仍在痛苦地寻找学习与生活的意义中，仿佛所做的一切都像是被机器人驱使的一样。我很无望，也很痛苦。寻找的路很漫长，很艰难，而我只能独自走下去，属实可悲。
确实，当人生失去了目标后，一切事情都显得没有意义了。我想见到绿嫩枝叶生根发芽的那天，可惜我可能等不到了。
运动能让人分泌多巴胺，或许有助于缓解我的抑郁。
晚上到了，心情还算不错，或许是没有什么特别的事情发生的缘故。
仍感受着自己的浑浑噩噩，或许这该是我的一生了呢，平凡而毫无光彩。但我一心想变成一个有用，令人骄傲的人，有时现实就是这样，格外地讽刺。
想去看看啊，金色的麦浪，无时不在我心中鼓吹着旷野的风，或许我的心也在野。
周围的嘈杂皆与我无关，我只是长河中的过客罢了。
回到现实是一件令人讨厌的事，但有时也不得不这么做了。
今天早上依旧极度抑郁，可能每天早上都这样，但过了中午就会好上很多，真是奇怪。
想要构建新的思想的念头越来越强烈，这是我目前唯一觉得能让我活得不平凡一些的良药了，我不想变得平凡，即拼尽全力地想为自己找到一条出路挣脱开来。
我还在寻找自己心中渴求的。
想过变得乐观些，末终日被这些事烦心，可对我来说，这或许是不得不的吧。黑暗笼罩在每个人的头上，我四处能看见捉摸着自己出路的人。
晚间，为沉默所充斥，我变得看似无欲无求了，但字里行间无不写着迷茫。有没有可能我会把自己写得随手记全都编辑起来出版？——别想了，这一类思想往往不符合大众价值观，况且你也不是什么名人之属。
我坚信即使当下的解决方案不那么切实际却依旧拥护它，并自称“别无他法”的人是愚蠢的。但似乎，像我这样的批评家与指出者比比皆是。而只有改革者与革命家会被人所铭记。世道如此——名人名言已经把道理都说了个遍，就连发表思想也要经历论文查重，或许也太难了。
今天暂且就先如此吧，一如既往地浑浑噩噩。
屁事没干的周末过去，心中难免有些负罪感，算了，还是让考试成绩来打击我吧，其余的别去多想。抒发思想的欲望在减退，而咬指甲是越发起劲了，我感觉自己正在被一步步地蚕食。
未来的我，救命！
我不像其他人一样拥有超凡的毅力，恰恰相反，我总想着如何逃避，我厌恨现在的生活状态，持续已久。
什么时候是个头啊，这样令人厌烦的日子。
终日的卷子、卷子、卷子
写、写、写
不甘、不甘、不甘
我正上升于悲观情绪的极端之中，坠入大海，无所适从。可悲啊，对身边的人我竟已经没有能说的话了。
无论怎样状态都不对，难道就要让我一直沉沦下去吗。
青春不应该被这些脏东西记载，它理应值得活得更有价值的东西，在金光，在绿叶，在轻抚过身边的微风中蒙受滋养。这不是我心中的奇迹应该有的样子，太黑暗了，暗到让我什么也看不清。我渴望清幽，渴望芳草，渴望着这世间一切美丽的东西，我不再想被囚禁在这片囚笼之下了。我倍感束缚。
一切事物都正在被我排斥开，我正愤怒着。正准备与这世间一切妨碍自己自由的事情说不。
一切都在离我不断远去，我是孤立无援的。
我的心，我的脑，我全身上下的每一个细胞都在嘶吼着：“逃出去，逃出去！”
打击迎面涌来，我应接不暇，回首分析来看，我终于得出了结论：每一个自认为过得好的今天，是由无数个痛苦交织的明天所换来的。保持终日的困顿与苦楚，才是迎接明天最好的姿态。
我要山野，我要路灯，我要夕阳。
这一切本不该唾手可得吗？可为什么如今一隅而难求了呢？
去他的在朋友圈文案肆意渲染的校园式的浪漫，那是无数场听不懂的课，抄不完的作业，欺骗不完的自己堆砌而成的，荒原的尸骸。
世间多情应如此，人心慢慢，万古如长夜。
我在干什么，我丢弃了无数本应被顾及的东西，我的相机，胶卷上烙印的照片，和当年那个追逐夕阳的少年。
我还是那个渴望着山川与流水的孩子，我的心里流淌着山孩子的血，我本不应该如此。
我是世间悲意多情种，是为自己所困的，永恒的奴隶。
