“科芬花园”在中古时期曾是个修道院花园，15世纪时重建为绅士高档住宅区。1663年这里建成了皇家大剧院，三年后又开起了蔬果市场。虽说听起来又是花园又是大剧院又是绅士高档住宅区的，可这里也同样是违法搭建混乱无序，垃圾遍地污水横流的。
特务团新租的房子是在德鲁里胡同，西边两百米不到就是皇家大剧院。新房东保证没啥危险，是一位六十几岁的老鳏夫带着个老仆人。要的租金也不贵，老人的两个孩子都在美洲，就是见到这些美洲客挺亲切的，想和他们多聊聊美洲。
老人经济实力不错，也不知以前是做什么的。他家这是一栋三层的砖石小楼，与旁边的小楼之间有条4英尺宽的通道，房屋和街道之间也以栅栏隔开。这都是伦敦大火后《重建法案》中严格规定的！繁华主街道两旁的建筑不许超过四层，普通街道最高三层，偏僻的小巷只能建一层。除了门窗之外，任何建筑的外墙一律不许使用木料。必须是砖石结构。
此时的烛光晚餐中，孤独的老人难得有这么一大帮活泼的年青人陪伴，正兴高彩烈妙语连珠地就着罗杰昨天的遭遇，讲起了伦敦这股淫靡之风的由来以及传承。
所谓上梁不正下梁歪，要说伦敦现在这股歪风邪气吧，其实都是被皇家给带坏的。
那位麦比太太没说谎，不过荣兵理解错了，她说的国王的女人被人睡，并不是现在的乔治国王，而是说查理二世。也就是三儿他大爷。而且也并不是查理二世的王后被人睡了，事实上，三儿那位被形容为“像只怪异的老蝙蝠”的大娘也真没法睡！是查理二世的首席情妇“卡娑曼夫人”被别人睡了。
荣兵听到这里就很奇怪了，情妇不都得是偷偷摸摸的吗？这咋还“首席”了呢？
可人家欧洲的事儿，它就是这么荒诞啊就是这么屌！不只是英国，各国都一样。后世不少“慕洋犬”还相当恶心地讴歌人家西方君主如何忠于一夫一妻制，不像东方的皇帝三宫六院呢。荣兵现在真想啐它们一嘴浓痰！人家西方的君主玩得有多花花你鸡道吗？而且，人家这还是顶着天主教一夫一妻制的教义，勇敢地玩出了各种花样儿呢，无耻系数4.2以上得有吧？
确实有首席情妇，而且，由于皇家情妇是国王炫耀的附属品，因此宫廷中有着不成文的规矩：皇家情妇的穿着、珠宝、和排场必须赢过帝国之内所有的女性！甚至还包括皇后。所以情妇的赏赐与庞大的开销，往往超乎现代人的想象。
查理二世的第一任“首席情妇”是卡娑曼夫人，她每年从国王手里直接拿一万五千英镑。还要从关税里分一万镑，酒税里拿一万镑，邮政税里拿四千七百镑，各种牌照税里拿三千五百镑。而陛下的第二任“首席情妇”路易丝呢？她每年从国王那里拿18600镑，没过多久，直接就跳涨到每年四万镑！1681年，她居然创纪录地拿到了十三万六千英镑！
可1681年国王支付给皇家海军和水手的工资呢？却是一张大白条啊大白条……
欧洲其他国王的花花事儿都不算，就光是英国国王，尤其是查理二世情妇的趣事，老房东就一口气讲了九件。
趣事一：卡娑曼夫人1665年在牛津城堡为陛下生下五号私生子的时候，就有群众在她门上贴纸条，上面写着——为何她不浸猪笼？因为她给皇上弄！
陛下大怒！悬赏一千英镑捉拿此人，却无果而终。
趣事二：查理二世的王后虽然拿陛下这些情妇没办法，但偶尔也会忍不住找机会报复一下泄愤！1663年9月，卡娑曼夫人为国王生下三号私生子的第二天，王后就故意装作不知道，命她立刻骑马陪自己去牛津，否则她伺寝的地位将不保。卡娑曼夫人虽然恨得牙根痒痒！却也只能强忍着腹痛和流血，爬上马背跟从王后出行，还没到牛津就昏迷在马背上了。
不过，当白金汉公爵在1670年发起议案，提议国王与不能生育的王后离婚时，卡娑曼夫人做为“首席情妇”，却率领一众情妇们誓死力挺这位恶毒的“老蝙蝠王后”！国王不忍心与这么多情妇一齐翻脸，最终否决了白金汉公爵的议案。那卡娑曼夫人被王后那么歹毒地整治过，现在为啥要对王后这么仗义呢？呵呵，原因很简单，因为国王要是抛弃了“老蝙蝠”，一准儿会把15岁的贵族美少女“弗兰茜丝”娶过来。明白了吧？
