我站在这里，像个没人要的小孩，看着夜色的霓虹，吹着冷飕飕的寒风，我的眼泪苦涩的从眼角滑出，我想回家了，一个真正属于我自己的家。现在的这个时刻如朋友曾说过的一样，只要有一个人能带我走，我就愿意同他一起离开。只要有人能给我一个家，我就愿意和他一起到老。可是心还是那样的冰冷，我们知道我们都是流浪的人，在这条孤独的路上相伴，但永远不会同路，总要有一个人先说再见。
我的身心都好疲惫，不想再飘荡，想要寻访回程的车，去不到渴望的方向，愿意回到过去，我知道前面的路有人抽身离开，我会活得很冰冷，这样的冰冷容易冻结身体上的血液，然而这一次我却渴望它被冻结，心脏停止跳动，什么也不要让我再想！不愿意看到什么真相，听到什么谎言，我只想睡觉，继续用身体的停滞状态来缓解身上的痛苦。要么不停的打字诉说，要么立刻去睡觉，什么也不要再想。这一刻起，觉得什么都不再重要，天塌下来也与自己无关，还去管什么爱与不爱，痛苦与快乐？把所有的东西都抛诸脑后，我只想入眠，将心从混乱直接进入麻痹状态，这样自己的身体会好受些。明天什么也不想，继续装作没事一样的生活下去，做一个自己不喜欢的自己，过属于别人的生活。
不敢去看清一切的真相，我想这世界也并没有什么真相可言，我们相信的永远只是自己所认为的。于是我们总是在真相与自我的假相中徘徊不已，直到身体被自己撕裂开来，灌满所有痛苦，带着伤痛死去。
爱情是什么不再重要，什么叫做死了都要爱？不太清楚。人生是什么？看不清楚。所有的一切都离自己好远好远……这一次只带上自己独自上路！走入苍茫的原野，一个人说话，一个人微笑，我并不想再看到什么所谓的真相与奇迹！那些奇迹都不曾属于我，我相信！
我觉得没有什么对我来说是重要的东西，任何事情我都可以无所谓，无所谓说爱，无所谓不爱，爱谁无所谓，爱与不爱无所谓。人生无所谓，结局怎样无所谓。活着无所谓，生与死其实还不都一样？不再惧怕什么生老病死，甚至随时随地都做好了死亡的准备，总是那么冲动的想要在下一秒结束自己这颗跳动混乱的心，让自己平静的离去，只不过为自己找个华丽的转身，等一个名正言顺的死亡而以…..
死去并不痛苦，活着才令人痛苦。
为什么我要重复这些伤感的话题？但我不觉得如何的伤感，死亡对于我来说如同梦想一般让人渴望执迷着。
我知道我看到了我不想看到的真相，突然之间就觉得一切都很虚伪，空洞得连心都碎了，就在这一刻，我的心被埋葬。从此连心痛和爱的感觉都没有，像行尸走肉一样的寄生于这个世上，计算着日子，不知会在何时离去。
我想要回去，回到那本该属于我的家园，那个温暖无比的家园，虽然我已经离它越来越远，但是外面世界的寒冷加剧了我去往的冲动，这一次我将只身前往，我知道我想要去的地方永远都只会是我一个人而已，而别人有别人自己的家园，我们不可能会同上一条路，去往同一个永恒。
是的，外出的鸟儿终于想要找个自己的家了，曾这么的渴望能有一个人带自己回家，觉得有这么一个人世界是精彩美丽的，觉得自己是为他而寄生于世，疲劳与痛苦也能心甘情愿的承受，直到突然的有一天，才知道其实一切都只是一场美丽的梦幻，梦醒了，唯一需要继续的是生活……现在发现能带自己回家的人永远不是别人，而是我们自己。可以不再流浪不再孤寂，只要自己愿意我们可以到达任何一个想要的彼岸，找寻那个属于我们自己的家园。
