我被我的挚友叛离了。你碾碎了我，但我却不想、更不敢于去断言，这一切已发生了。
我终是坐实了我的疑虑。一切的非议，都并不独起于她们空生的腹诽，是你，白桦，是你，竟然是你，以当事与亲历的身份，在角落和后院罗织故事，孤立由你唆使，抨击自你而来。
说我肮脏又蠢胖、自私又自大。说我将自愿献身给一切男子，作他们的奴仆，还会把一切同学都导向他们床室，誓要做个合格的贱人、蛀虫、亡国奴……
我在学校编辑室里收过这样的信件多少次，多少次，我总是以为，这样的悲剧已不在我的世界里。从未想过，我会成为人们眼中如信中所述那样，羡慕辫子、享乐、外国人和依恋、依附、愚忠甚至享乐在男子身体上的人。
但我能容忍这一切。
我也忍了，从元日忍到了今天。这对我来说只是往昔便餐的一点改动，有了些新的文字，新的讲解。
可是，我不敢，我不敢，也不能接受你，你，白桦。
白桦，为什么是你？白桦，为什么是你？
你。是你，是这样的你，给了我温暖，给了我光明，让我有了栖身和休憩的处境。现在，却又是你，你，白桦，亲手夺走了这一切，同往日的阴霾一并对我鞭挞。
为什么？
为什么……
我不知你缘何如此。
没有你，我不会在这里。我许已是死了，或是自杀，或是别的。
你会关心我的衣食，你会喝退指点我姓名及家世的孩童，你会摸我的头，你会借我书看。
自小时候起，你便牵着我，牵着我向崇高的、希望的灯塔攀援。你说我们要点燃女子生存的火，要高高地替他人照亮；你说，我们要成为桥梁，成为基石，载着人们奔驰。可现在，即便我真的欲把我的血肉都与你挖了去，你也只是驭着只有在我眼里还途剩一份殷然的火车，戾过我为你搯擗出的悭窘浮弱的背脊。
你缘何要救我，却又要毁我？我不懂。我不懂……
是因为我未上心邱元隶的事么？我不是也曾答应过助你与他亲近么？但我只是把你的信交予他，却不知道他的反应，又因他也未与我讲过许多，你也未同我说过进展，便淡漠了此事。他今日上午，又来校门前找我。但我和他没讲别的，只记着和他商讨寄往伦敦的子纨姐及元睦先生的信……
是我愈发臃丑的形体妨害了你么？我知自己难看，许多人见了我便不愿与你亲近，以为你的品味和层次都极坏。我在你身后跟从了十年，十年的丑陋与嫌恶，是否让你在近来学业与家庭的困惑里变得更苦了？你不得不把我这累赘埋葬，以沐浴你所讲述和分享予我的光明？
是因我近来爱听通叔带回的那几张日本歌手的谣曲么？可你说过，“人不会因为母亲的血脉，便却了保卫尊严的公义”。你也听佐藤千夜子，听东京行进曲，听波浮港。我们在通叔的留声机前跟唱，跳舞，就像，像……
我没有撒谎。
我真切地思考着，却没寻到一点头绪，三日过去，什么也没有。
你的照片。
你，我，清客，还有在海里飞驰的阿秋。清客已离开人世，阿秋回了遥远的乡。
她，照片里的第四人，牵着我和清客的手、和我们一同笑着的她。
她此刻还放在我的桌前。
她是我最好最善的挚友。
她聪慧，她健康，她昂扬向上，她有这许多魅力。即便局面已是如此。
她是我有过的最善最好的朋友。
我无法后悔，我不能。我真的想对她道最后一次谢，但我不能，我不能，我不能。
因为我无错，我无错，我无错……
是你告诉我，一直一直着话给我听，说，“伊无错，小鹤子，伊无错”……
你抱着我，抚慰我，让我哭着，哭着……
我不是最好的朋友，从来不是，但我
我
我不知道这本日记，自今日往后，还能写些什么，我也不再知道，当这本日记的主人，失去了伙伴以后，这一个她的明日，又要怎样活下去呢。
我畏惧这里一切不力承受的事实。