趣事三：这位卡娑曼夫人能够无耻淫荡和变态到什么程度呢？您听过老房东讲述的这件事儿，也就了解个大概了。1666年的伦敦大火，把许多中世纪的陵墓都烧毁了。其中14世纪伦敦大主教的木乃伊，已经被烤得“像干硬发泡的皮革”了。因为依然还保持完整，就做为祭奠品展出供人瞻仰。卡娑曼夫人前来参观时，命令管理人员马上离开，说她要独自祈祷。等管理员回来后，竟然发现大主教尸体上的小底迪不见了！根据痕迹和口红印来判断，他确信是卡娑曼夫人用嘴干的。
趣事四：卡娑曼夫人对国王小底迪的尺寸相当满意，就想写首诗来歌颂，却苦于自己的才智衣衫褴褛捉襟见肘，于是就请她的朋友罗切斯特爵士（Lord Rochester）帮忙代写一首。才华横溢的罗切斯特爵士一挥而就，其中最闪亮的两句就是——色欲和精力并旺，权杖与老二等长。
这首绝世好诗流传到法国，路易十四的情妇凯瑟琳听到之后，当即不满地品评道：“虽然咱们的太阳王权力很大，但很明显，他的‘权杖’可要比对岸的表哥小多了。”
路易十四的首席情妇蒙特斯庞夫人却不屑地撇了撇嘴：“你听内个婊子吹牛鼻吧！还与权杖等长？咋没捅死她呢？”
老人讲到这里时，餐桌上的众人早已是笑得一片盘倾杯倒喘不过气来了！荣兵却一边笑着一边在心中暗叹……听听比这首还早一千年的“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”；再听听“云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。”话说你们欧洲这群无德无耻的大文盲子，在三百年后你们那些擅长吹牛鼻编瞎话的子孙口中，怎么就摇身一变成了有文化的士绅贵族了呢？
趣事五：卡娑曼夫人色衰失宠后，陛下的首席情妇变成了法国女郎路易丝。不过，另一位戏子出身的情妇“奈尔格温”对此很不服，经常挑起事端。有次法国大使来见路易丝，奈尔格温就闯了进来。路易丝知道她弄不过这个戏子，不想当着家乡人的面丢脸，借故躲出去了。奈尔格温就大大方方地质问法国大使，既然太阳王想结好英王的情妇，为什么不把每年的那些珠宝首饰都赏赐给她？而是给了刚出去的那位“哭泣的杨柳”。法国大使无言以对，就只好转移话题，夸赞戏子的衣饰真漂亮。戏子当即表示，这算啥？里头的更漂亮。说完，竟当众掀开了裙子，露出里面的束胸衣吊袜带以及……以及所有的一切！再次友情提醒啊——这个时代欧洲的女人是没有内裤的呀……
大使随后在给法国外交部的报告中郑重地写道：“真的，我看到了无比精彩的东西，哎呀我趣！你们根本就无法想像啊……”
趣事六：有天晚上，查理二世与“戏子”和“杨柳”两位情妇共进晚餐。“杨柳”为了展示自己不凡的聪明才智，说她能把餐桌上的两只鸡变成三只。她微笑着说：“您看，一只鸡，两只鸡，加在一起不就是三只鸡了吗？”
可她在这方面根本不是“戏子”的对手。“戏子”闻言，几乎连一秒钟都没思索，拿起两只鸡就放在自己和陛下面前，然后对“杨柳”说：“您变得可真棒嘿！那我和陛下吃这两只，您独自用嘴享用那第三只鸡吧。”
“杨柳”吃了个瘪很不服气，见今晚“戏子”身上的衣饰华贵得有些夸张了，就故意当着陛下的面损她：“奈尔格温妹子呀，您可真有钱哪！我觉得穿您这种衣服的女人应该做王后才对呢。”
“戏子”当即反唇相讥：“对极了夫人，可我身为一个婊子，顶破天了也就是被陛下封个女公爵呗？”
她讽刺的是“杨柳”刚刚被查理二世册封为“朴茨茅斯女公爵”的事儿。
