林峰是一家建筑公司的项目经理，工资挺高的，年底还有奖金。
我们一结婚就买了房，那时的房价还不高。
林峰的老家在四百多公里之外的农村，我曾提议让他的父母搬来和我们一起住，享享清福，林峰没同意。他说等我们有了孩子再说，在这期间，他不想让我们的二人世界受到外界干扰。
尽管我反应迟钝，但我还是能感觉得到，林峰是真爱我的。他每次看我的眼神，哪怕是无意一瞥，也充满了一种让我怦然心动的东西，挡都挡不住。
他常捧着我的脸说：“你呀，迷死人了！”
林峰的朋友多，应酬也多，不是他请别人，就是别人请他，一周至少三四次，每次都要拉着我去参加。
我起初很享受那种感觉，坐在他旁边，看着他妙语连珠地谈笑风生，心里也给了他同样的评价：迷死人了。
他的朋友对我都挺友好的，有时难免会和我开几句玩笑，可我要么听不清，要么听不懂，只是笑。
因为这个，林峰慢慢地开始嫌弃我了。
也不能说是嫌弃，用他的话说是在乎。
他第一次对我发脾气，是在某个晚宴后。
我记得当时有个巨能说的胖男人向我敬酒，我摆摆手说不会，耐不过他的纠缠，我最后抿了抿酒杯，意思了一下，然后坐下，看着他笑。
回家后，林峰对我说：“他那样说你，你居然还笑成一朵花，还喝了他的酒！”
那个胖男人怎么说我了，我没太听清，只概括出他的意思，好像是夸我漂亮。
看到林峰满脸的醋意，我意识到我误解了人家的意思，林峰没细说，但料到不是好话。
以后，每逢这样的场合，我就格外注重地自己的言行，笑容已经形成了肌肉记忆，很难改变，但我可以控制笑的幅度。
所以我的笑容，只是程式化的表情，并不代表我的喜怒哀乐。
我小心翼翼地听着那些人谈话，小心翼翼地应答着每一句问话，我几乎不主动说话，但我仍然融入不到他们的圈子里。
这是无可奈何的事，我的脑子不灵光，动辄死机，还经常找不到服务器。
为了掩饰尴尬，我时而用小指勾勾头发，时而双手互屈手指，久而久之，即使我不尴尬的时候也要不时地做做这两个动作，它们就像呼吸一样，成了我的本能。
尽管我时刻小心翼翼，但总还是出错。最容易犯的错误，是发生在别人敬我酒的时候。
他们喝到一定程度，总爱穿插着相互敬酒。这是最让我头疼的。
我既怕误会了别人暧昧的暗示而惹得林峰醋意大发，又怕错解了别人的善意而被人以为是不给面子，很难，真的很难，但我总是笑着。
我是林峰的爱人，要时刻维护他的人设和在圈子中的地位。每个人，我都不敢得罪，不能不在乎他们，也不能太在乎他们。
有时，有人站起来给我敬酒，我好象听出了对方的意思，不喝也要端一端什么的。
我不太懂酒场的规矩，又怕扫了大家的兴，就接过酒杯，放在自己的面前。
可过了一会儿，看见敬我酒的那人还站着，等着取回杯子。
我搞不懂，就把刚放下的酒杯又原封不动地递给他，往往弄得人家哭笑不得，我也很尴尬。
但我从不会脸红，大概和我的反应慢有关吧，面对他们的不理解，我只是一脸茫然。
这些，林峰并没有埋怨我，有时回家后还夸我可爱，呆萌，像个傻孩子似的。
我让他以后应酬不要带我了，他却非要带我不可，说不想让我们有限的陪伴时间减少一点。我因此而感动，而幸福，于是我努力地想把自己改造成他想要的样子。
他埋怨我的，是说我和很多男人暧昧不清。
我从小就很自卑，尤其是大脑受伤后，遇到林峰之前，我甚至以为我这辈子都不会得到爱情的眷顾了，现在有了林峰的宠爱已很知足，绝没动过其他心思。
结婚以后，我连我唯一的朋友阿灵都不经常联系，以至于阿灵说我重色轻友，更别说异性朋友了。
我所接触过的男人，除了单位的领导和同事，就是林峰的朋友。
林峰的朋友大多和建筑工程有关，文化普遍不高，素质参差不齐，他们讲起荤段子来口无遮拦，开起玩笑来没深没浅，粗话连篇。
如果不是为了林峰，这些人我一辈子都不愿意见到。
他们在我面前时，就是一个个活人；他们不在我面前时，就是一缕缕空气。我的脑仁小，装不下太多人。
但林峰总说我不懂得拒绝，进而得出不懂得拒绝的女人就是一个坏女人的结论。
他说面对那些心地不纯净的男人，我应该坚决表明自己的立场，而不是含糊不清地欲拒还迎，竟然有时还在笑。
我没法解释，因为我确实不曾拒绝过谁，我分不清哪种场合应该拒绝，我不知道我要拒绝什么，他们并没有向我提出过什么过分的要求。
每次从外面吃完饭回来，林峰总要借着酒劲冲我发脾气，对我各种指责，有时我能隐约意识到自己错在了哪里，有时却完全茫然。
他说谁谁对我说了什么，我根本连一个字都没听到；他说某某对我怎么样了，我连一点印象也没有，好像我们吃的不是同一顿饭，见到的不是同一帮人。
我不怪他，只怪自己笨，不管是什么原因，总之是因为我让他受到了伤害，我理亏。
每当这时，我除了虚心接受他的批评就是进行一番自我批评，然而我又不会太多的花言巧语，我只会说对不起。
他每每哭着对我说：“苇苇，你以后别那样了好吗？我痛苦死了！”
