天降大网
我在中央
环顾四周
无处躲藏
没有人知道，我生病了，一种无药可医的病。
已经是午夜两点，我仍无一丝一毫的睡意，我在翻看、或者说成咀嚼比较好，一个人的文字。这些文字像一簇簇小火苗，全跳进了我的心里，把我的心烘得火热，热得口舌发干发燥，心烦意乱。我想，我爱上了他的文字，或者说是喜欢上他文字中表现出的丰富的东西，也或者走进我心里的是他吧，所以，我生病了，这病因他而起。
一
我今年二十七岁，大学毕业就结了婚，今年是结婚的第四年。老公家里是搞房地产的，算是土豪吧，在外人眼里我是嫁进了福窝的，过着养尊处优的少奶奶生活。
我确实过了一段幸福的日子，老公把我捧在手心里宠着，他对我是一见钟情的。我身高一米七，身材纤浓有度，一头长发垂到了腰间，长得跟那个明星刘涛有几分相似。
老公初见我，惊为天人，眼都不错的盯着我。清水出芙蓉，天然去雕饰，他嘴里喃喃着，向我走来。我被他看得脸红，转身就跑，他在后边一边追一边喊，美女，留个名字，我不是坏人。
我听着他的大嗓门，看着路上驻足的同学，尴尬极了，干脆停下来面对他，作出很凶的样子。他跑到我跟前，竟然说了一句，美女，你生气的样子也这么迷人。
就这样，他黏上了我，然后就展开了热烈地追求，送花送饭，摆心形蜡烛，在女生楼前疯狂喊我的名字，几乎把电视剧中的桥段都演了一遍。我在那所不算小的大学里因为他而成了名人，成了爱情片的女主角，可是我并不喜欢这些华而不实的东西，那两年对老公是虐了又虐。
我最终接受老公是因为一场变故。大三寒假，老公死皮赖脸地非跟着我回家，我实在是对付不了这种没皮没脸的人，就随了他的便。可是这次归家，成了转折点。
记得当时天阴沉沉的，老公拖着我和他两个人的行李，肩上还扛着两个包，傻呼呼乐呵呵地跟在我后面，我一路烦恼着该怎样给父母介绍这个二货。
离我家还有五百米，我感觉到了异样，胡同口太热闹了，我熟悉的街坊们，来来往往奔忙，好多手里还拎着桶拿着盆，一股烧焦的气味飘在空气里，我的心腾腾地跳起来，我发了疯似的跑过去，那是我家的院子。
我扒开人群，院子里一片狼籍，屋顶已经被火燃尽，房梁烧断一半，凄惨的躺在地上，有些地方墙已倒塌，砖头瓦块乱成一片。我像被雷劈了一样呆住了，我爸我妈在哪？我的泪刷的就下来了，扫视人群，我没有看到我的父母。爸，妈，我声嘶立竭地喊着，几乎瘫软在地。一双有力的臂膀从背后抱住了我，乖，别急，先弄清情况啊，老公把我扶到一边，迅速地向周围人了解了情况。
大火燃烧发生在下午三点，未见屋内有人跑出和呼喊，估计家里没人。街坊邻居你一言我一语地介绍着。
我提到嗓子眼的心稍稍回落了一点，接下来所有的事都是老公在安排。到下午五点父母从山寺里上香归来，我知道父母有按时去上香的习惯，想想这天是十五，是他们固定的日子之一，可是当时慌乱已经让我丧失了思考能力，老公已经把我安置在了收拾出来的厢房里，还端了一碗不知从哪弄的酸汤让我喝。
我父母看着眼前的一切惊呆了，当然让他们惊呆的还有眼前身上脸上都黑乎乎的小伙子。那一次老公赢得了左邻右舍地称赞，也赢得了我爸妈的欢心。
家里没有多余的房了，我爸妈好像被他俘虏了，处处向着他说话，所以我和老公被父母硬塞进一间房里，当然，那样的环境下，什么也没有发生。
吃过饭，我们先是聊天，天晚了，我和他都有些羞涩，以前我连手都没让他拉过呢。睡吧，我轻轻地说。哦，他把被子铺开，站着不敢动了。傻瓜，我推推他，我俩上了仅有的一张小床，老公侧着身子，只是僵硬地把我抱在怀里，像是呵护着珍宝，然后用颤抖的嘴唇吻了我，我没有拒绝，我知道他将来就是我的丈夫了。
那年春节，他是在我家过的，收拾断墙残垣，储备过年物品，他跟着忙里忙外，让我不由惊讶，一个富家公子怎么就这么能舍下身份呢？到了我们离开的时候，他竟然征得了我父母的同意，改口叫爸妈了，自然我们俩的关系也更近了。
二
新婚的那段日子，是我最快乐的时光，年轻的身体互相吸引着，我的心也慢慢向他靠近着。我们在新房里拥抱，接吻，翻滚，沙发、地板、浴室，到处都留下我们爱的身影，那时还总嫌一百七十平的房子不够大呢。
可是三个月后，一向精明能干的公公忽然患了脑梗去世，老公只得接手公司的所有工作，忙得如陀螺一般。我是想帮他的，可是他说他要把我捧在手心养成公主，不愿让自己的女人抛头露面，我拗不过他，又陶醉于男人对自己的娇宠，只好继续在家做一朵娇花。
老公越来越忙，经常很晚才回家，一次又一次爽我的约，我在电话里最常听到的话就是，对不起啊老婆，今天太忙了。最初他还记得向我表达歉意，偶尔会买束鲜花或是其他礼物送我，说些甜言蜜语哄我。可时间长了，冷落竟成了习惯，一两个月见不着成了常事，给他打电话总是匆匆几句就挂断，他的理由总是一个字，忙。只有他给我的金卡，上面的数字每月都在增长。
