为人女儿我给自己的评分是65分，为人媳妇反而是70分，是不是说我对父母不好，而对婆婆更好？
这是错误的理解。
在我心中，我对父母还远远不够好，所以只得65分，而对婆婆自己觉得也就那样了，相较她对我，我对她已经算是不错的了，所以评了70分。
在上一篇我说到自己和父母在性格上的缺陷，由于三观严重不合，我跟父母的感情很难进一步融合，所以对父母少了一份耐心，对这一点，我一直都知道，也一直在努力改进中。
大多数人对婆婆都无法做到跟对自己的父母一样，我也同样做不到，原因也其实很简单，因为大多数的婆婆也无法把儿媳当自己的女儿看待。
小说中梓琳对赵妈妈说如果她心里不当她是儿媳妇，她心里也不当她是婆婆，就没有婆媳关系了。
刚开始的时候，我也是这样想的，但事实证明，这是难之又难，只是一种美好的愿景而已。
老公是小儿子，从跟他拍拖不久，他就告诉我，以后他是要跟他妈妈一起住的，我也早做好了心理准备，只是人算不如天算，后来发生了很多令我心酸心冷的事情，我们反而是离开得最早的一对。
婆婆虽然不是做生意的女强人，但骨子里却是像赵妈妈一样强势，这从她自己的婚姻中就可以略窥一二，因为她自己的婚姻就很失败。
婆婆曾经当过小干部，所以一直希望能给儿子们找个干部的子女当老婆，而不是我这样的，父母只是从农村出来的。
可惜的是，她三个儿子都没有达成她的愿望。
老实说，有一个强势的婆婆是件很不幸的事情，我曾经很努力地想跟她处好关系，但很遗憾，最终都无法亲近。
婚前跟老公进行了六年的爱情长跑，因为他妈的关系，我们也曾吵过多次，也闹过两次分手，但最后我还是选择了爱情。
也不知道这种选择是对还是错，如果当初离开了他，我会不会找到比他更好的，如果他当初离开了我，会不会找到比我更好的？
这一辈子都没有答案了，唯有珍惜彼此，一起努力过好往后的日子而已。
婚后也想放下一切，以后能好好相处，但后来发现真的很难，儿子出生后婆媳矛盾再次被激化。
我儿子从小没有享受过他奶奶的照顾。
其实，她不来照顾，我倒不会埋怨，因为我一直觉得，养育儿女是我们做父母的责任而不是老一辈的责任，如果他们愿意帮忙，我会感激，如果不愿，也觉得应该，因为他们本没有照顾孙子的义务。
我无法忍受的是婆婆不帮忙不说，反而是帮倒忙，让人的心冷得一颤一颤的。
从此以后，我的心就冷了，再也不想委屈自己，很长的一段时间，我对婆婆可以说是视如不见，除非必要出现的家庭聚会场合，为了老公的面子我会参加以外，对于婆家的事我从不主动参与，眼不见心不烦。
虽然自己跟婆婆的关系不好，但从未反对老公对他妈好，儿子对他奶奶好，因为他们与她是血脉相连，对她好是应该的，而我只是一个外人而已。
我真的无法在感情上跟她亲近。
儿子是我父母带大的，我非常非常感激我的父母，我多次跟儿子说，以后对谁不好都成，但千万要对姥姥和姥爷好，因为父母照顾你是应该的是责任，但姥姥和姥爷并没有。
我叨叨地说了这些，并不是想向读者朋友们传递负面的情绪，反而是想跟你们一起探讨一下，我们该如何摆脱负面的情绪，把自己从这种不愉快的关系中解脱出来，放过自己的同时也放过别人。
人生苦短，何必难为自己。
从结识至今，我跟老公已经一起走过了28个年头，在这28年中，我们吵架的次数其实也不算多，但70%以上都是因为他们家的事情而起，只要有一点星星之火，立即就可以成燎原之势，因为心里的怨对无法放下，每次矛盾的起点可能不尽相同，但终点却是无比相似。
多年前的一次，我们因为送他侄女（大伯的女儿）结婚礼物的事再次意见不合而发生了不愉快，老公很是生气，从不骂我的他突然疯了似的抄起一张椅子用尽全力摔在地上，把家里的地板都打穿了一个小洞，他疯了似的对我大吼：“我们不要每次都为这些事情吵架好不好？我知道我妈以前对你很不好，我也很无耐，但又能怎样，我难道能换一个妈吗？”
不知是不是被他这一摔一吼吓到了，我先是懵了一下，然后脑子慢慢清醒了，是呀，我再计较下去又有什么意义？
我会因为这而跟老公离婚吗？
当然不会。
既然他无法换一个妈，我也无法换一个婆婆，如果再执着下去，不是自寻烦恼自找苦吃吗？
既然无法改变事实，我只能试着改变自己。
我主动跟老公道了歉，并且像小说中梓琳和宇轩那样我们有了约法三章，从那以后，我们夫妻再没有大吵过。
有时会互相调侃打趣，但很少会生气，即使生气，也很少会超过一个晚上。
这件事以后，我好像突然顿悟了，连同其他的一些执念也放下了，自己活得轻松自在，心态平和了，人也愉快了，每天心情都很好。
两三年前有一位朋友来跟我学习会计，有段时间，他们夫妻感情不和，我问了原因，也是因为婆媳矛盾而导致夫妻矛盾的，因为她认为婆婆对她和她的孩子不好，但他老公对他妈却是很好，她很是不满，因为这而跟老公吵得很凶。
