2022/8/10
其实最近以来确实被"外貌重于内在"这个观念冲击、影响，身边的小朋友会以外貌作为青春懵懂时候心动的标准，周围人的行为会提醒我人们真的很在乎外貌，这件事情我以前不知道吗？我知道，从小到大身边也一直在发生这样的事情，但当时的我并没有现在受到的影响大，当时的我似乎内心更坚定"腹有诗书气自华"，现在的我也是这样认为，但是我需得承认我确确实实受到了影响，这种外貌论的声音一直在我耳边回响，这也是我不是圣人伟人，只是普通人的证据之一，（我现在是进入接受自己是普通人的阶段了吗？）我没有我虚幻中想象的认为的那么心性坚定，尤其在路边街上遇到迎面走来的好看的肤白貌美的或家境优渥的小姐姐，真的心里会出现一种嫉妒的情绪，哪怕只是一瞬，但我知道这真切存在过，我知道那样的不忿真的存在过，甚至有时候我感觉到他会牵引到仇富的情绪上，是的，我最近发现了这样的情绪存在。但我也得承认，当那样嫉妒、不忿、仇富的心理存在时，内心其实是有一点欣慰的心情在，好像是因为知道自己存在这样的情绪而庆幸自己真的存在于世上过。
刚刚就发布心情是因为不想一时手残没有保存，丢失了抒发自己心情的文字，我需要情感宣泄窗口。
前几天七夕，我在想，什么时候七夕对于我来说会是一个节日呢？其实我不知道答案，心里也没有期待，就像我其实现在不确定我是否会有肯定的未来，年迈的退休生活，我不知道这是否就是"看不到未来"。其实我知道自己最近的问题出现在哪里，因为自己内心一直告诉自己，在没有达成"考研"目标以前（尽管我近来都没有看过书，没有学习过），我没有资格享受向往的生活，我一直在告诉自己只有考研成功，自己才资格光明正大充满自信去心里想去的地方，但真正的真相是因为自己压抑自己，所以丢失了对外面世界的好奇与向往，因为接触不到美好，所以自觉其实生活也就那么回事，也没有什么目标，没有意义，得过且过度过一天又一天。正确的或者本应该做的是做为自己努力的奖励，逐渐良性循环，我发现了，意识到了，最近意识到的其实还有，我需要在社会生活工作这个环境中意识到自己一直是优秀的，跟在学校的优秀概念不同，但自己确实是优秀的，我得意识到，并且认可，多想想别人对自己的称赞与认可，"性格真好"，做事大气，十里八乡没有像咱们家这样姑娘……，这些其实都是对自己的认可，即使这是人们除了相貌以为第二看到的，但是，自己本来就是性格超好，一般人没有这样好的性格在不是吗，我要对自己进行认可，按照社会相处的优秀定义来逐渐发展、认可、成就自己。
其实对于目前的外貌危机我并没有很好的解决方法，我只知道我意识到了问题存在就是好事，我需要自信。
进入社会生活也意识到了，现在自己确实不会不顾一己之思去肆无忌惮表达喜恶了，因为立场不同，因为社会角色不同，从来不是我不想，而是我不能，我在克制自己管住自己，但放心吧，等到我认为合适的场合与交谈，我还是会一吐为快的。
前几天翻看照片，发现自己毕业后确实"眼里没有了光"，我不知道或者是我不想把这个原因归结于太累了，所以人疲惫了，我觉得是别的原因，但我目前没有头绪。
又想到了自己的又一优点，思想比同龄人成熟、聪慧，理发店老板的原话是聪慧，初高中语文老师应该说的是内心敏感与细腻（究竟在说什么，我一直在寻找，最近我认为是《平原上的娜拉 》后续里说的细腻，社会不允许存在的细腻，因为我的老师也说过，社会不会允许我这样的存在（呵，恍惚间怀疑了一下老师是否真正对自己这样说过（尽管内心总会有感觉认为这是变相在说自己"老"，），我一直知道的，自己对生活的一切感触别常人更敏感些，但是这还没有真正成为我的认可的值得骄傲的一种存在。
说好不熬夜的，又食言了，又是"我是狗"的一天。其他的，想到再说~seeyounala~
