这已是第二个月了。
我已呆在这阴暗潮湿的地方两个月了。
早已无法摆脱。
所有的曾经已只不过成为借口。
无力的借口。
已无法再做一个安静的人。我甚至不知道在写这些文字的时候应该怎样去开头。
怎样的开始亦或能表达我最强烈的感受。
我想不出。
银衢——
我一直这样迷恋，却忘记了，即使是再好听的歌曲终会有一个结束。
母亲离开的那一年我正面临中考。如今的我已无意再去辩证这场父母之间的感情。
这是上一辈的事情。
只是当时知道了母亲做得那些龌龊的事，还有之后父亲的咆哮，心中的那座大山轰然坍塌。
在那一个夜晚父亲咆哮的声音和愤怒的把我拉起的动作，以及母亲的沉默，都清晰的印在了我的眼睛里。心里。
尽管那个时候谁都没有开灯，屋子里只有窗外洒进来的微弱的光。
我已经记不清在之后的日子我是如何度过的。
只是，在很久很久以后，我才敢拿出那时的日记翻看。
所有的日记都有留着，只是在那段时间的日记上仅仅有这样几句话。
“我一直这样迷恋，却忘记了，即使是再好听的歌曲终会有一个结束。”
曲终人散。
之后之后的我，却已是无法找寻的曾经。
这一切都只是定数。
无法解脱。
亦或挣脱。
蓝氲——
已葬尽。无言。
那是我第一个真正爱上的女子。
她的长相并不算出众，严格说起来是一个长相中等偏上的女子。可她却有着最完美的气质——现在依旧是。
第一次的相识到底是什么时候，我记不清了。那样美的感觉亦是只需要体会，与回味。
记忆，却可以改写。
可现在，那个场景的一部分却一直残留着阳光、午后、温暖这样的词汇。
也许第一次都是完美的吧。
之后之后，我开始与她亲密的接触起来，我从未见过这样温柔的女子，这样细心的女子。
亦是传说中的东方女子才有的魅力。
我这样小心的欢喜，小心的喜欢。
却无法靠近。
我始终不是一个擅长对自己喜欢的人表达感情的孩子。
说自己是孩子，是因为我始终无法正视自己的感情。
还有关于母亲的原因。
我亦是不敢再轻易的去相信。
直到最后，在她离开的那一天我亦是不敢去送她。
直到她结婚。
我无法想像她为何会这样早的就结婚，她是那样一个有才气的女子。
后来，我收到了她的一封信。
是一本杂志。
第23页有她的文章。
《已葬尽。无言。》
她是用第一人称写的。她在文章结尾说：
“我无法忘记那男子，我爱他。只可惜今生我不能成为守护他的天使。
那么，来生，好吗？”
我泪如雨下。
绿罅——
只是以为的曾经，那后来的后来，都不属于我们。
她是我最好的一个朋友。
用一个很不恰当方式来形容，我根本没把她当成一个女孩子。
从来没有。
我们常常一起出去，开着不着边际的玩笑。
我天真的以为，我们可以一直这样下去。
那个时候我们一起逃课，在上课的时候偷看小说，休息的前一天就去超市买回一大堆的零食，之后休息的日子就抱着那一大堆一大堆的零食吃，然后用油乎乎的手去翻看着漫画书。
已经很久没有再看漫画书了。
这样说的时候感觉自己已经和曾经的世界隔离了很久。
那样单纯快乐的生活也就这样随着时间不存在了。
时间永远是最好的武器，它亦是有着摧毁一切的力量。那些快乐，那些忧伤，只是以为的曾经，那后来的后来，都不属于我们。
她为了自己喜欢的男孩开始努力的改变着自己的形象，有一天她来我家，我看着眼前这个美丽的女孩子却突然感觉很陌生。
为什么曾经是那么熟悉的朋友现在却变成了这样？
她开始小心翼翼的说话，一点一点的注意着自己的形象，她不再大笑，她不会再捏着我的鼻子叫我“猪头”，她不会再大街上大叫着“箫凌，你给我死回来！”，她也不会再在我难过的时候不顾一切的带我逃课去逛街。
我曾天真的以为属于我的一切，就这样轻而易举的消失了。
我的原本。我的回忆。
都融化在了这所有的，之后的之后。
