我在去年的时候，去厂里面实习了两个月。
其实在那俩个月里真的学了很多东西,但是工资并不算高或者说有点少.一天12个小时俩班倒真的很累。第一个月工资发下来有3200块钱我给爸爸妈妈一个人发了1000个爷爷奶奶外公外婆一个各200。其实当时觉得还好吧。现在就不这样想了。因为爸爸妈妈说后面那一个月的钱归我自己管。现在爸爸让我给奶奶拿了3000婆婆拿了1000但是他只给我发了1000块钱其实挺那啥,心里超级不舒服但是我准备给他说这个钱的时候他把电话挂了.可是我只有1000块钱还找同学借了2000现在就很累的感觉,其实这3000快钱给他本来是没有什么事但是他这样这样的态度让我很很不开心,她们每次都说我不懂事可是我已经很懂事了。我也才16岁.傅首尔曾经说过，孩子如果有100颗糖，怎么会介意给别人分一颗呢？我不知道怎么跟他们相处，我就每次就回他们嗯,她们就说我像个傻子之类后面我就不说嗯了,改成是的,好。
班主任说爸爸妈妈都爱自己的孩子。这句话没有错爸爸妈妈对我也很好。
只不过爸爸妈妈的爱要先发给妹妹和姐姐在分给我 。记得有一次得了淋巴结在医院花了500块钱。后面我爸爸说了一句我以为是什么了花了他500块钱（原话我不记得了,大概是这个意思,反正当时我听到这话我难受了一晚上）可能是我太敏感了可是小妹妹也有这个病他都是安慰带她上这个医院看那个医院治我初三考试的前几天我胃痛的整宿整宿的睡不着我都不敢给她们说生,生怕她们觉得我是一个麻烦,实在疼的受不了就吃止疼药,那个时候就特别想婆婆想让她安慰安慰我,但是有怕婆婆觉得我过的不好,就一个人默默的忍受了下来,小时候一直被姐姐打击是一个笨小孩有没有什么朋友,致至我是一个很明显讨好性人格现在的朋友都说我特别的黏人,可是我是真的很怕她们不理我特别特别的怕,觉得自己不讨人喜欢小时候受过太多大打击在高一竟选部门负责人的时候不敢说话在上面直接害怕的哭起来了失去了不来属于自己的位置（因为能力突出之前学姐学长已经内定我）从那个时候我才发现原来有些事我自己都在全盘否定自己觉得自己就是一个小废物干什么的不行,不敢上台讲话,不敢向喜欢的人告白,觉得自己很糟糕,不敢直面别人对自己的喜欢。
真的是映证了一句话。幸运的人用童治愈一生,不幸的人用余生治愈童年。很不幸我就是后者.说我敏感也好,不感恩父母也好。不哭的孩子没有糖吃。我从来没有在父母那里看到作文父爱如山的感觉。更没有看到作文里慈母手中线的柔情。我只看到我永远被遗忘,看到医生问父亲我今年多大时父亲茫然的表情,最后转过来问我，你多大？夹在我碗里，我吃的菜。我梗下喉咙的肥肉。他能记住姐姐妹妹爱吃辣椒。却不记得我不能吃辣,在我流鼻血的时候说我矫情,还要妈妈去提醒他我有鼻炎的难过。 可能为人子女，我不应该这么记仇。可是我真的很难受。我不知道为什么一母同胞，同为父母的子女，待遇却不同。
