四
直到有一天聊天时，他发过来一个抱抱，他说，我要把你吓跑，我就能清心了。我清楚地感到我的心不规则地跳了几下，他是在说喜欢我了么？还是嫌我影响他了呢？我沉吟了一会儿，然后故作镇定地回了个抱抱，我才不怕，反正你又抱不到，我用玩笑的口气说。
他那晚似乎不太正常，我知道他的某些话是在投我所好，我并不反感，反而还有一点点享受，这或许是女人的通病吧。可是我毕竟还是一个保守的女人，我的二十七年的岁月都是在中规中矩中度过，规则早已把我的各种邪念压制。我无法想象突破规则之后的生活，我对那些有过期待，但也有一种莫名的抵 制，或者说在期待中抵 制。
所以当他再次隐约流露出一种挑 逗时，我故作风趣地警告他不要搞小动作，告诉他我是老师，老师目光如炬，会一眼看穿谁是坏孩子。他沉默了一会儿，我似乎能感觉到电脑屏幕的那端，他深深地呼吸，或许他的心乱了。他告诉我他要静心写小说了，近期不再聊天，明年春暖花开的时候，我们再相见吧。我说，很好呀。我也希望他能写出优秀的作品。我说祝他写作顺利。因为有希望，所以我并没有失落，我想，一段时间而已，明年春暖花开的时候或许会有一个新的开始，然后愉快地睡了。
我听过他的声音，很有磁性，他唱歌很有天赋，他与我在K歌上合录了一首歌，我非常喜欢，翻来覆去的听了好多遍。有人说爱上一个人的声音会很快爱上一个人，我觉得是胡扯淡，怎么会呢，只是喜欢而已，不至于那么严重吧？何况我连他多大、高低、丑俊都不知道，我可是个颜控呢。我像阿Q一样自我开导着，我觉得这不过是生活中的平常不过的小插曲而已，我又开始了一个人的日子，老公还是若有若无，不过我已不再萎靡。
可是几天后当我想找他咨询一个问题时，却意外地发现他把我的QQ删除了。我不知如何形容那一瞬间我的感受，我是个很骄傲的女人，这么多年来基本上都是被捧着哄着，我不明白为什么他会这么决绝，难道真的是我影响到了他的正常生活？还是不允许他搞小动作他就舍我而去了？难道这是男人的本性么，撩不到就跑了？
连着几天我都很失落，时不时眼睛酸酸的，怎么还矫情起来了呢，我嘲笑自己。你不理我，我也不理你，我就是要做一个坏孩子。没事的时候我又开始写一些酸句子了。可是我仍然按捺不住自己的情绪，我在论坛上搜寻他的踪迹，可是，没有，就如人间蒸发了一般，他的头像静止了好多天。
我只能在他的文章下留言，他的一篇最新作品写到一个莫名失踪的女孩子，我留言说，突然的失踪让人猝不及防，这滋味实在难受。然后我每天都打开回复信息，终于，他给我回复了，说这个女孩只是一个过客。我不知道他看没看懂我的意思，但他的留言让我眼睛湿了，过客，这词真好，人的一生中有很多过客。有的转瞬即逝，不留一点涟漪；有的却是他走了，把你的心也带走了。就当是过客吧，我安慰自己。
五
我以为这个过客已经走得无影无踪了，可是一个月之后他竟然又申请加我好友，我有点犹豫了，我明白这次一旦又成为好友，有些东西可能就要改变了。我害怕这种改变，可是心里又仿佛有魔鬼在叫嚣：答应他，生活太灰暗，他就是那一抹亮色，别错过，尝试一下吧，或许可以在道德与浪漫之间找到平衡呢？
我翻来覆去地想了好多遍，还是没控制住心魔，我加了他。他上来就连发了几个抱抱，看得出他很激动，他说他受不了没有我的日子，他没有战胜自己，思念几乎让他发了疯，他说他爱上我了，他说他害怕我这束阳光悄没声的撤走，所以他先撤了，可是他终究舍不下我。
我被甜蜜包围了，我没想到我把他当阳光的时候，我也是他的阳光，或许我们正是在彼此温暖中贴近的，我忘了我那总是不回家的老公，忘了我刚刚所说的在道德与浪漫之间的平衡，热烈地回应着他。
情 人之间怎么就有那么多甜死人不要命的话呢，我们忘记了周围的一切，停留在只有两个人的世界里。那天我们都不舍得说再见。正在卿卿我我的时候，我听到了开门声，我的心瞬间慌乱起来，匆忙关了电脑。
我已经两个月没有见过我的老公了，没想到今天……我迅速收拾了自己的表情，我从穿衣镜前走过的时候还是发现了自己的不正常，脸色红润，带着春意，眉梢眼角都流露着风情。我拍拍自己的脸，装作若无其事的样子，走向我的老公。老公也惊诧于我还没睡，可是他却没有抬眼去看我，收拾收拾就躺在了床上，不一会儿就发出了鼾声。我心里既轻松又酸楚，这是我两个月没见的老公啊。
第二天，不知道为什么老公在家呆了一天，甚至于这一天他什么公务都没处理，还陪我到超市转了一圈。我心里升起一抹不安和歉疚，老公还是爱我的呀，他还提到孩子的事情，说是公司上了正轨，他过几天可以休一段假，好好调养身体，回头要一个大胖小子，这让我对未来的日子多了些期望。
第三天，可是，为什么要这么晚呢，如果早回来一天，或许我就不会再接受他了。我矛盾极了，老公在家，我电脑也不敢开，我知道他肯定已经呼叫我多次了，我在煎熬中送走了老公，这两天里我们做 爱好几次，可是我总是不能投入，老公不知道能不能发现我的异样，他看起来挺疯狂的样子，要得厉害，弄得我不得不求饶。
