我以为我可以是个合格的好朋友或者在感情里是个很好的男朋友 可是无可避免的占有欲强 容易乱想 黏人又缺乏安全感 没来由疏离 优柔寡断 反而把自己逼得太紧 到头反而成了自己讨厌的人物 两面的刽子手 大概也是出于对单一独立的人格的尊重 夹杂单一的选择性 事要分轻重缓急爱也得要差别 连看一眼乌泱泱的人群都会不可扼的出现生理性应激反应 打开始只是觉得出了差错 只是简单想知道原因 之后事情复杂 我也分不清到底是哪里出了差错 我小时候很快乐的 只是现在能记起来的童年是那么难过 不难过最好的办法就是要一直保持难过 等难过成了日常 就不会难过了 矫情的要死 我不太清楚哪个样子才是我的样子 无论呈现什么样子都会有本能的厌恶反感 可能只是单纯不喜欢自己 大概上辈子罪孽深重 这辈子得赎罪 之后行善积德才能投胎做猫 不能把陌生人的些许善意视为珍稀的瑰宝 却把身边亲近人的全部付出 当做天经地义的事情 对其视而不见 这样很不对的 事情出了差错了 人也出了差错了 哪里出了差错了 我不知道 对不起啊 犯了错要说对不起的 出了差错也得说对不起的 真的对不起 真的真的对不起 打小家教告诉自己不要伤害任何人 很长时间里我连还手都不会 后来发现 伤害不只是主观的施加 好可惜我还是选择要善良 什么都放的开什么也放不下 我也总是在想做个十恶不赦的恶人是不是会轻松很多很多 不需得扼制每次看见刀颤抖的手 遏止极度想要掐死人握紧的拳 我写出来自己讨厌 不写出来讨厌自己 真好笑 哈哈哈哈哈哈 我想正常的生活 正常的睡觉 正常上学 正常的交朋友 正常的谈恋爱 正常的死亡 前面好像都不太现实 就最后一个板板正正 还有正常的念想 就得先知足了 让我在春风沉醉的夜晚死去 不去没能成为谁的夏天 不想沦落到秋天恐慌太阳 不得不在冬天呼吸冷淡 大概都是自己强加的罪 没法心安理得 生而为人 我很抱歉
突然想起一个很好的朋友说我 看着你从初中走到大学 看着你眼神一点点变得平淡如水 我有的时候不敢看你的眼睛 感觉真的 像一潭死水 我总感觉是哪里出了问题 感觉好像不至于会变成这样 我也想尝试开导你但是没办法我的生活都过得一团糟 他们说要自渡 但是你也可以来找我 既然生活很苦就别给自己添堵啦 拜托东瓜让那个眼底有光的男孩子回来吧！
之前回医院拿药
走路不小心和人碰了
我忙说对不起他直说我想死啊
原来陌生人都这么懂我
