他最后的遗言，又让我掏心挖肺地难受。
他的气息渐渐微弱下去，声音低到我只有把耳朵凑近他的嘴边，才能听清楚他说的话。
他说：“最后……两个事……照顾好儿子……告诉他，不要，不要把我和你合葬在一起……请，请你原谅……我还是不能接受……”
这就是他留给我的最后嘱咐，死也不原谅我。
我活该，罪有应得！
井蛙去世后的多少年里，我就是一堆行尸走肉，麻木不仁地苟且偷生在这个冰冷的世上。有时想他念他，有时恨他怨他。他毁了我的一生，我也毁了他的一生。我想，我们的前世一定是一对连神仙都嫉妒的伴侣，幸福过头了，所以老天特意安排我们这辈子相互伤害。那么来生，我们一定又能幸福地在一起了。
井蛙的房间一直保留着他生前的样子，一切物事都没有挪动，只是我每天都要进去擦洗一番。有时我也学着他的样子，看看书，写写字，上上网……无意之中，我看到一篇医学资料，让我顿时痛心疾首，悔不当初。
那是一篇关于特殊性行为的学术报告。
报告里研究了部分人群对性的特殊需求，比如被咬胳膊，或者被吮手指，或者被掐后背，甚至被虐待……她们不需要实质的性行为就能获得性满足。那么，我从小就喜欢被人搓着腿才能控制住烦躁的心情，难道也是一种性需求吗？如果这种嗜好属于性活动的话，那么我简直比井蛙还亢奋。我天天都需要，而且欲求不止。
可我当初只以为这是缺丐的症状，所以不停地补钙。
井蛙曾要求我去看心理医生，被我大骂了一顿。现在好后悔，看看又怎么了？如果我们在这方面是和谐的，结果会是如此吗？可是纵有再多的后悔，事已至此，物是人非，还有深究的必要吗？
尽管井蛙反复强调，离婚不是因为这个原因。但我始终坚信，这就是最主要的原因。
我以前总说，这个世界是不对称的。其实，这个世界是永远公平的。我们之所以认为它不公平，是自己内心的感知和外界不相对称。最终，都会随着时光的流逝，而使一切都变得公平。公平是绝对的，不公平才是相对的。幸福是绝对的，不幸才是相对的。那些学者专家骗了我们，莎士比亚也骗了我们——其实，不幸的婚姻才是相似的，幸福的婚姻才各有各的精彩。。
无论如何，一段不堪回忆的人生画上了句号。仓促的爱情，荒唐的婚姻，一个中途逃跑，一个孤独终老。这就是结果。
妈妈终于讲完了她和爸爸的恩怨。此时的妈妈也已是油尽灯枯。她疲惫而安祥地躺在病床上，气若游丝，脸上却出现了一抹难得的光彩，竟是奇美。从来没有一刻如此时，让我觉得她是如此之美。
妈妈说，死亡不可怕，看着亲人离去才痛苦。但我此时并无一丝痛苦，反而替她感到一种解脱。或者说，这就是圆满。她和爸爸，谁对谁错，我不敢指责。但他们的婚姻从一开始就走入一条死胡同，再也走不出来。或者，他们不想走出来。所以，死亡似乎成了他们唯一放下怨恨的方式。甚至，爸爸死时都不愿意放下。
妈妈最后的遗嘱是：把她和爸爸的骨灰运回爸爸的老家，把爸爸的骨灰和爷爷奶奶合葬在一起。把她的骨灰撒在爸爸老家的那片土地上。对于爸爸，以及爸爸的家人，妈妈说她留下了永久的遗憾，希望死后守护着他们。
于我而言，这是一件十分痛苦的事，但我还是决定遵从他们各自的选择。
妈妈去世的几天后，我带着爸爸和妈妈的骨灰，回到了爸爸的老家。
农村只剩下了大伯一个亲人，他眼看奔八十了，精神还好。表哥在城里给他买了房子，他住了一段时间，还是觉得农村好，就又自己搬了回来。我们到了爷爷奶奶的墓地，旁边是大婶的墓，和爷爷奶奶的墓相依相偎。然后在外面用红砖砌成一个小院子，两侧种着两棵山枣树。满树扑簌簌的山栆鲜红艳丽，在阳光下显得分外耀眼。
大伯扶着大妈的墓碑对我说：“其实吧，我之所以留在农村，是不想离开你大妈啊！这个老太婆，年轻的时候各种不好，好吃懒做，还爱骂人，老了倒学成人了。我身体不好，她身体好，你爷爷奶奶晚年的时候，全靠她照应。唉，可惜她走在了我的前面……”
瞬间，我的心一阵绞痛。爸爸啊，你为什么不能原谅妈妈呢？为什么不能多给她一些时间呢？妈妈啊，你为什么不能放下对爷爷奶奶的怨恨呢？为什么要纠结一些你们幸福以外的东西呢？一切的恩怨情仇最终都会被埋葬在岁月的尘泥中，而你们却用你们的恩怨情仇埋葬了岁月，埋葬了岁月对于每个人都公平的恩赐。
然而，我又怎忍心怪他们？我又何尝做得好呢？
安放好爸爸的骨灰，捧着妈妈的骨灰，我却迟迟不忍动手。我跪在爷爷奶奶的墓前，伤心地哭了起来，爷爷奶奶，你们告诉我，我该怎么做？
大伯叹了口气，说：“孩子，撒吧！死者为大，不要违背他们的心愿。”
最终，我强忍住悲痛，把妈妈的骨灰撒在了墓地的小院子里。
这时，我听到一阵汽车发动机的声音传来，回头看到一辆奥迪开了过来。奥迪在墓地的小院子前停下，司机先走了下来。我呆了，竟然是同学小禹。毕业后，他回到他所在的那座城市工作。之后多年，我们始终保持着联系，可他为什么会突然出现在爸爸的老家呢？
我痴痴地望着他，犹疑似梦。
这时，奥迪的后门开了，走下一个银发的老太太。
我的脑子里顿时闪过两幅画面：一幅是在一家西餐厅里，一个漂亮的女人面对着爸爸，用手指点了点自己的心口：“这里——疼。”另一幅是在殡仪馆外的停车场上，同样是这个漂亮的女人，站在一辆红色的宝马前，缓缓地转过头，摘下墨镜，目不转睛地望着我。她的刀子一样的眼神始终盘旋在我的脑海里，种在我的心底，埋藏在我的记忆深处。岁月没饶过她，她老了，只是还能依稀看出当初的样子。
她也认出了我，怔了怔，旋即笑了，满目的慈祥。
是的，她就是爸爸所爱的那个女人，他的初中同学，竟然是小禹的妈妈。
