在父母的催婚之下，我早就已经意识到和程傲，逃不过一个结婚的结局，许是我从小到大都比较悲观，我也早就做好了，跟他婚后同床异梦生活的准备。
说来好玩，我还有朋友给我推过几篇，先婚后爱的小说，让我去学习学习。
从小到大那种飘忽不定的生活，我早就学会了如何让自己在逆境之中苦中作乐。我总是劝着自己凡事都往好处想吧。
但是对于程傲，我早就没有脸贴冷屁股的热情了。我也总告诉自己女孩子要矜持，自作多情不可取……不可取啊……不！可！取！
所以后面有一次程阿姨打电话告诉我，程傲生病的时候，我根本就没有去理会她。心想着“如果他已经是病得不行了躺在床上，那我也没有必要去打电话叨扰去他，让他好好休息就是了。如果他还有那么一丝力气，想让我打电话去关心他，那他就应该自己来跟我说！”
情人节那天我等了他一天都没有任何消息，下班以后有一个像我一样没有人陪着“单身狗”约我 吃饭。我本想着，反正也没有人陪，这么个好日子，出去凑个热闹也好。
吃饭吃到一半，他倒是把电话打过来了。我这次是跟一个异性来吃饭，不知道为什么总有一种做贼心虚的感觉，以至于他打电话的时候我支支吾吾得说不出话来。
“哎呀，余廷啊余廷，你到底还在在乎他什么？！”
后续的相处，我已经记不清了，我只记得我们只要每次打电话就会吵架。
尽管在5月20号这一天他给我发了节日红包，我也没有高兴到哪里去。
为了麻痹，我跟他之间的感情，为了不面对家里的催婚，我选择了一份非常忙碌的工作。哪里有活我就去哪里做，于是我在公司逢差必出，逢班必加，好一个劳模啊。
也就是在这段时间，我学会了去酒吧放松自己。曾经我那么厌恶的酒池肉林，曾经的我那么讨厌的酒精，都成了我躲避社会压力，躲避我跟他这段感情的重要工具。
这场长达大半年的僵持拉锯战，随着我的一次摔跤，爆发了……
由于工作积极，我也越来越得到了老板的器重，渐渐地坐上了二把手的位置，对于才刚大学毕业的人来说，这已经是非常难得的机会了。虽然是个小公司，活可是一样都不少。欲坐其位，必承其重的道理我也明白。工作压力自然是大的，不过忙起来也是好的，能忘记有一个叫程傲的人的存在。
烟与酒以及夜晚的狂欢与放纵并不能解决眼前的问题，宿醉醒来的第二天也只有空虚。
工作忙碌以后我已经很少回父母家探望了，有时候实在是在外扛不住了，回家吃顿父母做的家常菜，难得放松下自己。
今天也是这样，我回家看看父母，走在地下车库的下坡一个不小心摔了一跤。定睛一看摔得不轻，脚踝，膝盖还有手肘都有着不同程度的擦伤，对于以前，我也就忍一忍过去了。
但是今天也不知怎么了，看着自己的伤口，心里却泛上来些委屈。
这是冷战时我第一次这样主动联系程傲，我拍给了他我受伤的照片，并发文：“摔疼了，哄哄我吧。”
不知道我还在期待些什么，我甚至不知道我为什么在这种脆弱的时候会想起来找他诉苦。明明我还有赢琪，还有很多关心着我，甚至还有不少拿着爱的号码牌等待的人。
为什么是他？为什么要去找他？
果不其然，我发出去的消息石沉大海，我笑了，笑自己愚蠢，笑自己可怜。这个平时只会跟我“早安、下班了、晚安”把我当打卡机一样的男人。。居然还在寄希望于他对我有些许甜言蜜语的关怀！
我明明是个骨子里那么要强的人，我却在他身上感受到了一次又一次的委曲求全，自作多情。
他还曾告诉我，他原是一个很简单的人。是吗？简单吗？要是简单，我又怎么会那么猜不透呢？
这次我终于忍不了爆发了，我主动提了分手，他却淡淡地回了个好。
我越发觉得这么长时间的感情，简直是可笑至极。
后来程阿姨还在一如往常地关切着我们的感情进展，既然已经分手了，决定破罐子破摔地把这段时间所有的抱怨倾泻而出。
由于已经撕破了脸，我们之前那些表面功夫现在也显得很多余了。
这天爸爸带着疲惫的语气跟我说：“如果你真的和程傲在一起不开心，那也没关系，别担心爸爸跟你程叔的关系，爸爸会去解决的。”
看着爸爸为难的样子我有些后悔，后来我才知道爸爸为什么执意要把我嫁到程家，他曾经说：“我们家廷廷，别看她大大咧咧的，其实她心思还是很细腻的，受了委屈经常一个人闷在肚子里不说，做事呢又总是考虑到别人好不好受，忽略了自己。嫁到了程家好啊～这样以后女儿受了什么委屈，我们两家离得那么近，我随时都能知道了……”
这番话语我到现在才知道，原来爸爸是了解我的，他从来不像母亲那般看到我全是缺点。在母亲的心里我是一个受多少伤也不会往心里去，然后笑容满面迎接明天的人。
看来爸爸这回真是用心良苦了，看着爸爸为了我不得不拉下脸面，我开始陷入了自责。
我不是早已经做好跟程傲过形婚生活的准备了吗？为什么我就是这么忍不住呢？
同时，程阿姨不断地在我和程傲之间游说，试图让我们揭开彼此的心扉。
在最后面谈的时候，我依旧如往常选择了低头，这次我是为了我最爱的父亲！！