我想再见一遍，不论何时，我要大山，我要一些东西来刺激我的血，我的刚强和我的愤怒。
不甘被奴化，人类进程一直都是如此，我要唤回我的良心，不然还能做些什么呢？在我本就讨厌的世上多停留半刻也显得艰难。
我想着啊，就在一片荒原里，不远的天边挂着一轮明月，在浩浩荡荡的白色纱雾里，那里停留着我的清白。
曾经做过的事，都显得愚蠢，但唯独有一件事我认为自己是绝对没有做错的。那便是向往山间，向往天边，向往那片不知名的自然国度，至始至终都是我最后的精神家园。
我要奔，要逃，要去很远的地方，任何事物，生物都阻拦不住我，我不会像其他人那样为生活所困，也并不决意与我的生命和解。
在物质生活富足之下，人们即会神往起精神的充盈来。但精神并不同物质那样，它的设限无边无际，是真真切切的无底洞。一旦这个无底洞被打开，它便会侵蚀主人的头脑，逼迫他们为满足自己的欲望而所求更多的东西，直到最后的最后，郁郁而终。
向往那些陈村的居民们，无论寒冷酷暑，是暴雪还是风雨，只顾自己更重，人生走到头来才会发现，被生计所困的人生些许才是最完满的人生。
我现在还应该去相信吗？——或者说我还值得去相信吗？这世界上有无我的容身之地？看似讽刺，但是我依旧还是那个追求高尚却永远抱脱不开世俗的年轻人罢了。或许有种可能——生命中的一切皆与我无关，我其实连区区过客也算不上。
因为世间千千万万的人都像我这样无病呻吟，可我又有什么资格去做这群人中的代表者来发言呢？我又有什么权利幻想着，让自己在本子上写下的话赢得大家的认同呢？——这些戾气极强，阅久丧志的东西。
人生的意义究竟在何处——
那些天赋异禀，天生刻苦的人大可以奋进拼搏，闯出自己的天地。可对于绝大多数人来说，那些努力追求上进可终得一场空的人来说，来这世间便是用来融入黑暗，衬托光明用的。他们谈和用处？他们谈何意义？对这个世界而言，他们对于与成功人士形成鲜明对比这一方面功不可没，可与此同时呢，对于他们自己本身而言又留下了什么值得关注的东西？
我沉默，我无言，我承认我的软弱。
侃侃而谈到如今，没有一篇日记有一个中心。
可谁说文章一定要被那些冗杂的东西定义来定义去，那些所谓的大家，实际上没有多少本事，其中值得我敬佩的人更是少之又少。那些不明白现世之苦的愚蠢家们，不知能否从我的笔下看到那份狂躁欲裂的冲动。
与其说我是再也没有希望的，不如说我是想要被拯救的。
即使这份怨恨较前几个月来减轻几许，但我的刚热至死不可休。我要用尽我身上所有能挥发出的力量照亮通往自由的灯火。
我要疯，我要雨雪击打在身上，浸透过皮肤，流淌进心房里。
我要把高昂的太阳和山野的草木带进人山人海之中，她们随即会喷发、迸裂，一而再、再而三地感染被她们触碰到的人。不断在天空中放大、升华，蝉蜕出悦人的颜色。
我想啊，想成为引领者一般的角色，可到头来，我笔下冒血的文字会被人们盖棺定论为所谓的“谬论”，“谗言”而被流放到遥远的地方。但我的灵魂不死。
我斗争的文字会像泉水那样从手下喷涌而出。
阶级的壁垒已摇摇欲坠，可强权铸造的意识形态的壁垒仍然矗立在那里，久久不为人所动。
我不甘心久这样活在世上，这里四处都被贴上光荣的标语：“不经历风雨哪里有彩虹”、“沉舟侧安千帆过，病树前头万木春。”它们只是夹杂了人们的主观情感。倘若如此，真要我说，终极意义，光是思考死亡一件事情就够了。
在不远的未来，不论条件是否允许，都要来一次长途旅游，让难得的欢欣充满一个月，或数个月。倘若条件不好，九骑自行车，徒步也不失为是一个好的选择。
去拍活的照片，去拍活生生，真真切切的，记录当下那最美好的日子，去雪山，去荒漠，去无穷尽的诗和远方。
去逃离世界，不顾这与那，真与假，是非与对错。
这各处都有对立面的世界，寻找这些本就愚蠢。
但现世存在的地方，不失为是一片大好去处。
