我总想给自己写一本传记，很早以前就有的想法，在哪个愣头青的年纪 ，什么都还没有经历的时候就想写，总觉得自己的人生不一般，需要写一本传记。后来的经历的确是不一般 ，给自己写传记的想法就愈发浓烈了。可是不知从何写起，要写些什么。
这个想法我几经思考，几次落笔，又几度辍笔。终于于今年鼓起勇气，洋洋洒洒的写了五万字。但是，却不敢示人，总觉得自己的人生很失败，有很羞耻的感觉，却还要揭开伤疤给人看。于是，拿定主意删除 。
手指点下去的时候，心竟然痛了一下。而后是后悔。难过。
我为什么要难过呢？可能是写了那么多，就如自己的作品一样，自己辛苦构筑，又亲手毁掉。是自己对自己的否定和推翻。
失去的就永远失去了，那洋洋洒洒的五万字一瞬间就没了。心里就空落落的，但是想写传记的心却没有死。
我为什么非要写一本自己的传记了。我不仅不伟大，而且是很落魄的人生。那些传记不都是励志的吗？我这辛苦的人生。连普通人的平常人生都不如， 为什么一定要想写呢？心底的那个愿望是那样强烈，几经压制，还是会突然的冒出来，让我蠢蠢欲动。
其实， 我就觉得我的人生虽然不成功 ，也不艰苦，但是我的心路历程是千回百转。外人看不到，我内心的波涛汹涌！
我周围很熟悉的人，看了我的文章，竟然说这根本不是她写的，她像个傻子，都不懂人对她不好，哪能有这么多思想，写出这样有内涵的文章。
我听了是愤怒的，但是，依然没有反抗。这是我一贯的做法，但此时，在他眼里就认为他早就认清我了。我就是一个傻子。
我若是傻子，又如何能抑郁成疾？而且，这世间是也没有几个傻子，即便有，傻子也有愤怒，也有伤心。傻子也是有颗心的。
所以，不善言谈，又总是不想和人计较的我，就想写出我一路被人认为是傻子的心路历程。我的那颗心啊，早已千疮百孔。可却不为人知。伤害依然蜂拥而至。
我不得不承认我很懦弱，然后就假装很大度。然后，有好心的人就会说我是个大度的女人。
其实 ，我也不是真的大度，只是没办法，一直后退而已。
不是有句话说度量都是委屈撑大大。我委屈多了， 就想不如由他去吧，又能怎样呢？。
比如， 前天，我去洗车。只是觉得一个冬天了没有洗车， 就想让好好洗洗，给加点清洗剂，洗上两次，我付两次的钱。大约觉得我自己先理亏般的说了给两倍的钱，洗车的人就说要二百。平时一次就三十，加个清洗剂就二百了。他的解释是加了清洗剂有泡沫了，需要多擦几次才好，其实，我也知道是借口，就是加了清洗剂一百也可以了，为何要二百，我心是不爽的，但是，我依然笑着说好。我好像很大度呢！但是，我的心已经是千千结了，一直在给自己找理由，找了若干个。
其实，我是不爽的，这不爽就又积压在心，每天总有这样那样的小事积压在心。后来学会给自己解脱。正如我买菜不算账一样，我给自己找了理由，自己数学不好，就是算也不清，就当帮助卖菜的了，即使算也算不过人家，然后，就心平和了 ，还乐此不彼的装大方。我现在也找了个理由就是管他呢，老天对我好就行。也就乐呵乐呵的去生活了。
我其实有时就觉得我就是阿Q ，是一个生活在底层的小人物。而且活的也很艰辛，我也有奋斗 ，也有雄心壮志，只是，不是每一个奋斗的人都会成为名人。我一个小人物的悲喜自渡。也是有经验可以传达的。就想把自己一路走来的心路历程写下来，还有那些自渡的方法，总是会给和我一样的小人物一点启示。
但是，无奈我这样一个小人物是不能写自传的。就意难平！
在重压之下能把自己活成一个人，我觉得也是成功的 ，也可以写一本自传的。
但是，好像还是不能写！