我以自己的例子建议她放下，不是为了婆婆，而是为了自己。
我劝她说，她老公孝顺他妈不是很好吗？能孝顺妈妈的男人人品一般都不会很差，他又不是只对他妈好而不对你和子女好，既然他是个负责任的男人，既然你也没想过换一个老公和婆婆，为何不像我一样尝试着跟婆婆和平相处，即使做不到亲近和理解，也没必要成为仇人，就当是熟人好了。
经过几次的劝说，朋友终于放下心中的执念，夫妻矛盾也解决了，后来夫妻俩连续送了我两次大肥鸡，吓得我威胁她说，如果以后再送来，连朋友都没得做了才完事。
有时就是这样，同样的人，同样的事，改变自己的心态，改变一下方式和方法，可能会有不一样的收获。
所以，别难为自己，该放下时就放下吧。
比如我，这辈子肯定不会跟婆婆有多好的感情，肯定无法当她是父母一样对待，但我们现在也能和平相处了，我们妯娌老公他们兄弟的关系也都不错，大家庭的关系变和谐了，自己也赢得了老公的理解和爱惜。
这是我跟婆婆的故事，相信也是很多人的故事，如果还有为婆婆的事而愤怒生气的，可以尝试一下只当婆婆是一个熟人，放下心里的怒气和怨气，不为婆婆，纯粹是为了自己，因为有些人有些事，不值得为之生气，因为气死的不是别人，而只会是你自己。
我很向往那种亲如母女的婆媳关系，年轻时很想有个女儿，只是我们那个年代，根本不允许。
在不久的将来，我也是个做婆婆的，我会努力学做一个好婆婆，希望能把媳妇当女儿，有儿有女，成就一个好字。
只是人与人之间的相处还要靠缘份，我不知道自己能否有这种好福气。
在梓琳和宇轩的婚礼上，梓琳和宇轩都向双方的父母郑重承诺，他们会成为他们共同的儿子和共同的女儿，父母们都不会失去女儿或者儿子，反而是多了儿子和女儿。
我每次读到这里都会为之泪流不止，会很感动。
这也是我的一个美好的愿景，希望儿子也能找到一个像梓琳一样可爱而又可敬的妻子，希望将来两家人可以和乐相处。
我曾经对儿子说，希望将来我们家里多了一个又一个成员以后都能一直这样幸福快乐下去，这是妈妈最大的愿望。
我会为之而努力，努力学习做一个好婆婆，好奶奶，希望将来我的儿媳妇会对旁人说，我的婆婆还不错。
曾经在我身上受过的那些苦我不想在下一代中重复。
因为不喜欢父母的专横和不明事理，我努力学做一个开明民主的母亲，因为受过婆婆的冷遇，我也会努力学做一个明理大度，温和体贴的婆婆。
相对来说，媳妇是嫁过来的“外人”，两个家庭的生活方式不可能完全相同，新组合的家庭有些小摩擦是很正常的。
换位思考和将心比心是处理问题的最好方式。
在教育儿子的过程中，我也经常取用这种方式，以后有了儿媳，我希望也能这样理性对待，经常问问自己，如果她是我亲生的，我会如何对待和处理。
很多母亲看到儿子对媳妇好就受不了，不开心。
我希望自己不会，我会觉得很欣慰，因为儿子会疼人了，因为儿子有更多的人疼爱了，以后他无论遇到怎样的风雨，都有贴心的人在他身边帮我好好守护他了，多好，我会无比感激。
一个学会爱和感恩的人，不会因为爱老婆就不爱他老妈的。
正如老公爱我也爱他妈，这并不冲突，而我才是那个可以陪着他一直走下去，一起慢慢变老的人，同理，陪着儿子最久的也是他的媳妇儿。
“十年看婆十年看媳”，孩子们需要我们帮扶的时间也只有十年八载，一般来说，结婚的头十年是年轻媳妇最困难最需要帮助的时候，刚进婆家不适应，怀孕期间的不舒服，坐月子需要照顾，忙不过来需要人帮忙带孩子。
我希望儿子能在三十岁前可以结婚，让我在身体还好的时候帮助他们渡过人生这一关。
公司里有一位已经退休的老人还在工作，她说她是因为不想在家带孙子才来上班的，她觉得带小孩子很头痛。
而我不一样，我喜欢小孩，我希望自己的人生能更完满，到了饴儿弄孙的年纪就应该去享受与孙子们在一起的快乐。
有空的时候我学习中医，又收集了很多有趣的故事材料，年纪大了脾气也好了，耐性满满的，爱心也是满满的，我相信会把孙子教得比儿子更出色，因为自己教儿子的时候还是摸着石头过河，经过这么多年的经验总结和反思，我认为更适合教孩子了。
有人说，你想得美了吧，现在年轻人都不喜欢婆婆带孩子的，给姥姥和姥爷带也不给奶奶和爷爷带。
对于我来说，这也没什么，如果儿子和媳妇愿意让我带，我会尽心尽力带好他们，如果儿子和媳妇不让带，我也没所谓，照顾好自己，不让他们烦心就是了。
我从事的是财务工作，老板还希望我能做到七十岁呢，今天才开玩笑说，让我不要想着这么早退休，以后把孙子带来厂好了。
我的想法很简单，年轻人需要我，我会努力为他们分担，年轻人不需要我，我会努力让自己活得健康开心。
该执着时执着，该放下时放下，保持一颗平常心。
祝愿读者朋友们永远有一颗年轻快乐的心，天天有个好心情，在人生的每一个阶段都能获得美满。
也同样祝愿我自己。
