年，有时候放弃一些，意味着少一些责任，虽然并不等于改变可耻的命运，至少心里会好受一些。当我从另一个城市回到那个还有她的城市，我便后悔了。这个酒馆还有我灵魂最后的底牌，但灵魂的大部分曾有属于过另外一个人，或者说相互持有。而此时，我在另外一边放弃了一段故事，就越发珍惜我所能持有的。否则我就一无所有了。
当我风尘仆仆的站在酒馆门外是凌晨过后。让我吃惊的是酒馆没人，她坐在吧台边品一杯鸡尾酒，尖细的舌尖沾上腥红色液体，妩媚性感，神情消靡堕落。
我说我回来了。她转过头，略有欣喜的走过来，她娇小的身体隐匿在灯光影射不到的地方。两个人对面站立，毫无任何继续的动作，我想上去紧紧拥抱她，身形晃了晃，最终没有。
她热情的招呼我坐下，砌茶，如此温馨让我受宠若惊。她笑着说，你回来的真是时候，今天店里人少，我还愁冷清的夜晚如何度过。顿时，一盆冷水浇在心里，你知道么，就像烧的通红的火炉骤然熄灭，连火苗打湿的声音都那么刺耳。我真的只是你光彩的代替么。
她没有问我什么，两个人无关痛痒的寒暄，几句过后，尴尬的安静下来。我突然开始怀念过去，那个我们逃出来的城市，故乡不知何时起已成为滚烫喧嚣里湮没的字眼，遥远而陌生。那时，我们无话不谈，夜里的钟声承载着两个人寂寞的话语传到很远。现在我宁愿相看不厌一整天，或喜或悲，那一天你不属于光彩的世界。我害怕与她过的每一天。
她叫我懂得珍惜，我说好吧，我对你负责这一生。她吃吃的笑，给我讲预想的未来。未来在什么地方尚且不说，我不安的是有一天当我们无法兑现时，是否还有勇气冷静的招呼，好久不见。想来那是刚来到这个城市的事情，她比我对这个世界更有好奇心和占有欲，热烈再久也保持不过多久的新鲜度。
在我行走的日子里，似乎习惯了有一个人对我关注，一旦错失，便急躁暴戾。所以开始失去耐性，生活中鸡毛蒜皮的小事也让我忿恨。她日日狂欢，以弥补一个人的孤单。我珍惜过一个人，可是谁来珍惜我。
现在想来，争吵可能是为了引起她的注意，危险的警示。她问我生气的时候会不会伤害我，我说我忍不下心去伤害心里的底牌，稍微翻动，连皮带肉会撕扯下一大块，血肉模糊。我说真有那一天，我会消失，无能为力，我只能选择放弃。她不再说话，我心里顿时凹下去一块，浅吻上她鲜艳的嘴唇。我已经失去一个人，是这样的，我不能再失去。当那天她咬着嘴唇说带我走，我做你一辈子的暧昧，我就该明白，暧昧不是我要的，我要的是一个重叠的世界，右手紧握的手心。争吵是奢侈的。我们很匆忙，匆忙的相遇，匆忙的过各自毫不相干的生活。剩下的时间如果都拿来争吵，那我也是甘心的，至少在那个时候，你的心里是在想如何咒骂我，但你心里是想着我的。我很享受一段惨烈而幸福的时刻。
我没有告诉她关于另一个城市，我身旁的人并到最后离开。我知道她也不会在意，寂寞是需要呵护的，当某天发现自己除了在短时间内拥有过的许多现在两手空空，你会害怕，所以她唯一能坚信的是我能在。
对，我们在一起只是因为寂寞。她缺失安全感，而我习惯于必须缺失的安全感，很怪异的组合。时间巧妙的安排了这场盛大的邂逅，再一股脑推向深渊。或者当我坠落的时候，右手能感觉到的是来自另一个城市残留的体温。
矛盾终会被激发出来，我们拼命去忽视，装作无所谓的任何会很痛苦。而你要知道，这些越是埋没，当它出来的时候就越巨大，最终把我们吞噬。
我和她激烈的争吵。她本来就是果决要强的女子，我的内敛被抛到九霄云外。我把另一个城市那个人的离去全部怪罪到眼前这个深爱的女子身上。殊不知，她要的是一个承诺，尽管不知所向却能让人安心，另一个城市的人才会离去，不，确切的说是我离去，她的眼里只剩下冷漠的足迹。
后来呢，他问。死了，翼苦笑着说，我不想再重温那场梦。其实我早该想到，我这样无情的人本不该拥有一切。我以为选择意味着放弃一方，也意味着得到另一方，真是个不折不扣的傻子，疯癫的那手边已经该满足的作赌注，去贪婪脑海里的恶梦。
这一下，我真的是一无所有了。
好吧，年，我不该告诉你这些不愉快的经历。我只希望身边的每一个人都好。我用百分之八十的爱去赋予一个光彩的人，用剩下百分之二十留意身边拥有的，都走了，时间断了线，没有流尽的都成了垃圾，让伤口发炎，溃烂，让人欣慰的是，这样长久的疼痛也会让人习惯。却再也没有资本爱上另外的人。
那个时候，他的心脏某块地方开始剧烈的疼痛。就是这样，我的眼前只有一个不确定的约定，对周围的风景视若无物。