那一段时间，电视上正在演《我的前半生》，有时我觉得老公的表现跟电视里的陈俊生挺像的，甚至还不如陈俊生，陈俊生基本上还是按时回家的。而我就像女主罗子君，只会在家打扮花钱等待，离老公越来越远，离原来的我越来越远。
我也曾怀疑过老公是不是有了外 遇，到他公司突击了几次，却总是看到他忙得脚不沾地，有时饭都到不上吃。原本要兴师问罪的我只好沉默了。我再次提出帮他，可老公是个认死理的人，他觉得他是个男人，男人就应该挣钱养家，我只负责貌美如花就好了，或许他并不觉得冷落了我。我只好继续呆在家里。
这样的日子过了好久，我渐渐感到无法忍受。有好多个晚上我都不知道他回家没回，大概是他回的时候我已睡熟，他走的时候我还未醒吧。很多次我从梦中醒来看着自己身上的情趣内衣苦笑，好像一切都成了讽刺。我狠狠地把它从我身上扯下，看着镜子里白皙的皮肤，饱满的乳房，修长的双腿，慢慢地流下苦涩的泪。
我们一直没有孩子，我一个人住在大房子里，寒冷而孤寂。有时我在窗前一坐一整天，除了吃喝拉撒动一动，其他时间就那么呆呆地坐着。
从童话落到地狱，就是这么阐释的。
窗外，永远是一墙爬山虎，春天生机勃勃，秋天黄叶飘零，我看着它们一季一季地变换。我就那么傻傻地看着，那是最初老公给我打造的风景，我头天无意中说了我喜欢爬山虎，一夜过后，第二天就有了这堵墙。我当时看着这堵墙仿若做梦，我不知道他是怎么做到的，但是我记得他站在墙边一脸得意的看着我，像是讨赏的哈士奇，阳光照在他的脸上，泛起一层温暖的颜色。
我当时是很感动的，暗暗发誓要全心全意待他。现在他什么样子呢？我都快想不起来了。这样的日子我过了三年多，我感觉自己就像是一株花，慢慢的流失自己的水分，慢慢的枯萎，再也娇嫩不起来了。
三
上大学时我上的是中文系，平时喜欢写一点东西抒发怀抱，也曾被称为才女的。我曾经在一个论坛发过几篇小文，那个论坛风气很好，大家在一块很轻松。我结婚后再也没有登陆过了，那时先是沉溺在新婚的快乐之中，我以为我不再需要其他，后来又活在对老公的怨怼之中，始终没想起自我拯救。
半年前的一个晚上，仍然是我一个人在家，现在的电视剧我是不敢看的，我不愿看电视剧里男女的卿卿我我，也不愿翻微信朋友圈的各种炫耀，别人都是热闹的，我什么都没有。我心里像长了空虚的草一样，它蔓延着，侵吞着，缠得我快要喘不过气来，我必须找点事干了。
神使鬼差地我翻出了那个论坛的帐号和密码，时隔四年之后我又登上了那个论坛，论坛变化很大，版面设计全新，很多老朋友都不在了。我就先在论坛上逛荡着，没事就浏览浏览贴子，轻易不发言，偶尔也写点小文字发泄一下情绪，总算是有了点寄托吧。
这时候，我在论坛上看到了他。长时间脱离社会的我，已经成为一个菜鸟，而他是那里的大佬，级别很高，看得出大家都很喜欢他，我也一样。我仰望他，像仰望一座高山，我觉得我离他是那么的遥远，远到可能永远不会有交集。因为什么都不懂，所以刚开始我只能默默地观察别人怎么做，然后慢慢地学着开始在他的贴子下留言评论。或许是因为我的用语中带着虔诚吧，我是把他当成老师和前辈来尊敬的，次数多了，他注意到了我。
忽然有一次信息窗口提示我有新信息，我打开一看，竟然是他。美女你好，我注意你很久了。哇，我的小心脏砰砰的跳着，我原来总以为我的心脏衰老得跳不动了，激动地站起来转了个圈，大佬啊这是，我有点受宠若惊了。
之后一天天熟悉了，他原本在我心中高不可攀的形象就慢慢打破了，走下神坛的他幽默风趣，热情体贴，经常手把手教我电脑操作知识，我自己都觉得自己笨得不好意思了，他还很耐心地指导我。他鼓励我把自己的情绪变成文字，有时也会给我的文进行修改。
说实话，我之前二十多年的生活相对简单得很，我本人以前也算是一个热情如火，活泼开朗的人，加上还有点小聪明小机智，所以很讨人喜欢，不管是男人还是女人，我想他不讨厌我。和他的互动，让我从枯萎的状态慢慢回到了以前生机勃勃的样子，我不自觉地开始嘴角上翘，眉梢上扬，我感觉生活中阳光又回来了，阳光的我又回来了。
他加了我的QQ，和我聊文学，聊知名女作家，聊他看的书，聊他的书柜。他的书柜大概很让他自豪吧，他拍了图片给我，很大很规整的样子，他说有好几组呢。他问我喜欢吗，我听着似乎带了点诱惑的味道，我在心里翻了白眼，喜欢也不是我的呀，难道我能飞过去和他共享么。我们也聊男人和女人，偶尔探讨一些有意思的话题。我觉得很愉悦，崇拜新奇和暖昧有时融在一块儿，会产生一种类似酒精的东西，让你微醉，继而沉迷。
他是个作家，发表了好多小说，已有小说集出版，作家自然是要写东西的，可是我显然占据了他很多时间，从聊天中我能清楚地感受到，他对我是有好感的。我不知道我们会怎么发展，可是我舍不得这种愉悦的关系。我想，只要不出格，为什么不能保留一份美好呢？有了他之后，我的夜晚不再难熬了呢。
