（三十二）遗蜕
近来肩痛，由内到外，只得龇牙咧嘴地拜见校医，许回膏药一包。
膏药！以前还从未贴过、甚至几乎未见过这样的东西——如今却要贴在我身上。感觉是怎样呢？区区外物，又如何治的了骨头的伤？我满腹疑虑，把封口撕开，嘿！居然还是塑胶拉链式的那种。
初贴的时候，担心的有两点：位置贴对了没有？有没有不小心让它自己粘起来？感觉马马虎虎。方一贴上，左肩便传来阵阵清凉，老人家身上常有的药香，一下子从胡须上涌入。
嗯，还好。
……
太疼了！
贴上去的时候倒是没什么感觉，最多有一点行动不便，可撕下来就惨了。哪里是撕膏药，简直是在撕掉一层皮！将其揭下时，每一个动作我都小心万状，很难想象，从多年前开始哪怕沸水淋身都忧形不见于色的我，竟为了这种事痛彻心扉。
拿下来一看，果真有一层皮。肩头浮现出大大小小过敏的水泡。
……
麻烦的日子姑且过去了。除却前些日子的曝暑使伤口被汗水润的难受，一切总归回到了正途。抚摸两处皮肤之间的断层，深度让我惊心，也深感老皮的糙厚与新皮的嫩痒。过敏依旧在诱人抠挠。换来了药膏。必须忍住。
我听闻，古者道士栖于山上，昼眠夜起，于锦山良雾之中，大吞钟灵天地之气。其势久矣，虽有人力不继、悬梯纵断而无可上者，亦可负手悬崖，云顶睥睨。待其修炼有度，可一日升仙，徒留残躯如石，其名“遗蜕”也。昔日徐霞客屡登高山，阶不能上，则自备悬梯、钩锁，授仆以上之，仙人骸骨，几未少闻……
那我区区凡尘之躯，又可于何日脱离尘旧、瞻仰仙灵？肩头的瘙痒，似为疑证其一，然终不可得也。
如此想来，委实遗憾。
（三十三）山居
辞别诸友，闲居于山中，毗邻为日月。
从东方的侧门看去，月将垂落，星斗影然。大概是天将亮的缘故吧，天空在一点点淡下去，深蓝之中，有如果冻一般的星灵正成为幻影。
我打开门，就躺在外廊的走道上，上睨看星。
群山在星下，隐林筑山中。也许有两千米以上吧？每日初晨，从良宵醒来，可见飘飘覆雪于其上，冷风吹来，凉意通一室。
不过，夜里风采更妙。
每逢冬季，红光都能顺势钻过稀薄寒冷的空气，散布在天空之上。当然，另一些特殊的地方会形成更特别的天象，甚至会有……那种蓝红相嵌的盛况。未铸明灯的乡间，无须顾虑天之迷茫，渺渺诸星，皆陈列于夜斗之上。有此良宵，安得入眠梦？
实醉矣。
（三十四）最后一天的日记
可惜没有一间滴雨的玻璃屋，只有宿舍这么一个小小的地方。我在黑暗中，台灯点亮着。
由此，日记算是顺数写完，既有我本人云之上的心意，又未免不插手一些与他人共制的故事。辗转光年，青春将逝，徒留，唯有收获和惋惜而已。
收获在于，太多选择和太多时日都倒向了错误，若是重来，也许有好得多的结果和人生吧？当然，这是多方面的——前程，追求，情谊……在那几个自我感觉的到的关键隘口，倘若我没有选择任性或规避，而是迎难直上，或信手苟同……一切都将大不一样了。但即便如此，我最后生成了这样的自己，有欣喜，亦有无可悔罪的悲痛。
是使我的心志、灵魂都将受到重撼的悲痛……
今年所读书不多，但对我影响甚大者，莫过尼采、芥川和托尔斯泰。他们各有一种道德，又各为自己的理想述说、实践着分属不同责任的浪漫道路……我被深深感动了，有志于此，却又有志不同于三人。
他们都先我隐蔽于时间的上游，却都对死有不同看法——或者说，其中有两人都是为自己而死的：芥川深入暗室后的瞑目，托尔斯泰“一切对人对己都有好处，主要是对我有好处”的等待和颔首，都是心甘情愿面对死亡的坦诚。我将来能如此坦然吗？或者说，贪生怕死的有如严监生、葛朗台？我不知道，因为在我目前所知的世界里，这些和我都还有相当一段距离。希望如此吧。
我有时想，就如来时清净的没有带任何东西一样，如果需要从这个世界拂去，也把所得的、所惦念的、所被祝福的一同拂去……这会是一种美吧？但我当然知道，如果有了所爱之人，有了生前愿意挂念、始终无法放下却在相识中变了的人的话，要做到一切，该有多么大的不易。我有时总感觉自己就像个举棋不定的棋手，生怕一招错而毁掉整个人生，但很多时候，它们已经在局部崩坏。
毕业前的这段时光，能让我静心思考、阅读、写作和学习。我已决意在这段时间内放下诸多可能的诱惑，努力磨砺自己的意志——以使不止将来三年、往后的整个人生都能如心愿般如数绽开。那当然是须披荆斩棘的事情，但我自知，现在是非自律不可的时候了。为了达成我的理想，我必须舍弃该舍弃的一切。
今天刚把托尔斯泰的日记读完，湿漉漉的，读到全身都很难受。但总算了结了。在这本书里，我学到了很多可作为歌名的法语、西班牙语或意大利语短句，这都是非常警慎的言断，譬如下句，我就很喜欢……
“Ein Licht mir aufgegangen.”
译为：“一道阳光忽然闪现在我面前”。
云之上
掩卷于6月2日，2021年
