我对小时候的记忆多于模糊 悲欢都有 有个朋友告诉我 大概人们善良和恶毒都不够纯粹 所以痛苦总是多于深刻 我想是的 打小的家教教我善己及人 后来生活偏差 求教医生 症结归于家人 从前简单的认为事分对错人也分善恶 大家各行其事 正反的区别难免太过草率 医生说他们错了 我觉得他们没错 他们听了天命尽了人事 是我错了是我没有顺着他们的念想 生活出了偏差 日渐没落 我没错呀 我觉得他们错了 我有自己认为对的事情 我们关系蛮不错 我的家庭很美满 父母关系很好 会吵会闹也会一起生活 妹妹在一点点长大 爷爷奶奶晚年很享福 他们到处旅游的时候合照太棒了 你看我的家里人都很好 所以我独自在外地的时候一点也不想家 大概我是多余 不是通俗认知里的正常 生活小众 自我消耗 他们总说我出去玩喊我我都不愿意去 是的啊我对出去玩充满向往的时候 你们告诉我外面太危险 不能去 我开始害怕人群了 你们说我自作多情 我想没我大家都会更好些 我努力满足着别人的期待 却总忘了知足的人才最有福 我开始逼着自己知足 记得小时候我很知足的 你们也不满意了 对的呀 你们为我着想 不想我以后吃苦受累 人们总对父母有很多的修饰词 老师园丁蜡烛 父母在改变我们的时候 我们也会疼 大家都有私心 谁也别为谁来活
我理解你们良苦用心 我不接受你们思维与生活 你们总在避免我犯错 我还是做了错事至今不能原谅自己 从确诊到现在 快两年了 我不知道怎么过来的 在你们那里 爸爸总说自己在我这么大的时候 也和我一样 只是一段时间 过去了 我听到出来 他不希望我生病 他还是一如以前相信我 我听得出来的 对不起我对知足的思量一点也不高 别信我就不会失望了 妈妈不会说不会讲 她按部就班自行其是 那是过往几十年生活的积累 我们关系一度降到冰点 她在改变了 我看的出来 对不起别为难自己去改变几十年的生活 我一点也不怪你不恨你 我很感激你们养育我 只是我不知道怎么顺着你们走路 我锁在屋里夜里难以入睡 那是我一直祈求难得的安静 我舍不得让它溜走
大概有的人真的生性难以努力 可能我以前也充满热情 不过到今 像个球一样平路上慢慢滚 普通的工作普通的收入普通的样貌普通的住所普通的生活 对我都是奢靡 莫迪说人在将死的时候总会看到之前的场景 近来我突然想起来 小时候第一次学梦想 那时候我的梦想就是做个平凡人 你们总觉得我长不大 其实我早长大了 我不给家里添麻烦 自己一个人复查一个人拿药一个人崩溃 努力维系着和家里各取所需的平衡 我不想你们看不起我 我总是许诺 后来这些言语都成了压垮我的每一根稻草 以后你们要求妹妹一直努力追求的时候 我一定要把她接过来 告诉她知足的人有福
我喜欢海 看不够 我偷偷去看过海了 说好和我一起看海的人没了联系 最好的朋友感情也没有美满 之前你问我 发那些丧气话是不是故意的 没有的 我只是没人可说 发出来大家看看说说笑笑 说给别人总免不了进心里去的顾忌 记得之前回去医院拿药 不小心和别人撞了 我说对不起呀他说我想死啊 你看一个陌生人都这么懂我 我还会笑 还会安慰别人 还会为别人祈福 还会行善积德 下辈子投胎做猫 人间草木都美 中药也苦 你也是
好多年了皮卡丘也有真人版了 小时候最早的皮卡丘普通日式画风 那时候神奇宝贝卡游戏王卡买卖的人很多 当时自己没有零花钱买不起也买不了 现在想想一块钱十几张的卡真真儿老便宜了 那时候羡慕别人有零花钱买得起好多卡 我等到人家玩腻了不要了 厚着脸皮跟人家讲 你要是想丢掉的话就给我吧 那时候不知道厚脸皮不知道丢人不到脏净 只知道争取自己喜欢的东西 童年没有多少玩伴 关于童年的记忆总是一个人 那时候只有玩具陪我 现在自言自语的毛病 也是那时候的缘由 大些了开始看书读书 后来再大些开始藏书 自己人生第一笔零花钱一周五元 只够买一本四块五毛钱知音漫客的漫画周刊就特别满足 那时候觉得每周还能剩下五毛钱 攒上一两个月 又够买一本了 再再大些 我开始藏书 跟人厚着脸皮要来的卡 我开始清零并赋予意义甚至玩成了一个世界 虽然童年的记忆缺失模糊 但我没有怨言 我知道生活该是你得到了什么 而不是你失去了什么 我学会了和自己相处 知道了争取自己喜欢的 懂得怎么保持自己的童心 我阻止不了长大组织不了变老 我知道有些东西很难改变甚至于无从改变 我开始变得倔强 孩子气 性子急 但我不恨 我懂得知足当时最怕自己辛辛苦苦的东西 被别人随随便便毁掉 可惜妈妈从来不知道这一点 那时候没有妹妹 爸爸在忙着挣钱 我辛辛苦苦做出了自己有成就感的事情 被妈妈轻而易举的毁掉不被接受 甚至于不屑一顾 我试着解释试着表达自己的感受 很残酷 我被迫学着明白 你改变不了一个自以为对的父母 那后面是几十年的文化与社会的沉淀 那是一种时代的烙印 我开始厌恶 开始学着自我消化 没事的我可以把这些我全盘接受的委屈压抑的很好 还可以给它上把锁 只是人啊 再怎么独立再怎么沉浸在自己的世界里 总会不自觉接触的外界的情绪 我辛辛苦苦搭建的防御被腐蚀 随后被阴影彻底笼罩 我变得偏执变得喜怒无常 我恨父母的时候又不得感谢他们的家教 我最庆幸的事就是在我最难的时间里 没伤害过任何一个人 我自残强迫人前欢笑人后崩溃远离人群 可是还是没法不选择善良 我不知道我是该庆幸还是不幸 我不是棍棒出的孝子 棍棒的折磨也一点没剩下 初中英语没背过被打到晚上疼到睡不着写字姿势不和妈妈一样被打到握不住笔 后来练书法发现我一开始的写字姿势是对的 可我改不过来了 我知道缝针不打麻药的疼 可那种绝望更甚
我总是忍不住悼念我 没有办法形容他是个什么样的人 自恋到疯癫也自卑到骨子里 从不害怕社交却极端恐慌人群 一个混乱矛盾交织的个体被当作一个人 还和小时候一样会把所有注意力聚拢 然后一股脑扔在某个人或者物上面 算不得专注专一只是某种意义的逃避 他心里记得下好多人攒的下好多事 准备好好过活准备好赎罪准备好感恩 他会分享自己的生活会注意细微的美好 还能有意识偷偷摸摸规划一下未来 他善良恶毒的都不够纯粹还会幼稚的接连犯蠢 不够好不够清醒多少还有能被人接受的温柔 好遗憾他死于一八年盛夏并埋葬在那年的深秋 我好想念我
