在他死之前，我只知道他消失过一段时间！在那段时间里，他去了哪？没有人知道。
因为人人都叫他是世安，兴许这也就是他的名字了。
听闻这人早年在社会上是个小混混，但他不同别人整天打打杀杀，他平时喜欢听一些古典音乐、看一些动漫剧，或许是习惯了自在的生活因而才会不喜规矩。
他曾经因为讲义气而被人往腰上捅了两刀！从此人送绰号‘沈燕飞鹰七匹狼’，也许这个名字让人觉着莫名其妙，但他却也欣然的接受了。
在死之前，他跟人打过一个电话！电话那头的人跟他没什么关系，不过是很久以前的同事关系而已。
“喂，”
“你说，”
“我可以叫你一声姐吗？”
“你咋了？你声音！你是不是出了什么事？”
“姐、姐、姐、姐！”
电话没有挂，但他却再也没回话了！只是从电话里传来的是他的哭声，声音越来越远。
大冬天里，他身上就穿了一件破而脏的单衣！发现时，人已经不来气了。
人坐在靠墙的垃圾堆里，垃圾盖满了他的全身，只露出了肩膀以上，右手肩膀处的钢板已经露了出来！看着竟已是皮开肉绽，样子甚是惊骇人。虽然肩膀处惊骇人但他的面容却是很平静，除了紧闭着双眼外，脸上竟是没有一点微笑或是痛苦的表情。
远远的闻见有味儿，但却不知是不是死人味？人是昨昨晚才死的。听人说他是有手机的人但拖出来的时候，却没找到手机！全身上下除了衣服和裤子外，就他手上捏着的一支中信笔和一个泛黄的本子。
那是一本黄黄的牛皮本，打开的同时也散发着酸臭的味道！
本子上写着：
（铁窗泪）每次听到这首歌的时候，当下的你是否会和我一样？其实我们听的只是歌中那个和自己相似的人。
想起第一次听这首歌的时候，不知是为什么？那时的我竟然落泪了！我想也许是那时的我便知道了也许有一天我会变，变得连自己都不认得。只是我想等到那个时候，是否又还会有个人能让我唤起对以往的回忆？再叫一次我的本来名字“许世安”
火影里有鸣人对佐助的执着，海贼里有不灭的兄弟情，而虚幻的我似只有现实的“你”和那些难以释怀的人，但我想这样就已足够。
尽管我已经脱离了那帮打打杀杀的朋友，但我现在的生活似乎也没有好到哪去！尽管你已经带着我的孩子嫁给了你的前夫，而我却依然想着和你死灰复燃，我可真是可怜的人。
人人都说可怜之人必有可恨之处，我一直想打破这个不知是谁说的话，但我越是想打破就越变得像那样的人。
兴许，这本就是可悲的！因为我吸毒了，我不像别人用吸管或是 烫吸 ，我是用针。
有人用酒麻醉自己，有人在沉迷一些不存在的东西！在我看来那些不过都算是一种欲望驱使，而我只是选择了一种，人所不能接受的方式罢了。
我是一个怎样的人？我想谁都会给出答案！只是各不相同而已，从我出生到死后，实是有太多的定论了；大概里面绝无一条是说我好的吧。
我想我还会痴迷于你的原因只是因为你曾说过你怕受伤害！我也知道现在的你变得不再像以前了。我听不少熟知你的人说你变得比以前还要成熟，好多的人，你跟她们都已经没有了来往但我想说这些都不算是什么的！你有你的苦衷，你总是一个人受伤后又谁都不愿告诉！就这样你总是一个人默默承受。你的坚强，让人感到可怕。
这就像以前我和你刚结婚不久那个时候一样，我说该去你妈那边坐坐了，而你每次一听这样的话却高兴得不得了！其实我知道你心里其实是难受的。因为当初你是不顾你娘家人的反对而选择与我私奔的，说结婚不过是在一间出租屋简单的张罗一下而已！甚至我们没有宴请一个人。
终于，在孩子出世不久后，你开始归顺了你娘家人那边！而我还是不知这到底是不幸还是应该庆幸，我怕你离我而去但一面又害怕我与你一起后的将来！因为对于未来，我是迷茫的。
或许也是因为这样，我从一开始的不闻语言相激，到中途的默默的点头，再后来事实就在眼前！而你也再找不出继续过下去的理由，这段婚姻也就到此画上句号吧。
你忍着一切因为环境而带给你的伤，你努力着微笑！你不想让任何人看见你有任何的不开心。