老公走后，我忐忑地打开电脑，果然他在线上，已经给我发了很多信息，我清楚地看到他的不安和焦灼，我忽然也觉得对不起他了，他的情感是那样地炽热，仿佛要将我融化。
我不知为什么忽然又升起一股恐惧，我害怕事情发展到不可收拾的地步，这一类的故事太多了，难道还没开始就要结束么？我打开他的对话框。
我悄悄地爱上了你,就变成了你的影子一时一刻，一分一秒,也不愿和你分离。这是他发的第一则信息。
我用整颗心爱着你，我想感受你的呼吸，不要收走你给我的阳光，那样我的世界将是一片黑暗。这是第二则。
我感到不安，总觉得你要离我而去，亲爱的，告诉我你的地址，让我到你身边，我想抱着你。这是第三则，还有第四第五……
我不敢再往下读了，如此深情我何以回报？怎么办，我知道我并没有想过改变目前的状态，我就像偷糖吃的孩子，贪恋着糖果的甜美，又害怕生了蛀牙。我怕我们的感情像飞蛾扑火，最终迎来的还是毁灭。我泪流满面给他回了个信息，是我太懦弱，对不起。然后我删除了他。我看到他请求好友的信息又发过来，我挣扎着，很想就那么轻轻地触碰一下把他拉回。
可是人，总是要约束自己的，这是个规则的的世界，一切的不合规矩的欲 望和行为都应该被约束，把它们扼杀在萌牙阶段。我想起不知是谁说的话，我必须停止这种玩火了，我怕大火燃烧起来会不受控制。我趴在床上，想着他伤心的样子，止不住哭出了声。我从来没流过那么多的眼泪，好像要把一辈子的泪都流光一样。
六
午夜两点
思念如蔓草
纠缠
窗外
夜正暗
床上
我一个人
写着孤单
看不见
濡湿的文字
画着残颜
我以为我能很快回到原来的轨道，可是生活总是用事实告诉你你是错的。
我连着几夜都睡不着，像今天，我读了他三篇旧文，其中一篇让我发了疯似的喜欢，我感觉这些文字带着他的气息，让人沉醉，从文字中我能读出他的成熟和睿智，能读出他丰富的阅历和不凡的见识。
黑暗中，我觉得我的每个细胞都在叫嚣着想要亲近他，或者说我非常非常想投入他的怀抱，我想沉迷在他的怀抱中，和他融为一体，包括灵与肉。尽管他只是一个模糊的头像，可是我却仿佛能感受到他的温度，他的手一定带着磁场，他的眼睛一定闪着光彩，他的唇一定……
我终于明白我先爱上了他的歌声，又爱上了他的文字，更爱上了虚无缥缈的他。我的心生病了
可是，我已经把他删了，已经把他伤了，我打开电脑，对着屏幕发呆，心里像有万匹马跑过，一片芳草被践踏得泥泞不堪，我勒不住情感的缰绳，眼睁睁看着它带着我奔向悬崖。
我知道有一种方法能把他找回，这种方法还是他教我的。
我控制不住我的手，终于还是手贱了，我又申请了加他。
那一刻，我的心砰砰的跳着，既期待又害怕。十分钟，二十分钟。一个小时过去了，没有回应。我终于从焦灼中醒来。午夜两点，他怎么会一直在。就像是我们两个人，或许永远不可能有牵手站在阳光下的一天。
而且我不能再伤了我的丈夫。我怎么可能摆脱目前的生活？我的老公虽然忙碌但是非常爱我，我的父母思想传统家教严格，而我很懦弱，这几年的养尊处优已经把我养成了白痴，出了门或许我都能把自己丢了，更何况他已经远离了。
于是我转入了深深的痛楚之中，我想到了《廊桥遗梦》的那对男女，弗朗西斯卡和罗伯特·金凯德，他们的爱情姗姗来迟，但毕竟上天安排了他们相遇相恋，他们没有错过彼此，短短四天就达到灵与肉、爱情与情欲的全面满足；实实在在的疯狂纵情与刻骨铭心的精神爱恋完美结合。尽管他们为了责任而最终分手，却留下了一段浪漫唯美的爱情故事。
而我连他是谁，在哪里都不知道，或许此刻他正懊恼于我的绝情，或许正在俯案写作，也可能他已入睡，旁边躺着他的妻，他的子，他曾说过他已婚。他身边定然也没有我的位置的。
我躺在床上，心里不知是什么滋味，说疼不是疼，说酸不是酸，不上不下，如一根线提着，就是想发狂，就是想大喊，可是我什么也不能做，只能呆呆的僵卧在床上。我闭了闭眼睛，晶莹顺着眼角流下，我人生中唯一的一次心动啊，注定是被风吹落的梦了，看看空荡荡的房子，一如既往的空荡，也许这里将收纳我的一辈子。
我想：有些东西我该把它埋葬了，埋到心底深处，让它在无人注意的角落氤氲着。有时，放弃也是一种珍惜呢。我爬起身，把QQ里的东西批量删除，然后卸载了QQ软件，我想再出现，我的QQ号一定是新的了。
七
我的这场病来得无声无息，既是无药可医，就让它自愈吧，一切终会风过云散，一片澄净。或许我该找老公谈谈了，我得把他找回来，把我自己找回来。
第二天，我睁开双眼，阳光十分夺目，我拉开窗帘，忽然发现爬山虎竟然萌发了新绿，过几天就是春节了，今年的春天来得格外的早，祝我自己新年快乐吧。
人这一生，会遇到各种各样的诱惑，或许这种诱 惑很美，但也可能藏着致命的杀机。人，总是要约束自己的，这是个规则的的世界，一切的不合规矩的欲 望和行为都应该被约束，把它们扼杀在萌牙阶段。
