柳永说“不忍登高临远，忘故乡渺邈，归思难收”，但我的感受是，一纸车票离家千里，纵有登高望乡意，亦不知家在哪方。
毕业后，人多半是要被催促的。活在当下没什么可说，活出精彩就一言难尽了！毕竟对于大多数人而言，做选择很少，被选择很多。平凡和普通让我们畏惧，害怕承受周遭的鄙夷和嘲笑，害怕身边的失望和冷漠。在某个时间，总有一些事要我们去做，我们也认为这些事不得不做，所以我想绝大多数人向往自由，却总感觉自己做的事恰恰在限制自己的自由。具体是什么则因人而异，不谈罢了！
与故乡的距离不体现在路途上，而在于时间和形式。一提起乡愁，我觉得并非非得用忧伤来形容，对与感性的人而言也许深沉更为恰当。深在思念，沉在生活！得出这个结论并不盲目，在外工作的这两年，念家的思绪不止一两次，夜深人静的时候脑海里就满是画面——和公公在山间小路穿梭，畅谈人事；在田园花草间坐下歇脚；在山顶高处的巨石上眺望，阳光明媚，气候正好！直至不知不觉地睡去。第二天闹钟响起，急匆匆洗漱后乘坐班车来到工厂，暂时将昨晚的念想沉在心底。
现在的生活不是如我意的，也不是那么不如我意。在这如此年轻的阶段，没有想象中的诗和远方，也竟没留在温暖的故乡。好似夹在激昂和堕落之间，不三不四，不上不下，没有做了什么大事，竟连逍遥快活也丢了。无奈，只得在平凡之中寻找生活的意义。也许等到哪天结婚了，生了娃，买了房，有了更多的责任后，就会有所顿悟。而现在我能做的就是让自己的那几张卡里多存下几个w，因为我是为了这个才离开家乡的，也是因为这个才无法回到家乡的。
我曾想，要是我有几百个w，就回家“快活”一生，吃利息！有人就笑话我不行。那我做个小生意，每天自在赚点生活费总可以了吧？又说我会破产……大有我不配有钱之嫌。最后，他说“要是你真有钱了，你确定你又不想待在老家？”
这样一个不经意的问题，牵扯的东西却让人有些理不清。如果怀念的是老家生活，那么我就不该奔赴大城市，在老家做个农民也比现在强，可我却并没有这样选择。到底是什么影响了我？
趁着五一假的契机，我回家，推开门不出所料，公公已做好了不同的饭菜等我。那只老鸡混着香菇和沙参熬出一锅香喷喷但油淋淋的汤来，旁边还有一盘腊香肠。这腊肠和鸡，竟都是过年留下来的，他们让公公送进冰箱安定了数月，却因我回来的这几天的时间而道消身散。而外婆外公家的某只鸡，前一天还活蹦乱跳，却在外婆外公闻得我回来后的第二天，仍是未能逃脱相同的命运，我的腹里终成了他们的西天！
除了吃好的，我这几天几乎什么都没做，饭熟了有人叫，吃饭的碗也有人收！老人家的爱往往在不经意间来得厚重，让人暖意顿生，让人内疚无比。那些把你拉扯大的人，目送你去了远方，内心充满祝福。但我们留给他们的除了担忧之外，还有孤独！更悲哀的是，在他们已经苍老的脸颊和弯下的后背上，我能清楚的感觉到一些东西在渐行渐远，一想到这里，我发现自己竟是如此虚伪，又愧疚又恐慌。
在家的最后一天，按照我的想法，我和公公回了老家。我们在山间小路穿梭，畅谈人事！公公很自豪地将诉他前段时间掉了六斤多的大草鱼。我问“那你一个人吃得完？为啥不卖”，他就说那草鱼好吃得很，他不得卖；看到刘表公那座国家给平困户修的安置房后，又说等过几年也要回老家码两间房子……
最后我们去了大寅梁，那里如今竟种出了花田。我忘了那花的名字，只记得那些花都是紫色的，公公说可以用来做药引子。而说是打造园林，增加特色生产的李子树，在这山顶子上，无人施肥，无人修枝打理，今年硬是没结下几个李子。大路的尽头，是一家人，他们给直通院子的道路装饰了小风车，公公就在风车下背着手大步进了人家的院子，在看见里面没人后又走了出来！
