老公，这几天时不时把你从拉黑的手机中移除来，然后看看有短信吗？可笑不？你这几天是觉得一切也没什么，回来说几句就OK了。还是觉得无所谓，爱咋咋地呢？
这几天我时不时冒出来一种：我是不是又在大题小做，无中生有，自讨苦吃，自虐，没事找抽、胡搅蛮缠，我有病的吧？
那往事一幕幕，或远或近，我没法给到一个理由，你说我是胡搅蛮缠，没理占三分型，其实，我恰恰在你那里找不到你处理矛盾所采取态度的理由，所以，我不能释然，我翻旧账，其实有的也不是旧账，不就是刚刚吗？或者如果有未来，还会发生在未来。思维模式不变，未来还是如此。
我反思，我们各自在不同的维度成长。你我的交集越来越少。心灵的沟通基本很少，尤其是你和我谈心的事情是个零，我曾经问过你，你对我怎么什么需求都没有？什么要求都没有？
我在反思，从什么时候开始，你的世界里已经没有我的影子了。你自己做一切你喜欢做的事情，你应该做的事情，我应该做的事情，你也干了。在你的这种劳模的状态下，我作为妻子，也没有什么大作为，作为妈妈，也什么也不是。其实，我是早没有牛气和发脾气的理由和底气却不自知的人。现在，我明白了这一点。所以，厚颜和不知感恩形容我很贴切。我抱怨你不在乎我，不会呵护我，做得饭菜不好吃，咸了点，肉多了，我说这些明明知道死烦人，我基本家务不干，还挑毛病。我都知道。但是我还是在说，在不止一次的说。换做是我，我会说，爱吃不吃，不吃自己做。 你的修养也不是我毫无修养和欺负人的借口。你看，我好似什么都懂，但就是在生活中反复做出这些让你讨厌的事情。这些生活中你受的委屈在叠加，谁能受得了啊。你也不例外。可是，你怎么从来不想找个时间，把这些你不喜欢和我好好说一下，表达一下你的感受呢？懒得做？不会做？木讷？不善言辞？但是，你知道，这些事情会让你承受不了，我也不可能自己就一下子知道反思了。你讨厌我的很多事情，你都是不是在合适的时间逐一慢慢和我表达一下呢？
两个人，都是独立体，彼此磨合。我那么多毛病，你不选择帮我成长，你就用你越来越冷漠的理智，让我一步步意识到你不是好欺负的了，你也是有脾气的了，不可爱的我没有理由发脾气了，发脾气也不好使了，然后，我慢慢深刻的意识到，我需要独立起来，自己学会开车，开车要小心，没有人再叮嘱我开车小心啊；心情不好了，要想开点，没有人会听你倾倒情感垃圾啦；我孤独，你说我是闲的。以后，我尽量照顾孩子，我忙起来，难道我就不孤独了吗？我就不会需要情感沟通了吗？
现在，在这个世界上，像我这样处境的人，除了依赖丈夫，没有一个可以依赖的人了。这是实话。这个丈夫也不怎么想帮我成长，也不会再用心修复关系，相伴走下去。他告诉我：“我有什么办法？你总是这样子，谁受得了？ 你想开点吧。 我也不想变成这样子。你想谈吗？不想我就走。走了我就不回来。你自己爱咋咋的吧。（你没说你是这么做得。）你孤独，谁不孤独，这个生活不都是熬吗？谁不在熬？你要是这样想，我也没有办法。”
没有办法，熬就是你和现在的状态吗？我已经变成一无是处的动不动就流泪哭诉的泼妇了吗？
我那么不堪，那么一无是处。这是事实吧。我确实什么用处也没有。我不能给你带来幸福感。我帮不上你什么帮。也许能帮上，但是，我不主动提出来，你也不提出来。我自私的生活着还不知感恩着。面目可憎吧。我感恩周围，但是，最该感恩的除了父母就是你了吧。这是事实。
你是受了很大委屈的。你做了很多。那么，我只要乖乖的。只要不作妖，你是不会向我抱怨：你怎么什么也不干？也不给孩子收拾东西？也不做饭？你一般是不会说的。你这种不说，我曾经解读为，爱我。你自己觉得是什么让你受了那么多，就是不和我说，让我也分担一些呢？你如果一直这么干下去，是快乐的吗？还是内心也不甘，如果不甘为什么不告诉我分担一点压力呢？
你有没有想过，你那么那么好，你认为你对我那么那么好，别人也觉得你那么那么好，我那么那么享福，如果我们婚姻有问题了，就是我脾气不好，就是我懒惰，不知感恩，脑子坏掉了，这么好的男人哪里找？？！
可是，我心灵孤独，情感无处宣泄，受了委屈丈夫不理解我，不会耐心的安慰我，我身体不舒服了，老公例行公事，把我送到医院，语言上，行为上都表现不出关切来。明明知道我情绪在郁闷着，却和我置气也不管不问了。象征性的延迟问几句还是偶尔有的。
现在吧，我说什么都是苍白，因为，我也没有要求你呵护我的功劳，不对等啊。我就是你的妻子，名义上的。也没做像别人家孩子妈妈那样，做那么多女人干的事情。哎，想想心虚了，无耻了，羞愧了。什么也不要提了，不能作妖了。
你看，其实，你没有错。 这就是生活。这就是不幸福的婚姻。原因都不是什么大事，就是写无病呻吟的可笑事情。我若放下执念，温柔一点，也就过去了。你若每一次大度一点，说几句贴心的话，也就过去了，但是，同时学会硬钢的我们却在自讨苦吃，还都乐此不疲呢。
可笑，可叹，可悲。你不问，我不说，你问了，我不说，我说了，你听不懂，你听懂了，也不去有效沟通。各自自圆其说，各说各理。鸡同鸭讲，各自委屈，愤然离开。伤口越来越厚，也就木然了。你我都成了彼此的痛点，只要靠近就会引发烦心，何必再次靠近呢？
彼此远离，都缩在自己的龟壳里，不去沟通，不去倾听，不去倾诉，不去安慰，不去抱团，不去告诉对方，我需要你为我做点什么。
一家人，各自独立着，互补相扰，也不说绝情的话，每天被生活缠绕着，不知不觉一天天过，漠然一看，已是老年。孩子大了，孙子大了，老伴呢？可能在，也可能不在了。那时候想想，会对自己说什么呢？很后悔，这么个泼妇，这么个不解风情的男人，蹉跎我一辈子啊。还是想，早一点对彼此好一点，人生短暂，我们错过了什么？穿梭到未来，告诉现在的自己，我们现在该怎么走下去？穿梭到过去我们大爆发的那个原点，告诉过去的我们，我们该怎么办就不会像今天这样的处境？你我如何慰藉，让彼此成为更好的妻子，更好的丈夫？