我想当时的你是有些和最初的我相像！我也是认为爱情是相互的，而不是让人感觉自己只是在乞求一份爱。而后来的你我都有不愿让人看不起的心，因为我们丢不起这个人！所以最后只能双双放手，也就是外人所以为的那样：我们是和平离婚的。
然而你的心情，我理解，你所在乎的，我又怎么会不在乎？
就这样一来一去，也许是我不想看那些人的嘴脸但又想他们是你七大姑八大姨，于是我一忍再忍！后来，终于我的话还是过了火，该办的事情也没到位。
那天，我终于和他们摔了桌子！最后就一个微笑，一句话都没说就把什么都扔给了你，让你一个人面对那些起初已算好我们结局的人。
她们淡淡的说：“呐，这怎么解释！他用什么去爱你？算了吧！现在离还来得及，你还年轻，不算晚。”也许你真的感到无比的委屈，怪只怪自己以前把我想得太好了。
我让你在你最尊敬的人面前丢尽了脸，你虽然至始至终都一再用眼神在告诉我一切！而我却总是出乎你的意料，你当时真的很懊悔。
我听你朋友说：你说我们很像那旋转的木马。一开始我并不理解是什么意思，数月之后我才明白：我只是在最好的年纪遇到了你，你教会我应该如何去爱一个人！当我明白过来时，你已许了别人。是呢，或许现在我们真的是应该 羡慕那些七老八十的夫妻，至少他们的婚姻不是建立在功名利禄之上的。
对于我与你的结局，你表面上对所有人都说着无所谓，可心里是何种样的痛？想当时也没几个人能说个所以然。
当你和我再次见面的时候，你努力装作很淡定！在我面前你没有显示出任何的悲伤。只是看着我看着你的身影和听着我说出的话语！你开始明白了，原来他们猜的就没错。
也许这样的结局，其实你和我一样，谁都不愿身受其中，只是现在我们又谁都无能为力！不是吗？既然是痛，就让我一个人好了。
那天，我在大街上打了你一巴掌！我知道你会恨我，但这也是难免的，如果恨能让你忘记我们之间的过去，这又何尝不是一种好？我们就这样到此为止了吧。 就算是现在我也还以为我把‘烂人’的责任拿了过来，可没想到还是连累了你，终究还是我负了你。
你带着孩子走的那天，虽然我扶着墙但我仍是感觉好无力，身上像是丢了什么东西！眼睛仿佛下一秒就要瞎掉，但我却又不能为此而做些什么。
平时的我喜欢看或听，虽然我的观察力远不及你那么透彻，毕竟那些人语言上的停顿和眼神上的转移！我确实是看出来了。她们都对你说，你会找到一个更好的！是啊，你还有人可安慰，我呢？没有，就算有，我想也不必了。
想起以前在你面前的时候，我总是把自己形容得很悲惨，你说既然是真心爱，又何必每次都要骗，你叫我不要骗，因为会心疼。
而我却让你只是觉得是在不知悔改，一次一次，至到你问我以前对别的女孩子是不是也经常这样？我说没有！
你说：“既然你那么清楚被伤后的感觉，那又为何还来把你的过去强加给我，我不是你，也不知道你的过去，所以没必要跟我说那么多！”
我很清楚你说的这些，但我还是想说：“既然知道是错！那又何必为自己的一己私欲在给别人增添痛苦？山盟海誓纵然很动人，但也易轻易重。”
你走之后，我更不敢回家了！你知道的，我跟我老爸那不是隔夜仇而像是隔世仇。
我老大不小了，回去一次就被打一次而每次最终的结果都是只有一个！那就是被轰出家门，我一直以为他是在为我们之前婚姻的失败而怪罪，可后来发现他是有其它的原因，因为我一事无成。
老爸说那个家不是我的，我想他只是觉得我是个野种吧！听村子里的人说我母亲在我两岁的时候便跟人跑了。从那个时候起，老爸便没再管过我了！我像个野物一样，一个月也难回家两次，几乎都是在别人家里吃住的。
也是在村里人的帮助下，我勉强读了个三年级，后来也就靠着流浪为生！在外面混得最好的时候，就是身边有二十几个弟兄的时候了。当时，我们住在一栋大院楼里，隔避房间有做小姐的，虽然我跟她们关系不错但我却决不会去她们房间。