趣事七：有一次，查理二世带着卡娑曼夫人和“戏子”一起去钓鱼，可陛下没啥鱼缘，一直钓不着。他气得去撒尿的空当，“戏子”就赶紧拽起鱼杆，往鱼钩上挂了条鱼。陛下回来后一拉鱼杆……我去真的有鱼哎！我靠还是煎熟的哪？于是被逗得哈哈大笑，当即重赏“戏子”数件昂贵的珠宝。
卡娑曼夫人不忿了！第二天，她就坐着国王赏赐的六匹马拉的豪华超跑，故意在“戏子”家门口逛来逛去，以打击这个靠抖机灵邀宠的戏子。人家“戏子”可是谁也不怵！次日，她就亲自驾着一辆六头牛拉的房车，在卡娑曼夫人家门口招摇过市地大喊：“婊子婊子上车喽，咱姐俩今天齐上阵，一起去卖个痛快哟！吼吼吼……”
趣事八：国王选择情妇时的口味，有时候让你根本没法琢磨。比如三儿他爹詹姆斯二世，他的第二任首席情妇，挑选的就是姿色平庸的凯瑟琳。16岁的凯瑟琳瘦削苍白，还近视外带斜视，她无论如何都想不通，陛下为啥偏偏挑中了自己。就百思不解地对自己的闺蜜倾诉：“咋回事儿呢？肯定不是因为我的姿色，因为我根本就没有哇？也不可能是因为我的智慧，因为以他的脑子根本就看不出来啊？到底咋回事儿呢这是……”
趣事九：就是麦比太太说的那件事，这也是“马尔巴勒”的传奇。这位妈儿巴了公爵叫“约翰•丘吉尔”，也就是后世英国首相温斯顿•丘吉尔以及戴安娜王妃的正牌祖宗。他姐姐就是查理二世的情妇之一，为了捍卫西方人的“平等”原则，他也就毫不客气地把查理二世的首席情妇给睡了。
话说，有天他在陛下的寝宫与卡娑曼夫人酣战之后，正享受着余韵泰然高卧呢，没料到，查理二世竟突然驾临了！身为军人的丘吉尔反应奇快！就在陛下推门进来的瞬间跳将起来，光着屁股把一条床单系到窗棂上就顺下去了。
卡娑曼夫人无颜以对且无言以对，只能冷着脸子抱着膀子，摆出了一副“陛下能把我咋地”的酷酷造型！可没想到，宽仁的查理二世却并没有发怒，而是快步走到窗前，望着下面关切地喊道：“约翰，没特么摔死吧？”
“托陛下洪福，就崴了一下脚。”
“哈哈哈，跟荣兵一个毛病，那没事儿了爱卿。放心吧，我才不来怪你，你找情人恐怕是生活需要呢。”
“谢主隆恩！我啥也不说了，吾皇万税万祟稀巴烂碎吧！”
老房东的这些皇家轶事讲得精彩纷呈引人入胜！大伙也都听得胃口大开，餐桌上的气氛特别欢乐。老房东讲述至此，却摇头叹曰：“上有好者下必甚焉，国王尚如此，民间待如何？现在的伦敦啊，已经毫无节操和廉耻了！妻子卖淫丈夫拉客，任何女人都没有义务忠于自己的丈夫。罗杰先生，您提到有位太太说伦敦有五分之一的女人卖淫，这已经是非常保守的说法了。如果连偷情都算上的话……我估计至少有一半以上。”
皮爵爷笑道：“是啊，我最佩服的就是伦敦丈夫们的豁达。上午我在劳埃德咖啡馆时，听大伙讲起了一位贵族的奇闻趣事，我还以为是笑话呢，现在看来竟然是真的？”
“啥样的奇闻？”荣兵把香肠夹在面包里，一边大口咬着一边好奇地问。
皮爵爷听到的笑话是这样的，某贵族回家，险些撞见老婆和人啪啪啪！奸夫急避于床下，贵族则佯作不知听之任之。第二天早上，贵族一边喝着咖啡，一边对床底下的奸夫和气地说：“茶还是咖啡？”
奸夫不敢出声，贵族又拍拍床板催促道：“抱歉请快点，我怕误了去上议院的时辰。”
奸夫壮起胆子说：“咖啡吧，谢谢，我早上通常不喝茶的。”
“嗯，和我一样，要放糖吗？”
“一小勺吧，谢谢。”
“别客气，这是咱们英伦男人应有的风度和礼节嘛。”
“哈哈哈！”众一起大笑了起来。
荣兵也笑着摇头，是啊，英伦人这种一边无耻一边讲究绅士风度的样子，不就跟日本人一边杀人一边鞠躬的礼节异曲而同工吗？天良和廉耻都不讲了，居然还在讲“礼”？呵！真他妈连评价都懒得给你们了，默认好评吧。
“一座放荡无耻之城”——这就是1720年的伦敦送给荣兵的第二个印象。
