9.
可能是因为我是那个插足者，所以对于他们俩之后的腻歪我也无权利说些什么，我也没有说些什么。
无尽的纵容。
毕竟无名无分。
甚至他们打炮打到了我面前，我也只能假装看不见。
真想看不见啊！
比病痛更加折磨人的事莫过于自己爱的人从未对你表过态，爱亦或是不爱。
还当着自己的面将“小三”光明正大的带回家。
时间久了，我也搞不懂谁是小三，谁是正牌了。
每次见到刘河，我都会像躲避什么东西一样，悄悄溜走，有时是出门去，身体不适时便偷偷藏于床底。
任床上多么剧烈的摇动，我感受不到......
10.
刚开始我们之间还有资本的支撑，但在我家庭破裂之时，他便带着刘河走了。
压榨干了我所有的钱。
没有能力，无法工作。
每天的疼痛恨不得立刻死掉的好。
无时不在后悔着，当初就不该回来的，知道病情不可能好转之时就应该好好陪在妈妈的身边的。
这将会比受这屈辱之感好太多太多。
反正他也会带他一起远走高飞的，反正他也不会丝毫在意我的感受的......
反正他爱他......
他爱他，爱他的善解人意，爱他的小鸟依人。
他恨我，恨我夺走了他的幸福，恨我硬要与他硬绑。
我也恨我，恨了好久......
11.
已经记不清这是他陪伴我的第几天了，只知道他为我纹身了。
半只蝴蝶。
他说，他为了我，只为了我。
估计是生平听这样的字眼听的太少了，这时竟想哭。
他还说他爱我，他在乎我。
我不敢信，但我信了。
太幸福了。
我也爱他。
想起之前每每苦苦要求他与我纹情侣纹身他都不当一回事，现在要幸福的多的多了。
可惜不能亲眼看一看了，估计再也不能睁眼看一看了。
身体在不断地恶化着，这病痛就连我已经溺死了，它依旧是像个狗皮膏药似的，死死缠着我。
好想告诉他，别再喂我一些不知名的药物了，他们在我嘴里渐渐融化真的好苦啊！
特别是这逐步划向喉咙的这颗，要苦死了。
这的好苦啊！
小季，救救我吧！
我还想和你再去海头看一次鸽子呢！
还想再吃一次你炒的鱼香肉丝。
还想再与你做一次爱。
真的好想好想啊！
12.
我听到了刘河的声音。
他一个小刘一个小刘的叫着他。
就像是小刀一刀一刀的划着我的心脏。
刘河来了，我嗅到了炒茄子的味道。
想吐。
太恶心了。
这是我一辈子都不会吃的东西。
刘河没有发现我的存在，因为他说，我已经死了。
我怎么死了呢？
我明明就在这里啊？我就在这等着你救我啊？
我怎么会死呢？
我还未听到你发自内心的说爱我呢？
......
死神叫我放下。
死神叫我说该走了。
我死了。
我真的死了。
可是我的人生还很不完善啊！
十八岁之前有什么？无尽的高傲？满眼的傲慢？
那十八岁之后呢？病痛的折磨？未享受完的大学时光？
还是独守了几年的空房？
......
“林林对不起！林林我爱你！林林我要你陪我！林林不许走！”
又是这样，在我无望之时，他又来了。
他又说爱我，又说对不起我。
我能怎么办呢？
我也爱他啊！我也对不起他啊！
好！林林不走。
我同死神说，我不能走，我祈求着死神，希望他能多宽限我一些时日。
死神比人好，他同意了。
我活着。
我还活着。
他不知道。
13.
未来的好久都没了鱼香肉丝的味道。
虽然吃不到，但我想闻。
我想有安全感。
......
在那漫长的独居生活中，我已经要忘记什么是安全感了。
甚至认为能活下去就是很不错的了。
没有钱，没有朋友，他也不要我......
要吃药，要活着。
到最后，就连那一片两片的止痛药都用廉价的盐代替。
含一大口的盐，真的会使人忘记疼痛，连带着忘记过去不悦的一切。
在后来，我已经连一包盐都开始买不起了......
镜子前的自己简直是在行尸走肉。
我也想过一了百了，可想到我们之间这潦草的结局却依旧是不甘心。
我不甘心。
我不想输。
我想要他。
想要他说爱我，说只爱我......
