重新找出你的电话的时候我有点恍惚。我不知道为什么自己还会这样重新有勇气给你打电话。而我如今也开始明白，有时候我只不过是你一个需要安慰自己的借口。我什么都不是。
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我怎么能轻易的想起你。在我重新这样开始叨念你和我的爱情时，时间划到2010年4月。我直至始至终都不明白你拒绝和离开的借口，就好像现在一样，我在这里每天面对着无数陌生人绞尽脑汁费尽心思的让对方掏钱签合同，却总是莫名其妙的让客人离开却找不到任何原因，于是开始学会不轻易相信任何人，从第一个单子的掏心掏肺的感受到现在表面平静内心算计的与对方周旋。
我不爱现在的生活，但我爱现在我的状态。我的生物钟终于调整过来了，每天晚上只要一过十二点就会被倦意翻天覆地的侵袭过来轻易的在深夜里沉睡过去，每天早晨只要一到六点左右就会自然清醒。翻看之前的文字，总是谈到自己失眠整夜无法入睡，恍惚的不可一世。这种感觉之前也有过，刚从学校出来到社会，以前在学校的时候每天晚上都会写文字到很晚，都会给你一直发信息，都会不知困意，而刚出社会后，开始戒掉了这种习惯。
你固执的让我戒掉了这种习惯。就像我喜欢的万宝路，我的声音太过于稚嫩和纤细，于是总是抽很浓重的万宝路让自己的嗓音可以略显磁性。你爱听我唱歌，可你也讨厌我吸烟。我最终还是选择了你，我丢掉了烟，嗓音继续恢复了之前的稚嫩和纤细，然后我开始学唱孙燕姿和王菲。
我想我们的爱情还是步入了俗套，以前总是认为自己怎么样也不可能和别人的爱情一样那么的庸俗，不会像学姐们说的一样初恋的爱情就是几个作家几个歌手可以代表的。而我还是和你不可避免的步入了俗套，爱情本身就是庸俗的东西，我们的起初把它想象的过于美好和伟大，把爱情想象的过于强大而把自己清高的不可一世。牵手，拥抱，一起去吃一日三餐，晚上买豆浆等你从画室出来，每天晚上一定要打两暖瓶的水就是为了能站在你的宿舍门口和你多说一些话，每天晚上一定要给你发很多的信息，一定要叮嘱你把手机关掉才会自己打着手电筒开始写文字。
我知道我每次总是一次又一次提起这些矫情的东西。这些的矫情的东西它表面看起来代表了我们少年的单纯和美好，实际上却不止一次的再提醒我一切都仅仅只是往事，过于沉迷这些在我看来恋恋不舍的事情只能让我对未来更加失去信心，只能让我明白我和你的距离究竟有多么的长远。
我知道我不能轻易的想起你。我知道我只要轻易的想起你就会编造无数借口来安慰自己你终究会回来，你终究会回到我的身边。