昨晚大伙聊的高兴就睡得太晚了。荣兵今天本打算睡个大懒觉再说的，可凌晨天还黑着呢，一种巨大的城市噪声，就越来越密越来越响越来越近地渐渐袭来了……
荣兵忽然特别怀念安静的沃平区。那里环境虽破，好在清静啊。这里就是最正宗的伦敦吗？这……这谁能受得了哇？！
“哎——点心苹果好吃的梨……”
“哎——新鲜的河水刚——挑来哒……”
“哎——陈年的丝绸塔夫绸还有天——鹅绒喽……”
“哎——卖帽子买帽子换帽子不计新——旧了啊……”
“哎——谁有铜锅铁锅水壶要修啦，长柄锅煎锅也——修哇……”
“哎——有需要清理烟囱的就招——呼一声啦……”
“哎——普利茅斯鳕鱼刚到货！哎——柴郡鲑鱼泰晤士鳗鱼趁新鲜买啊……”
“哎——漂亮的夫人们女佣们，精美的胸针最——新款式了啊……”
“哎——沙——果——沙果沙果！”
“哎——蜂蜡到货到货啦封缄纸也——有哇……”
“哎——修旧桌椅了啊——给钱就干活儿——皇家工匠的手艺不吹牛哇！”
好像也就凌晨三点多吧，街道上就有了各种人声和车子经过的声音。然后上面这些喊声就开始陆陆续续地钻进你的耳朵里……越来越多越来越响……直到把你揪着耳朵从梦里拽出来！
伦敦的街头小贩是这个城市的一大特色。巴黎也有，但跟伦敦这规模一比……那就相当于没有。反正荣兵住在巴黎的那些日子，可从来没被这么弄醒过。根本就不让你睡啊！这事就愣没人管吗？城管同志啊，你们在哪里呀？人只有到了这种时候才会知道，你们是一群多么伟大的人哪！
荣兵捂耳朵，蒙被子，啥招儿都想了之后，终于和对面的皮爵爷一样，沮丧地放弃了。服了，投降，真没辙！人家伦敦这街头叫卖声那都是受过专业训练的，保证隔着啥都能直钻进你耳朵里。
起来洗脸刷牙准备吃早餐吧。房租是含两餐的，老仆人已经弄好了。简单的燕麦粥、面包、奶酪、咖啡、还有水果沙拉。这地界楼下就是全英伦最大的果蔬市场，水果肯定是管够的。
荣兵拿起面包刚要开吃，猛听窗外霹雳也似的一声暴喝！就像京剧大花脸出场时那一声“哇呀呀呀！”不过此刻听到的这一声，肯定是比大花脸还要震撼多了。荣兵正愣神间，就开始响起了拍巴掌之声，不是喝彩鼓掌那种，就像江湖艺人卖艺之前，招徕观众时拍着巴掌打场子那种。干嘛呢这是？要卖大力丸吗？
不是卖艺也不是卖东西的，这种社会现象后来给荣兵留下了无法磨灭的印象，这就是著名的“伦敦街骂（Public Insults）”
“伦敦街骂”始于何年，连老房东都不知道，反正打他从小记事起就有。进入18世纪后，伦敦人似乎更烦躁了！街骂越来越普遍。骂的调门越来越往上，骂的内容越来越往下，几乎达到疯狂变态歇斯底里的程度！因此被骂急了而动手打人伤人甚至杀人的事情屡见不鲜。对此现象老房东叹曰：“伦敦越是繁华，人心就越是躁乱哪……”
此刻街对面的那位骂手老仆认识，就是果蔬市场里的一个小贩。他现在骂的是同住德鲁里胡同的一位寡妇和她十三岁的女儿。虽然他骂的都是很下流的私生活范畴的议题，但其实谁都知道，就因为他和那位寡妇的水果摊比邻，货品档次都差不多，而寡妇的水果售价比他的略低个一到三法新。
那对寡妇母女刚开始还声嘶力竭地抵抗对骂了几句，之后就迅速地溃不成军！只剩下一个哀嚎一个抽泣了……
这也骂得太磕碜了吧？荣兵这位本来挺有自信的加勒比骂人王，此时手抖得连一口面包都塞不进嘴里了。大伙没搞错吗？这厮的真实身份只是个水果小贩？这很难让人相信哪！据荣兵目测，把这位水果兄突击培训一下法语开到前线去，直接就能一路骂到巴黎，把大不列颠圣乔治旗插凡尔赛宫塔楼上去你信不？保证前来抵抗的法军将士，就算没被骂得失去生活信念当场自杀，那也是妥妥地生活不能自理你信不？
正当荣兵对水果兄这超级强悍的战力心荡神驰之际，耳边传来的一句点评却差点把他吓尿喽！只听得老仆点头赞曰：“噫！此战过后，水果杰克似可勉强跻身德鲁里胡同西区十大骂手之列矣……”
