今天是周一 在东方是一周的开始 我们不信耶稣不信上帝 不知道上帝用一周创造的世界还算不算 周末会去烟台看海这是一个有盼头的周一 准备好了洗衣服今天晚上不想吃药了 保持清醒的代价有点大不知道到什么时候 一切可以沉静在化成灰的尘埃里 一天又一天的生活都明白什么是恶性循环 网易云在一遍又一遍的播放 忘不了那一天播放了74遍的也许我将死于今晚 明天还是今天的都不是最后一天 要吃多少药才不会醒过来 这边开始下雨了气温让人有点发冷 有个很好的学姐说挺不住的时候给她打电话 我觉得可以开始准备去烟台的东西了 爸爸一遍一遍的给我打电话 我觉得还是没有接的必要 其实说难听点这时候知道害怕 那早点的时候你在干嘛
可是人都还是一样 没变化也没有太多可以觉得意外 生活是个暴徒别总跟他过意不去 这话是我自己说的 我也真没有在意什么 我还是把手机关机了没有原因 以前老是觉得我离不了手机 现在我不拿手机又让人觉得不适 你说我还要做什么人才会满足 我开始懒得打理头发买了个纯色的帽子 也不去在意是不是好看只是不想打理发型了 我知道了今年会计初级职称的考试时间 应该预料之中知道的东西现在知道得让人那么意外 我很久没有努力用功过了不知道这样算不算是一种放弃 比起无所事事的情况这更像是有事做却不做的一种自我放任 这时候才发现世上有比黄赌毒的瘾更大的东西 安于现状 有时候会想要是高三坚持下来会怎么样 自己情绪的爆发节点再往后推迟一点会怎么样 生活最残忍的方式不是让你崩溃的形式 而是给你可以回味崩溃的机会 庆幸的是我还有时间 如果从明天或者从下周 真的到了下个月我可能真的又放弃了 一时心血来潮买了朋友转手的尤克里里 忍着调音调暴走的念头忍着转手卖出去的想法 我会弹一句最简单的找朋友了
突然想起那个伤害的姑娘 从不知道怎么合适称呼开头吧 倒是侥幸觉得有那么点机会还能开诚布公的交流 但之后吃过太多亏拾了太多灾 现在只能怂的不要不要 用这种贼无聊贼土的方式说什么 是很会找借口说服自己的人 发现的挺晚 从正常生活里逃出来快两年了 难得有大把大把时间去发呆 想想自己的事 我做错过很多事情 比你我之间的错误大的多的也不少 惹事精一个 实话实说我现在还是没法从那件事的影响里出来 可能出不来 很混蛋的伤害一个姑娘的事情 打心眼里看不起 更何况最混蛋的是我干的 所以很抱歉之前伤害过你 有弥补一点点 都会去做 但是如果你现在很少再会想起 会受影响 只能很不要脸的说 那很好
不会再负面的影响你 再旧事重提 只是很坦然的跟你说点话 烂俗一点理解 就是想用自己的方式去弥补一些东西 你不喜欢就当放了个屁 不喜欢和妈妈说话 难得交流里 她说我打小就是感情优容寡断的人 最后只有糟糕结果 妈妈还是妈妈 家里人为了给我请神拜佛 路过了那个汉堡店 对你的伤害我会永远保有愧疚 见文有写男孩会把愧疚弥补给下一个女孩 我不认同 我觉得愧疚只能弥补给你造成的伤害的女孩 如果我可以的话 想想也不太现实 我拙劣的认为对女孩子的伤害如果不能回到她身边那就一直保留心结 如果有神我一定有罪 我们大概永远毁在了我向你提分手的那一刻
不说这些有的没的 很糟糕的了 你就好好生活 希望那个有幸和你共度余生的人 不要出现太晚 衷心希望你能一切顺利 会有很平淡很稳定的感情 希望奇奇怪怪的生活里你一直可可爱爱的 我好像也只能这样祝福你了 以后换了联系方式的话 还请劳烦通知我一声 让我有幸能有个帮到你的途径 我尽量想写一些你不会看着厌烦的东西 可我看过很多书一样没底的很 我好像只是短暂拥有过十八岁的你 我可能只是很自私的想着自己能好受点 甚至抱有一丝不切实际的希望我们会不会还能在一起 理性会告诉我你要远离我这个伤害过你的人 是这样的 你得远离那些让你难过的人和事 很抱歉迟到这么久 才敢坦诚面对我做出过的伤害 我真的逃了好久 又怂又混蛋又垃圾 成个反面教材了 世间得与失 不知也不觉 不知道为什么每个伤透心的故事 都会有个暖人心的开局 其实还想和你说很多话 不过过犹不及 就愿你往后遇事不决 可问春风
和你在一起的时候我真的看到过希望和阳光 想你是快乐的 不快乐了 也没关系的
