当我知道了这一切以后，我回到了昆明，我没有去爸爸他们的办事处，因为这个时候我的心里对爸爸也是抗拒的，妈妈离婚，他给妈妈买家具，在我面前，他一个字都没说过，也许大人的事情确实不用给我交代，也许他是害怕我不开心，不告诉我，但我想更多的应该是他们重新走到了一起，她知道我对妈妈的反感和恨意，所以他不敢告诉我，但是不管是任何一种原因，我都觉得他应该跟我说一声，最少让我有一种心里准备吧！可现在我发现我接受不了，所以我也不愿意面对他们。
时间过去了十几天，爸爸到学校来找我了，他来问我是不是我把妈妈桌布烧了？我说是的，他说妈妈已经在昆明了，在她的办事处让我去道个歉，我一听这话来气了，我就对他说，你也走吧！我现在不想看见你们两个，还有你放心，我也不要你供我上学了，我可以去打零工，自己交学费，爸爸说妈妈离婚也没跟他说，只是离完了以后才告诉他家里什么东西都被我后爸搬走了，她什么都没有，所以她才带着我三姐拉了一车的家具下去，而刚好他在上海进了一批彩电，也就拉了一台彩电过去，没有告诉我，就是怕我一生气不跟他回老家认祖归宗。
想着等回来以后再告诉我，没想到我这么快就知道了，他说他不告诉我是他的错，但我烧我妈妈的桌布是我的错，他可以跟我说对不起，所以我也必须去给我妈妈说对不起，不知道为什么，我当时听了这个话，挺伤心的，我本以为我可以完全的脱掉我妈妈的魔爪了，可是爸爸又把我带入了，我的前面看不到希望，于是我做了一个决定，我决定跟爸爸一起去见她，然后戳穿他的伎俩。
到了办事处也是晚上的，爸爸把她叫出来，我们一起到饭店里去吃饭，我看她迎面走过来，整个人都鸟枪换炮了，一看就是我爸爸把她从头到脚的包装了，我没有叫她，也不想说话，她也没理我，爸爸点了菜，估计在饭店嘛，他们也不想说什么，匆匆吃完饭回到了办事处，才一进门，我就被我妈用拖鞋劈头盖脸的打了一顿，甚至都没有等到我说话，也没有等到我有所反应，这一切就发生了，我爸赶快上来拉！虽然拉开了，但伤害已经造成了，我敢说我那一刹那的眼神，如果是刀，他们两个已经死了，我一声也没哭，突然发现自己没泪了，爸爸看着我的眼神，吓坏了，而妈妈还在骂骂咧咧，他们永远都想不到，他们已经把我逼到无路可走了。
我拿起我的包，夺门而出，昆明的天已经黑了，两边的路灯已经打开，我一个人独自走在街上，我不知道自己该何去何从，我不想回华林，也不想回学校，我的大脑里像放电影似的，一幕一幕，我妈从一开始打我所有的景象都在我大脑里放了一遍，而且图案越来越清晰，每一次打我的疼痛也越来越清晰，我突然对这个世界不再留恋，我才发现不是我忘了那些疼痛，也不是我忘了那些不愉快，而是我选择性的把它们藏在了我的心底，就在此时，我路过了一个药店，我大脑里闪出一个可怕的词，自 杀，我怕药店的营业员看出我的不妥，我就装作很开心的样子，走进去问：有安定片吗？，营业员跟我说：有六块六一瓶。
我买了一瓶药，我甚至都不知道有多少片，那个时候可能自 杀的人少吧！所以安定片是可以随时买的，我为什么会知道药店里有这种药卖？那是因为我曾经帮我妈妈买过，她睡不着，买了药以后我就在想我去哪吃呢？我不想在街上死，因为我怕到时候没死成，别人把我救了，我想来想去，只有一个地方，那就是爸爸他们的办公室，因为现在是晚上没有人上班的，等明天早上他们上班了，我也就死了，他们想聚我都没机会，我就这么想着，悄悄的回到了爸爸他们的办公室，我没有开灯，办公室里的暖水瓶里没有开水，我用口缸到自来水管管那里接了一口缸自来水，他俩反正是在招待所的房间里，没事也不会进办公室，我觉得那里是我自 杀最安全的地方。
做完这一切，我坐在地上，我连沙发上都不想去做，打开安眠药的药瓶盖，想想我要给他们留点什么遗书呢？回头又想算了，他们不介意我活不活？我干嘛还给他们留只言片语，于是开始吃，一开始两片两片往嘴里扔，后来就一把一把的吃，就着自来水，我不知道自己吃了多少，也不知道他们是怎么发现我的，等我再睁开眼睛的时候，我躺在医院，手上挂着吊瓶，爸爸坐在床边，惊喜的说：醒了，醒了。而我却睁着眼睛茫然的看着我爸爸，我问我爸爸，“我为什么会在这里啊？我怎么啦？”
