哭累了，我瘫坐在地上，真想就此死去。不知过了多久，看到满地狼籍，忽然意识到儿子快放学了。怕他回来看到害怕，就挣扎着起来，给井蛙发了一条短信：“中午你接儿子！”便出去了。
我在街上漫无目的地闲逛着。金融危机后的大街，和我的心情一样萧瑟。每个人都行色匆匆，无暇顾及左右，直奔前方，不做停留。他们都有明确的目标。只有我，对未来已心死。偌大的城市，无处是我的归宿。那个家，还是家吗？
那天的风很大，卷袭着尘沙打在我的脸上，很疼，却很舒服。麻木得久了，受到一点刺激，反而有种久违了的快意。我走着走着，不由自主地又转了回来。黄沙漫漫，天空雾蒙蒙的。我望见那些高耸入云的楼房在风中摇摆着，摇得我晕眩。不知为什么，我真希望有幢楼房能被狂风刮倒，轰隆隆压垮附近的房子，埋葬那些还来不及逃避的人。
他们太幸福了，都在耻笑我。
失魂落魄地，我走向我家对面的一幢最高的大房。那是一栋烂尾楼，主体刚完工，像是用积木堆积起来的一个巨大的框架。它很高，至少二十层，或者更高。我从一个门里进去，顺着楼梯一直往上走。我一点都不觉得累，甚至希望楼梯永远没有尽头，我就可以一直走下去，走下去。不用回头，也不用思想。
也许，它通往天堂。
我上了楼顶，四处望望，城市的楼群在黄沙中若隐若现。我像是站在了另一个至高的世界，俯瞰着这个世俗的人间，心里竟有些飘然的感觉。我爬上了楼顶边缘的矮墙，站在上面，甚至感到身体随着楼房在微微地摆动。我的眼里，整个世界在摆动着。忽然之间，我想到了一个科学的命题，不是说两个铁球同时落地吗？那么人呢？
我期待着一种自然的跌落，像失足的那种。当意识到死亡的时候，死亡已经来了。
说实话，我有恐高症，以前站在平房顶上就会腿脚发软。但此时，却站得异常地稳，脚底像是和大楼吸在了一起，分都分不开。
我拿出了手机，编发了一条短信：“偌大的城市，竟无我的容身之地！只可怜我的儿子，小小的就面临骨肉分离！万恶的世界，永别了！大家，请帮忙照顾好我的儿子！拜谢！”
犹豫了一下，我便群发了这条信息。包括井蛙的家人，朋友，同事，以及他所有认识的人。只要我手机通讯录里有的联系人，都发了，除了我的家人。我不想惊动他们，他们是无辜的，不应该承担这些罪过。
然后，我拨通了井蛙的电话。
半天，他才接起。
我冲着家的方向摆摆手，笑着说：“你能看到我吗？往前看，我正在向你挥手呢！”
我的视力极好，隐约看到他正在厨房里忙乱。
他停顿了一下，无情地说：“你究竟要耍出多少花样？我不看你，看得够够的！再也不想看见！你想做什么你就做吧，我不拉你！”
说完，就挂断了电话。
此刻，没有悲伤，一切的结果，都是我所能预料到的。我只在脑子里思考着一个哲学的命题，有一种死亡叫做永垂不朽，有一种活着叫做死无对证。我是该轰轰烈烈地消失，以证明自己曾经存在过；还是该悄无声息地活着，以证明自己已经消失了？
短信来了，井蛙发来的：“回来吧！”
傍晚时分，我回到了家。
井蛙和儿子正在吃饭。看到我进来，他站起来盛了一碗饭放在餐桌上，便又坐下来接着吃，再不多看我一眼。我一天没吃饭，腹内空空。此时饭菜的香味取代了我内心的伤痛，我便坐了下来。饭是汤汆饺子，饺子是肉和玉米粒馅儿的。任何时候，都干扰不了他认真生活的态度。从某种意义上来讲，我存在不存在，对他来说无所谓。甚至，我不存在，他可能会活得更开心。
我暂时冷静了，想和他好好地谈谈。
我边吃边说：“以后不要和她来往了行吗？”
他回答得干脆利落：“不行！”
我又说：“我们以后好好地过行吗？”
他仍是简单的两个字：“不行！”
他不动声色地吃着饭，似乎很香的样子。几口把汤里的饺子吃了，又端起碗把汤喝干，放下碗，抽了一张纸巾边擦嘴边去看电视了。
我瞟了一眼，绿公主不在了。不知道被他搬到了哪里。
那段时间，儿子每晚和他睡。我每天浑浑噩噩，不知道自己在干什么。很多细节，现在都回忆不起来了。只记得几乎每天吵架，开始的时候还避着儿子，后来就连儿子都不避了。每当吵架的时候，他就开始喝酒。他喝完酒后的战斗力超强，我不是对手。甚至到了后来，他一早起来就开始喝酒，以为吵架做着准备。
那段时间，他给单位编写着什么教材。大概是为了吵架方便，他特意和领导请示，在家里编写。所以每天不上班，早晨四点就起来工作了。电脑桌上放着一瓶酒，边工作边喝酒。等儿子上学走后，我们便进入了吵架的状态。
当然不止是吵，还有暴力。他用拳脚，我用器械。
