我是一个单亲妈妈，我从不避讳自己的身份，即使有人当着孩子的面故意问我也一样。
这些看似关心实则扎心的问题，我首先会光明正大的回答，接着义正辞严的告诉对方：“我之所以做单亲妈妈，就是希望孩子快乐成长，你所谓的伤害根本不存在。”
上个周末，孩子过了十六岁的生日，十六岁是一个特殊的年龄段，既有花季少年的朝气蓬勃又有无从避免的青春叛逆期。
可以说这个时期的孩子特别不容易管教。管得严很可能适得其反，管得松又和挠痒痒似的没有任何效果。
轻不得重不得，大抵就是这样，加上我和孩子他爸离婚五年了，孩子再如何坚强也会不舒服。
直到今天，我都记得孩子在我们离婚那天的表情，那是眼神里都带着仇视的愤懑。
孩子愤懑很正常，毕竟是我先提出的离婚，原因是他三番五次对我家暴，甚至将我的胳膊打到骨裂。
都说家暴只要有了第一次就没有收手那天，开始我对这些并不相信，哪有打自己妻子上瘾的丈夫？
直到一次又一次可怕的场景发生在我身上，且身上的伤一次比一次严重时，我才不得不承认自己幼稚。
虽然当时的我饱受痛苦，但我依然没想要离婚，与其说我对自己的婚姻抱有幻想，不如说我不愿让孩子受到委屈和嘲讽。
为了不影响孩子学习，更为了孩子尽可能的健康成长，我从来没在孩子面前说过他爸爸一句坏话，我想让孩子对他爸爸有一个尽量完美的印象。
即便以后我们分开了，但孩子和他的血缘亲情是无法割断的，我希望我和他都能让孩子有一个纯真的童年。
我的前夫正是知道我这个想法，所以才在孩子面前装出一副可怜兮兮的样子，让孩子误以为我才是真正的施暴者。
孩子小不懂事，加之他爷爷奶奶总说些无中生有的事，让孩子对我产生了深深的误解，以致我每次下班回家，孩子都是冷冷的看着我。
刚开始我还以为是孩子小，不知道他爸爸对我造成的伤害是永久性的，原本我想把这些告诉孩子，可又怕吓到他，所以自己一直忍着没说。
这样的日子又过了两年，等到孩子终于上了初一，我也正式向前夫提出了离婚。我不愿也不能让孩子在被他们全家欺骗了。
直到现在我都记得那天的情景，我第三次正式提出离婚，他们根本就没当一回事，还耻笑我白日做梦。
直到我将录音笔取了出来，将他们平时怎么教孩子以及污蔑我的言语放出来时，他们才如电击般一动不动，得意的笑容像时间停止般僵化在脸上。
开庭那天，我将自己的诉求说得很清楚：房子和车我都不要，我只要孩子，他想给抚养费也行，不想给我也不勉强，我只要和孩子在一起就心满意足了。
最后的判决如我所愿，领着孩子走出法庭的那一刻，我憋了许久的泪水再也止不住了……
“妈妈，对不起，我以后一定会好好保护你，不会再让你受到任何欺负。”
不知过了多久，孩子走到我的身旁，他弯下腰替我轻轻拭去泪水，那一刻，我既开心又感动，同时也很庆幸自己的做法。
正所谓父母是孩子的第一任老师，所以要特别注意自己的言行举止，毕竟孩子总会长大，总会懂得是非黑白。
