近几年来，不知道怎么回事，像是开了闸般，有些时候总是忍不住掉眼泪，就像是身体控制眼泪的开关被打开了一样。 或许也是因为我左眼角长了一颗泪痣 吧，注定要流泪，只不过现在是时机到了，开始起作用了。
我分析了一下掉眼泪的两大原因，一种是被那种纯粹的情感而感动，比如善良、真诚、执着、真爱等等。另外一种就是对可怜人可怜遭遇的怜悯，包括其他人也包括我自己。像之前B站墨茶事件，当时看到了没怎么在意，仔细了解了一下之后再结合他分享的那个漫画，我吃饭的时候突然就忍不住了，边吃边哭。对这种事情有时候就不自觉有一种代入感，当一个外人试图去体会他当时的处境的时候，很难不去共情那种令人绝望的感觉。其实我很少因为陌生人的事情而哭的，或许只有那种真正触动我的才能让我哭。还有，那种对逝者的美好祝愿我觉得真的没什么必要，你真感动在他活着的时候做点能帮到他的事，总好过在死后大喊大叫。沉默，是对那些不幸逝者最大的敬意与缅怀。
经过我奶奶的事件之后，我学会了一招哭的方法，那就是可以不哭就只掉眼泪，可以面无表情，或者带着冷漠的表情只掉眼泪。眼泪掉完之后心又变得硬了几分，越来越冷漠，越来越不会因为那些事情而触动内心最深处的柔软而哭。我越来越践行我的座右铭了，情深不寿。我不觉得男人哭有什么的，喜怒哀乐作为人的基本情绪，不同的情绪会有不同的外在表现。如果说哭是一种释放那些不好情绪的方式，那在该哭的时候就使劲儿给我哭，哭完之后，把那些不好的情绪全都释放干净了，又给我好好生活。
所以，哭其实在我看来也是一种对生活整合归零的方式。我很喜欢在生活中的熵值达到一个比较大的数值后，把它彻底打乱又从零开始。有时候需要一些勇气去彻底舍弃一些东西，例如感情。需要有那种壮士断腕的决心，所以我时常说我不后悔我做的任何事或许就是这个原因。所有人之间的缘分都是有限的，对于过去的我从不怀念，甚至有时候还非常厌恶那个曾经无知、懵懂、单纯、迷茫的自己。
虽然我说我是个爱哭鬼，但是或许在外人看来我一点不像。我喜欢一个人偷偷哭，不喜欢在别人面前哭，留给外人的只有冷漠。只有在我奶奶的葬礼上，那几天是完全忍不住的。在外人看来，我其实算得上是一个乐观、阳光、积极、幽默的形象，其实不算是装的，只是选择性地表达几面而已，不同的面给人不同的感觉是不一样的，我不喜欢因为我自己的表现而给其他人带来负面的情绪，人是非常复杂的。所以有时候我不禁有些感慨为什么人容易被一些纯粹的东西打动，纯粹的情感、颜色这些东西，就像有些东西有一种极致的美一样，或者就叫做纯粹的美吧。正是因为人是复杂的，所以才会追求这些纯粹的东西来形成一个互补吧。
不知道写什么了，就这样了，不过这算得上是个秘密了，能帮我保密的吧。