爸爸看我什么都不知道，吓坏了，赶快叫”医生，医生，医生，我女儿怎么了？她好像什么都不知道了”医生说：他要不过量了，你们能及时的送她来钱就已经不错了，再晚一点，他就真的没命了，至于他现在为什么想不起来，是因为安定片伤到她的脑神经了，经过治疗，过一段时间，它会慢慢的好起来的，但要多长时间才能恢复？这谁也不好说，得看她自己的免疫功能了，这当中尽量不要再去刺激她，听着医生这样说，我一脸的茫然，我真不记得我自己是自杀了。
我甚至都不记得我是不是吃饭？我也不记得我上一句话说的是什么？，更不会记得上面的这些对话，这些都是后来我自己清醒过来后回忆起来的，我每天像个大白痴，吃了睡，睡了吃，这样的时间好像过了很久很久，其实也就是半个月，突然有一天早上，我躺在床上睁开了眼睛，所有的一切我都记起来了，但是所有的伤痛好像都没那么疼了，心渐渐变得麻木，它也不会再疼，最少不会在为他们而疼。
昆明早晚天有点凉，我起床披了一件外衣，拿上背包，悄悄的走出了家门，我来到了昆明的金殿，我不知道为什么，好像冥冥之中有什么人指引我要到这个地方，因为平时也不曾来过，金殿是个旅游景点，最主要的是喜信佛的人，喜欢来烧香的地方，可那时的我并没有宗教信仰，不知为何，我就是想到这个地方烧烧香，进入寺里以后，我买了香烛，到了大殿供奉菩萨，走出大殿后，我在大殿旁边草地上坐了下来，因为大殿里传出来的佛乐让我感觉非常的清新，非常的动听，我的心从来没有这么安静过。
听着听着我有点困了，我把衣服披在了草地上，躺在上面静静的闭上眼睛，我睡着了，梦中有一个和尚师傅，问我你怎么还不回家呀？我说我不知道我的家在哪里，他说我带你去看，我说在哪里呀？他指了指天上，我说师傅不行，我不会飞，我回不去，师傅说你拉着我的衣角闭上眼睛，我带你去。
我乖乖的闭上了眼睛，紧紧的拉住了他的袈裟，我能感觉到风从我耳边刮过，一会儿的功夫，他就跟我说到了，让我睁开眼睛，我睁开了眼睛，环顾四周，那个殿非常非常的大，金碧辉煌的，地上铺了白色的长长的毛毯，可殿里空无一人，我转身问师傅，这是我的家吗？你不会搞错了吧？，师傅说这本来就是你的家，只是你已经忘了它了，你记住，总有一天你会回到这个家的，当我正想问师傅为什么空无一人时，师傅不见了，我好害怕，因为我不知道我该怎么回来，我就拼命的找师傅，师傅，你在哪里？我醒了，原来我只是做了一个梦，到现在为止，我都不知道这个梦，是梦还是真实的，因为一切我都那么熟悉，估计是得等我归西了以后才会知道了😂😂😂
醒来后，我拿起了地上的衣服，放在包里就下山回家了，可我回的并不是爸爸的办公室，而是学校的宿舍，我给他打了一个电话，告诉爸爸，你们不用找我，我已经回到学校了，以后我也不想再看到你们，如果你们愿意供我上学，最好，如果不愿意，没关系，反正只是两年嘛，我再有一年也就毕业了，我会挣钱养活我自己的，我能听到电话的那一头，爸爸哭了，我不知道他是因为我终于清醒了哭，还是因为我不再相信他了，难过的哭。
他们帮我请的假，没说我自 杀，只是我生病了，所以回到学校后，老师和同学都不知道这事，我如往常一样的学习，和我的学习态度不一样了，我非常的用功，而且一空下来就到图书馆去看关于中医的书籍，我要报考中医学院，我对自己说一定要活得有出息，一个中专不够用，我一定要再考一个大专。
爸爸呢？偶尔也会来看我，我呢？也不太愿意跟他说任何的心里话，他每次来都是来给我钱的，然后他也会谈到我妈妈辞职了，因为在台 湾的外公通过我们中国的统战部，寻找我妈妈，妈妈要到台 湾去了，去看已经当了司令的外公，我不感兴趣，我也不问，我恨她的程度已经到了，她在我心里已经死了，我也不会去询问，我自 杀她后不后悔，我现在唯一的就是想上学，上学，工作，工作，赚钱赚钱，孝敬我奶奶，养我弟弟，其它都不再奢望，所以我妈去台 湾时，爸爸问我要不要一起去机场送她？我怎么可能去送她？我但愿她永远不要回来的。
