我想，我大概在外人眼中，我就属于是别人家的孩子。
长得还行，成绩优异，懂事乖巧。
我知道很多东西都不是我与生俱来的 。
比如说懂事。
大概从什么时候我开始变得懂事呢？
大概就是在父亲每一次因为赌博、因为借钱、因为好多好多原因和老妈闹矛盾的时候。
我懵懵懂懂之中就觉得我应该懂事。
于是老妈说什么，我做什么。
我基本上不忤逆我的老妈。
除了叛逆期的我会和老妈对着干。
但是每一次和老妈顶完嘴，我看着老妈一个人坐在自己的床边偷偷垂泪……
我开始后悔和内疚。
但是嘴硬的我从来都不肯软下态度。
这些顶嘴无非就是成绩成绩还是成绩引出来的。
老妈想要我考到班级第一，我考到了。
也许是我比普通人聪明一点点，小学的时候可以轻轻松松上第一。
但是后来就不一样了。
每一次成绩出来，我的第一反应不是分析我的成绩，而是在想老妈会不会生气。
有时候，我会想我到底为什么读书。
虽然老妈说，读书是为了自己，为了以后不会像她那样吃了没文化的亏。但是我还是不明白，我曾经以为老妈一直逼我读书是因为给她长脸。
不就是好面子吗？
可是现在又不一样了。
就算我明白了老妈的良苦用心，我还是会问自己，我读书到底是为了什么。
我很多次幻想着我长大以后要买大大的别墅，开着跑车。然后干自己想干的事。
我曾经的梦想是当一名画家。
如果问我为什么会喜欢画画，大概是因为，排着变化无穷的排线，听着笔尖沙沙，这一刻的世界是安静空白。
可是我不可能一味地呆在我的世界之中。
我知道学艺术烧钱，我家的经济条件不好，根本供不起我读艺术。
老妈秉持着让我画着玩掌握一项技能的态度，我并没有和她明说。
于是我放弃了画画，开始无脑地苦读。
很多次，老妈问我，你的梦想到底是什么。
我说我不告诉你。
老妈开始训诫我，有了目标才能开始更好地努力读书。
其实我不是不想告诉她，而是因为我根本不知道我以后要当什么。
老师医生还是警察。
我都不想。
因为我曾经想要实现的梦想被我自愿打破，现实的迷惘充斥着我的青春。
我不知道我该干什么，但是我知道，要把中考考好，然后考个重点高中，再考个好大学。
有的人热爱学习，有的人厌弃学习。每个人的学习动机不同，但是我的学习中仿佛参杂了太多东西。
我企图清洗着自己的学习动机，可是那种单纯地热爱着的，也许这辈子都和我毫不相干。
虽然我读书是为了很多，但是我还是要好好学习。
去寻找下一个梦想。
