当整颗心都平静下来的时候，居然不知道要做些什么？觉得自己像是个傻瓜，呆呆的坐在那儿不知道要干什么？于是只能不停的敲打键盘，哪怕只是单纯的在打些文字，也不想让自己这样空白的待很长时间。如同我所说过的，总会觉得生活里有莫名的悲伤但却无法流泪，不知从何说起，也不知道悲伤从何而来。如同这突然间的寂寞一样。
不知道自己这一辈子会成为什么样的人？有时觉得身体不舒服总想着自己就要死掉了，于是不知道会在什么时候如愿。真的觉得活着是件很累很无聊的事，不知道活着本身有什么意义？或者活着简单的只是为了活着，它并没有多么深奥难测的意义，是我想太多了。
其实，每天回家都感觉很累……很累……整个人都像是要崩溃一样的难受，心里压抑的痛苦，总觉得这样的生活很没有意义，枯燥而乏味，令人痛心却又无法逃脱。
听着熟悉的歌总会莫名奇妙的出神，但又不知道该把思绪放在哪里才好？很想一个人，很想安静下来，但却不能够，多少的痛苦与寂寞连诉说或安慰的人都没有，或许是有的，只是那不是我想要倾诉与共的人，所以不愿去打扰，打扰这些过多的人或事。我还是喜欢平平静静的在我的世界里呆着。
我不知道生活和爱一个人有什么区别？总觉得它们如出一辙的令人感到疲累，想要关怀的时候身边往往是空洞洞的。
于是在什么时候学会需要有别人关怀的时候去陪伴别人，想要开心的时候逗别人笑，如同希望爱情的时候给予别人爱情，或许都是因为不能够得到，于是希望在别人身上看到自己给予，企图改变别人的同时或许也能改变自己。
把心思放在身边的事情里，觉得人越活越渺小，突然间就被这些繁琐的事情所困扰，不知道那个爬在墙上俯瞰整个城市的人哪里去了？
待在天台上看鸽子寂寞的在天空盘旋，然后告诉自己许多生如夏花的故事，最后才发现我离当年的自己已经很遥远。经历了不同的环境，遇到了不同的人和事，对人生的历练也越发老练，我并不知道这些有什么用处？但是我需要很切实际的生活在我所讨厌的现实中，连爱也无法逃过。
很累了，想要闭上眼睛睡觉，突然发现之前的很多很多天，我都这样困乏地睡过去，不知道那些日子里我在做什么？为身边这些讨厌的事情烦心，只到筋疲力尽的倒头睡去。那些很小的事情，往往要纠葛我一天，那些可笑的人往往令我头痛，我不知道我在干什么？生活在哪里？到底有什么意义？
很想努力放弃一切，然后一个人去远方生活，不要在这讨厌的世界里生活。我很累，真的很累了，可谁又知道？谁会关心呢？我想我没有别人只有我自己，如果自己可以给自己拥抱，多么希望在这寒冷疲惫的冬季将自己好好温暖。可怜找不到个肩膀来依靠，现在多么希望能靠在谁的身上，然后好好闭上眼睛睡上一觉。
