有很多这样的时候：也许是带着惬意的想法眺望阳光，和炽烈节气下微醺的树叶，身体的干燥感，却穿越灵魂地使人不快。喝水吗？洗手吗？然而实际上，都无法解决。
于是我总会疑惑：那这种干燥究竟是缘何而来呢？
而且，它们仿佛会侵蚀似的，会从指间蔓延到唇角，再到眼眶……酸楚的的痛感和发皱的皮肤都带来对尘世的厌倦感，当我在高楼靠着栏杆凝视下方平静的松叶时，甚至会有：那些赴死者是不是也带着这样的心情冲动跳下去的呢？——这样的心愿。自然，我是不会跳的，但还是克制不住要去想。这是不好的事情。
延及想象，则又回到以往的，很多这样的时候了。栉沐在烈日中，难以睁开的眼皮，周身受到的灼烤，所滋长的都是这种干燥之中的厌倦而已。但神奇的是，这时，我总会想到许多艺术作品，尤其是其中某些人在此时的景象。我感觉自己被欺骗了，起码大多时候，烈日是使人厌烦的。
指尖还未凝固的裂痕，褶皱着，萎缩着的生命在心中成为了破碎的广场。一沐石制的喷泉浮雕静悬在那里，天使的唇角已满生裂痕。
②愉悦之处
就在几天前，我舍友突然问我一个有机化合物的读法，我不禁哑然。转专业半年了，即便过去的记忆可能依旧尘封在心灵的深处，但我从不曾想竟会有再度与它们相遇的机会。 可结果是，我发现我只能摸到记忆的碎片。我感到惊讶，曾经如此富有体系化，如此严密的知识系统竟然仅仅因为一年时间或多或少的打磨而变得冰冷。难道我的记忆力如此不堪么？ 或许不该这么说。我其实感觉到了，如果我一直探索下去，那模糊的真相依旧有可能从模糊中凝现。但我有意中断了自己的回忆，或多或少出于本能。我不知道我为什么那么做，但既然是潜意识的决断，那么便一定有其道理。 释然过后，我望向手机，试图寻找一个能让自己愉悦的时间节点。但没想到的是，我原以为一个能让自己轻松的环节，却指向了新的错愕。 6月1日。 本该是儿童节，孩童或心灵孩童的朋友们过生日的日子，却在同一时间影射着另一层含义。 高考。 人是喜欢回忆的生物，多愁善感的人自然更不例外。我曾以为自己并不在乎那次高考——当然在我个人对教育与学习的探索中这点得到了进一步的确认。但我发现自己终究没有从失败的阴影中彻底走出来，即便大半的身躯已经探到光芒之内，被黑暗埋葬的章节亦从不姑息。我意识到了自己有意无意地拿曾经的高傲与追忆说事，虽然更多是以故事或告诫的口吻，但梦终究是梦，回不去了。 梦做得久了，难免信以为真。 回想去年这个时刻，我可以说自己是开心的。在那一天天待在学校的日子里，我与他们等待着那学习罗网中生存的间隙——那段在教室里打拳皇与聊天的日子。我依旧记得，那时大家脸上浮现的是那样真实的笑容。一次又一次的博弈、懊悔、焦躁、郁闷…积淀的情绪化作染缸将令人麻木的学习生活得到一个破口。我可以说，那就是我高中生活里最棒的日子，没有之一的，没有之一的。那是足以与教皇的权柄、皇帝的威严所匹敌的程度的快乐。唯有在那个时刻，我才感觉到那是我，我才感觉到我是人，谢谢你们。 昔日的时光已被斩断，徒增烦恼地去追忆得不到任何好处。钢铁大王安德鲁卡耐基曾说：“别为自己的过去自责。”我感觉我试图去理解这样的情绪了。那年的那天下着那样的雨，那日的那地有着那样的泪，那时的那影眷恋着那样的人，它们虽然被斩断，虽然在我们的心理构筑成难以愈结的幼疤，但那一样是弥足珍贵的记忆。作为败者的记录依旧在那，但即便是微渺如草芥的蝼蚁，依旧有染指苍穹的底气。 感谢你们，让我有了如此美妙的回忆。 感谢灵感，让我不加阻碍地写下这愉悦的文字。