哎呀我去！荣兵惊得连嘴巴都合不上了……要照这说法，那伦敦西区科芬花园一个小小的德鲁里胡同，要是有兴趣组个骂街战队，岂不是可以横扫整个银河系建立起大英伦共荣圈儿啦？
这位新晋德鲁里胡同西区十大骂手之一的水果兄刚刚进入官子阶段，没想到另一组男女混和双骂接茬就开演了！荣兵趴在窗台上向下望去，只见两位男士像斗鸡似的几乎脸贴着脸，正“呱唧呱唧”地拍着巴掌开始热场。而两位性急的女先锋官，则已经手掐纤腰挥舞着手帕开始对骂上了！这是两对夫妻，也是这条街上的住户。看档次和素质应该比刚才的水果兄要高多了。可骂起人来就分不清孰高孰低了，都是拿语言刀子直接往人心脏上捅！往胯下三路招呼！往对方的祖宗十八代攀扯。
这种骂人不是吵架，根本听不出个是非曲直，就是一种嘴炮大对决！跟贵族们的决斗差不多。据老房东说，伦敦的街头谩骂已经成为一种城市特色了。参与比例有多高呢？据说至少八成以上的伦敦居民都参与过街骂！在大多数街区，你甚至都找不到一户从未参与过街骂的人家。一人开骂，整条巷子的人都会跑来观赏。有的还端个饭盆子，笑呵呵地边听边吃，据说还能够增加食欲呢。
街骂，已经成为渗入伦敦人民骨子里的一种生活方式。这是一种恶性的循环，你不会骂人，就得被人骂得死去活来！所以人人都在心里暗暗模拟着，一旦开战，该如何运用最具摧毁力的语言迅速抢占上风！大家都这么备战着，一颗火星往往就能点燃一大片！所以社会风气几十年间就是这么烂过来的。
荣兵不禁心下暗怒……你妈的！是谁整天带着高潮的表情讴歌什么英伦几百年的绅士风度优雅生活来着？是谁？还要不要点逼脸了？要是放在同时代的北京城，这位水果兄早让官府抓去把上下俩屁股全部打开花了！
噢，你管这种到处都是“街头谩骂”的城市叫“绅士之城”啊？
你管这种老婆被人睡了还问奸夫咖啡要不要加糖的行为叫“绅士风度”啊？
你管这种海盗F盗R盗H盗各种盗的文化传统叫“绅士传统”啊？
你管这个经国会表决往另一个国家武装贩毒的国家叫“绅士之国”啊？
你他妈究竟是无耻啊还是无耻呢？干脆让伦敦西区科芬花园德鲁里胡同西区十大骂手之一的水果杰克兄喷死你全家得了！省得你整天跪在厕所里替你主子瞎逼逼描画皮！！
从前的自己又又又被骗了！见识了真正的英伦风尚后，荣兵被后世那些处心积虑地丑化母国美颜主子的殖人跪族蚣蜘们，气得连早餐都吃不下了！
美洲特务团被迫欣赏了两场伦敦特色的街骂，匆匆吃了点东西，还没等出门，街上忽然又传来一个女人凄厉恐怖的尖叫声……“杀人啦！杀人啦！”
啊？当街杀人的事件？众人大惊失色！急忙拥到窗台边向下望去。老房东却笑了：“不用担心，也不用奇怪。不会真杀人的，这只是伦敦的‘Hue and cry’。”
Hue and cry是啥意思？大声抗议？荣兵没明白。
原来，这又是伦敦的另一大特色——街头呼救。无论是碰上小偷劫匪还是与人打架争斗，伦敦人就会习惯性地当街大喊“抓贼啦”或是“杀人啦”，以期引来别人帮助自己震慑对方。
唉！要不……再回沃平去租个房子？这市中心根本就没法住啊！凌晨开始的小贩花式“街头叫卖”声……精彩绝伦集人类智慧之大成的“街头谩骂”声……让人一惊一乍根本搞不清实际状况的“街头呼救”声……
或许你们伦敦人是久居茅厕不闻其臭，早就获得全套免疫力了，可俺们一帮单纯的美洲客哪见过这阵仗啊？我、我想沃平了……我、我想巴黎了……我、我想美洲了……我、我想回家啊哇啊……
“一座喧嚣烦躁之城”——这就是1720年的伦敦塞给荣兵的第三个印象。
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